Oculta

¡PUES NO! ¡NO ME ALEGRO!

2011-06-13T15:18:00.002+02:00

(entrada larga, necesito desahogarme)

Ahora resulta que soy la persona más egoísta y envidiosa que conozco. ¿Y por qué? Pues porque se me llevan los demonios cuando alguna de mis amigas me dice que ha adelgazado, porque la reventaría la cara cuando me cuenta lo que come y lo que no, porque estoy hasta los cojones de que me hablen de los beneficios de la dieta Dukan con una sonrisilla en la cara para que al final de cada frase añadan un ‘a ti no te hace falta, claro’, porque se las dan de que se las saben todas y son expertas nutricionistas cuando lo único que hacen es seguir lo que pone en un libro, porque parece que todo el mundo a mi alrededor puede alardear de que están a dieta y nadie les dice nada, mientras yo si no quiero comerme el bocadillo de turno y prefiero pasar con un café tengo que aguantar miradas inquisidoras, porque hasta mi suegra le hace una comida especial a mi cuñada, que está a dieta, mientras a mí lo único que me dice es ‘¿no vas a comer más? Has comido poco’, porque todo el mundo parece tener derecho a comer lo que le de la gana menos yo.

Por eso y porque no soporto ver que mis amigas están adelgazando. Lo siento, pero es así. Me da envidia. No que hayan adelgazado, eso yo también puedo hacerlo, sino que además las feliciten por ello, se regodeen y me lo restrieguen por los morros en plan ‘ya he bajado 5 kilos’ mientras piensan en meterse en alguno de mis pantalones para ver si las valen. Puede que me esté volviendo paranoica y que todo me lo tome como una agresión en toda regla hacia mi persona. No lo sé. Bueno, a decir verdad, si que lo sé: pero es que estoy segura de ello. Cada vez son más las conocidas y amigas que se apuntan a la dieta y, por tanto, más las que están adelgazando y yo no puedo dejar de desear que se pongan gordas. Sí, lo sé: ellas también tienen derecho a estar delgadas y debería de alegrarme por ellas, bla, bla, bla. Pero ni me alegro, ni creo que tengan derecho a meterse en mi terreno. ‘Mi terreno’ digo. ¡A qué he llegado! A desear volver a esos 40 kilos que dejé hace 2 años; a atiborrarme de helados, bollos y chucherías para después terminar echándolo todo por el wc más cercano; a quedarme flaca como un escuerzo sólo por la satisfacción de un ‘mira, no me puedes alcanzar’; a pensar que cada kilo perdido por ellas es una batalla perdida mía.

Y si esto no es bastante, yo estoy más gorda que nunca. Bueno, que nunca no. Pero he engordado 3 kilos y me están matando. Así que me da más rabia aún.

A todo esto tengo que añadir un ‘estás otra vez que da asco verte’. No puedo describir mi cara de asombro ante esto, ya que, como he dicho, he engordado nada más y nada menos que 3 kilos. Aún así, parece que la gentuza de alrededor de mi madre, no puede tener la boca cerrada y tiene que ir pregonando a los cuatro vientos lo flaca y fea que estoy. Y no es que antes estuviera más guapa. No, ni mucho menos. Seguía fea, pero por lo menos, no podían llamarme flaca. Ahora sí. Y yo me alegro, pero mi madre cada vez que tiene que oír de boca de alguna conocida lo flaca que estoy, le da ganas de echarse a llorar. Porque es mi madre y se preocupa por mí. Claro que lo que no le dicen estas petardas menopaúsicas, viejas y arrugadas, es que ellas también están a dieta, que sus hijas, han adelgazado en los últimos meses 5 kilos y que, en este caso, lo que pregonan es lo guapísimas que están y el tipazo que se les ha quedado. No hablo en vano; sus hijas son amigas mías. Y puede que yo esté delgada (no flaca) pero no debería de importarles lo más mínimo. Ni aunque me hubiera propuesto morirme de inanición, que no es el caso, deberían de tener que herir a mi madre. Creo que algún día se les van a atragantar sus palabras y las ganas de herir y desear el mal a los demás para terminar ahogándose en su propia mierda. ¿Es malo desear esto? ¿Me ahogaré yo también por esperar que a esta gentuza metomentodo le den sus propias palabras e ideas en toda la cara?

Alguien me preguntó si tomaba medicación… ahora no puedo mirar porque mientras escribo no tengo el blog abierto, así que os cuento a tod@s. Estuve medicada con clorazepato (genérico de diazepam, lorazepam, orfidal, etc…) pero las dejé enseguida. La verdad es que, en cuanto vi el efecto que me provocaban, únicamente me las tomaba por la noche para poder ‘apagar’ el cerebro y así poder dormir. No me gustaba estar ‘sinsentido’ todo el día. No soportaba ‘nosentir’. Más que nada, porque por aquella época, bastante poco sentía yo como para encima ir por ahí como un fantasma quedándome dormida por todos los rincones. Sí que tenía ansiedad pero, al mismo tiempo, tenía una astenia gigantesca. Estaba deprimida y eufórica al mismo tiempo. Suena raro, pero no sé explicarlo de otra manera.

Por último, decir que siento no poder conectarme tan asiduamente como antes. Aún así, sigo por aquí y os sigo leyendo y siguiendo. ¡Bsines!

Después de la tormenta no siempre hay calma

2011-05-30T14:53:00.000+02:00

Me he dado un tiempo para pensar. Durante este tiempo ausente, exploté. Estallé en un mar de llanto. Hacía tiempo que no lloraba de esa manera. Imaginaos a un niño que tiene el mayor disgusto del mundo. Un niño que, de tanto llorar, casi no puede respirar, le entra hipo, no puede articular palabra aunque lo intenta, intenta explicarse pero no puede porque el llanto le quiebra la voz, moquea, se le nubla la vista, tiembla, y, finalmente, aunque ya no llora, sigue hipando, moqueando, con la visión nublada y hecho un ovillo, acurrucado en los brazos de su madre. Pues he ahí a mí misma. Únicamente cambia que en lugar de estar en brazos de mi madre, terminé en brazos de mi novio. Y es que ha resultado que el Sr. Poco Tacto es un santo. Mi salvador. Me abrazó, intentó calmarme con palabras hasta que se dio cuenta de que un abrazo era mucho más efectivo. Y aguantó todo el tiempo que fue necesario hasta que dejé de temblar. Me cogió en brazos y me llevó a la cama. Se echó junto a mí, me tapó y siguió acurrucado conmigo hasta que fui capaz de mantener una conversación coherente.

Ahora estoy más tranquila. Las cosas se han calmado. Mejor dicho: YO me he calmado. Intento re-encontrarme, hacer las paces, disfrutar un poco más de esto que llaman vida, ver todo desde un punto de vista paralelo para que no sea siempre blanco o negro, pero sin caer en la gama de los grises. No me gustan. La última vez que caí en los grises terminé con el culo en el psiquiatra. La depresión también es un estado de apatía en el que todo da igual y nada nos afecta. Las cosas que pasan a nuestro alrededor deberían de afectarnos. De una manera normal, pero afectarnos. A eso es a lo que estoy aprendiendo. Lo consigo a ratos y aún así, tengo mis bajones. Sigo teniendo reacciones radicales. Pero intento controlarlas o, por lo menos, ser consciente de ellas. El darme cuenta de que algo me está afectando de una manera insana es todo un logro, así que si me descontrolo en mi reacción, siempre y cuando me haya dado cuenta de que ésta es desmesurada, me debería de alegrar y felicitar, ya que es parte del objetivo que persigo.

De nuevo depresiva

2011-05-06T16:19:00.000+02:00

Estoy más dual que nunca. Subo y bajo a una velocidad espasmódica. Las veces en las que estoy triste y sin ganas de nada más que de encerrarme son bastante más numerosas que las que tengo ganas de sonreír (ni qué hablar de reír). Y para cuando vuelvo a un estado más o menos estable, vuelvo a caer. Estoy en el abismo y, en cualquier momento, no voy a poder evitar…

Además de mi estado de tristeza, tengo que añadir al paquete emocional mis pasados ataques de ansiedad que intento controlar porque son los que dejan signos más que latentes por algunos días o, incluso, semanas. Alguna herida ha aparecido en mis manos y no puedo permitir que vaya a más. Me siento pesimista aunque en voz alta intento decir cosas positivas que no termino de creerme y, para acompañar a mi desconfianza en lo que yo misma digo, mi sentimiento de impotencia ante lo que se acontece alrededor va en aumento.

Tengo tanto trabajo que no doy abasto. Esta semana casi exploto y mando a todos a la mierda. Y digo casi, porque gracias a que hablé con mis responsables, se ha solucionado un poco mi situación: por fin puedo delegar trabajo a mi gusto. ¡Vaya! Algo sí que he conseguido. No todo tiene tan mal color. Pasaremos al gris oscuro en lugar de quedarnos en el negro.

No duermo bien, tengo sueños rarísimos que sin llegar a ser pesadillas no me dejan descansar. Los recuerdo y me angustian aún más. Así que, dado mi estado, estoy a la que salta, todo me molesta y me porto mal con la gente, contesto de forma inadecuada, ruda y sin tacto alguno. El problema es que me doy cuenta y no me importa. En lugar de hablar podría ir dando puñaladas que para el caso…

Y ayer se dieron cuenta. Corrijo: ayer me preguntaron acerca de mi estado, porque se llevan dando cuenta algunas semanas. Me preguntan si me pasa algo y yo no tengo ganas de explicar nada. De hecho, ni siquiera sé si lo puedo explicar, porque no me queda claro que tenga explicación. Sí, he asumido que es culpa mía: no es la gente la que me pone de mala hostia, sino que soy yo la que me pongo de mala hostia por la razón que sea.

No es que no tenga ganas de pedir ayuda, es que estoy cansada de explicar las cosas. Evidentemente me pasa algo. ¿Por qué me preguntas si me pasa algo? ¡Joder! Pregúntame qué me pasa, directamente. Puede que así en un acto de los míos de impulsividad te suelte de sopetón que me estoy replanteando mi vida.

¿Alguien sabe cómo se apaga el cerebro?

Mis amigas Dukanianas y Huesos

2011-04-29T12:27:00.001+02:00

En abril… ¿dietas mil? No estoy segura de que el dicho fuera así, pero parece que tiene bastante más sentido por lo que puedo ver alrededor. No ha llovido mucho este mes, pero sí que ha habido un montón de dietas. Y no es que las haya hecho yo, es que todas mis amigas, conocidas y compañeritas de trabajo, están a dieta. Sí, sí, sí. Como leéis. Y qué decir: me tienen hasta los mismísimos. No aguanto más. No lo soporto. Monotema. Nos juntamos para cualquier cosa y ¿de qué hablan? de la dieta. Yo he comido ‘tal’ y tengo ‘pascual’ para cenar. No paso nada de hambre. En esta fase puedo comer ensalada. Yo ya he incluido pan… Y yo me muerdo los huevos por no soltarlas un par de gritos bien dados. Yo me muero de rabia porque ellas están todas contentas hablando de dietas para bajar 5-7 kilos que a la mayoría no las sobran (bueno, desde mi punto de vista sí, pero, como bien sabéis, no soy objetiva), mientras a mí no se me permite hablar de esas cosas. No, tú no puedes decir que comes sano porque ya estás flaca. Tú no puedes hacer dieta porque mira cómo estás. Tú es que tienes mucha suerte. A ti no te hace falta. Blablabla. Mierda para todas. Se podrían ir a la mierda un rato. Un rato largo.

Y sí, me da rabia que adelgacen. Primero porque a mí me pusieron verde cuando perdí kilos y ahora a ellas, que están haciendo lo mismo, no se las puede toser porque yo mira como estoy. Y después, porque de lo único que yo tengo ganas es que quedarme flaca como un escuerzo. No es que quiera adelgazar más. Estoy bastante estabilizada pero es que cuando oigo lo que han adelgazado, lo grande que les queda el pantalón que compraron hace unos meses o lo que tienen para comer, a mí me dan ganas de vomitarlas en la cara. HIPÓCRITAS. ENVIDIOSAS. Todavía las tengo que oír decir que yo estoy excesivamente delgada.

Así que intento cambiar de temas o, directamente, irme con los chicos que ellos no hacen dieta. Para evitar estas cosas he estado quedando con mi madre. Hemos ido de compras. Últimamente nos llevamos bastante bien o, mejor dicho, no estamos discutiendo tanto por mi peso. ¿Lo habrán aceptado aunque no les guste? Porque sé que no les gusta. Me dio por probarme un biquini. Mala idea, pero ya era tarde. Es precioso, pruébatelo, si yo llego a tener tu edad me lo compraba. Pues venga: Hidden al probador. La luz del probador es estupenda. No hay demasiada, así que no me veo excesivamente blanca (que es como realmente estoy) y parece todo difuminado. Favorece. Me quité la camiseta, el suje y me planté la parte de arriba. Oh, oh… se me notan todos los huesos, las costillas y los del escote… ni con la luz esta… vale, respira, coge aire como las bailarinas, rellena pero sin que se te noten más las costillas, parece que tengo algo más de barriguita, las costillas no se notan más (tampoco menos), con los de el escote no hay nada que hacer y las tetas tampoco se pueden rellenar (una pena).
--¿Qué tal? – pregunta mi madre desde el otro lado de la cortina.
-- Pues fatal, no tengo tetas. – que no abra, que no mire. Pero veo una mano enganchando la cortina negra por el costado derecho…
-- A ver… – ¡mierda! mierda, mierda, mierda...
-- Eres todos huesitos, ¡te queda grande! - mierda, mierda, mierda... ¿cuántos mierda puedo llegar a pensar?...
-- Ya, ya lo veo. Te he dicho que me quedaba mal. Quita, ya está. Una pena. – digo yo mientras cierro la cortinilla e intento echar a mi madre del probador.
Me visto, enrollo un palestino al cuello para tapar esos huesos de los que hace apenas un minuto hablaba mi madre. Si no los ve puede que se olvide de ellos. Tonterías. Salgo y la veo mirando ropa entre los estantes. Me sonríe. No está enfadada. Casi parece que le ha hecho gracia. ¡¡Mi hija no tiene tetas!! En fin…
-- ¿alguna vez vas a volver a pesar lo que pesabas?. – me dice sin mala intención.
-- No estoy tan delgada como otras veces. Además…
-- Este no es tu cuerpo. – me corta a mitad de frase. Así que intento quitarle importancia.

Me sentí tan culpable, que terminé merendando con ella un bocadillito de jamón ibérico con queso de untar que me pesó toda la tarde. Aún así, no vomito. Mejor. En su lugar, ahora, me laxo. ¿Peor? No lo sé.
Me voy recuperando de la crisis que tuve a mediados de mes. Sigo con ataques de ansiedad y pánico, pero intento superarlos. Estoy plantando cara a mis elecciones y siendo consecuente con ellas. No puedo explicar exactamente lo que me pasa por razones personales, aunque no descarto contarlas más adelante. Puede que cuando lo haya superado del todo (si es que eso es posible…).

Reflexiones: cuando dudas de todo...

2011-04-16T22:39:00.004+02:00

¿Qué se hace cuando tu mundo se tambalea?
¿Qué hacer ante la perspectiva de que todo puede cambiar?
¿Cómo afrontar que el pasado vuelve y te golpea con todas sus fuerzas en los morros?
¿Cómo volver a ser la que era?
¿Cómo hacer frente a todas estas dudas?
¿Qué hago?
¿y si...? hay tanto 'y si's...
Vuelvo a estar perdida, sola y desorientada. Me cuestiono todo.
Esto no es bueno... nada bueno.
¡SOCORROOOOOO!

¿?

2011-04-05T14:36:00.000+02:00

Estoy que no estoy.
Estoy ida.
Estoy desganada.
Estoy asqueada.
Estoy...
¿Estoy?

Llevo 3 días rara, ausente. Vuelvo a dejarme llevar. No tengo ganas de nada. Me tiraría en el sofá o en la cama y me pasaría el día ahí tumbada dormitando y dejando pasar las horas. La meteorología no puede ser mejor e invita a realizar actividades al aire libre. Está estupendo para ir a tomar una cerveza a alguna terraza con vistas al mar, dejar que la brisa me de en la cara, aprovechar para que se me quite este color de oficina que tengo, recargar pilar al sol, relajarme. En cambio, yo no tengo ganas. Desaparecer. Eso es lo que realmente me apetece. Dejo pasar las horas en la oficina y justifico como puedo las horas semanales en el informe que me piden; obviamente, esta semana, me lo estoy inventando. Espero que se pase pronto, porque este estado de hastío siempre termina en cambios bruscos que yo misma provoco y, en esta ocasión, no me conviene. Así que mejor que me anime desde mi yo interior, busque lo bueno de mi situación y de lo que me rodea y vuelva a recuperar la alegría.

La semana pasada me crucé con una chica que hace un par de años venía al mismo gimnasio que yo. Para mi sorpresa estaba esquelética. Sorpresa porque esta chica siempre ha estado delgadísima (flaca la llamarían muchos). Medirá alrededor de 1,75 (algo más me atrevería a decir) y está alarmantemente flaca. No estoy siendo objetiva, ya que una persona a la que se considera normal para alguien objetivo, desde mi punto de vista la sobrarían 5 kilos. Me crucé con ella y no podía quitar la mirada de sus piernas: con tejanos se la notaban perfectamente los huesos de las rodillas, que sobresalían bastante más que el fémur. Sus estrechísimas caderas. Mientras una parte de mí opinaba que estaba horrible, la otra tenía envidia. Dentro de mi cabeza surgieron dos mini-Hidden al más puro estilo angelito y demonio. Mis dos miniyós discutían entre sí mientras la Hidden física no podía apartar la vista de sus piernas. Me encantaría verla en la playa y, seguro, la veré porque solemos coincidir también. Aún hoy mis miniyós siguen su discusión: una me compara con ella y me llama gorda, la otra, más consciente quizá, piensa que yo estoy delgada y que lo de esta chica es excesivo. Aún así, cuando llego a casa, me desnudo, me pongo frente al espejo y, también yo, me juzgo. Veredicto: podría tener las piernas más delgadas…

Cuando ser delgada se convierte en PECADO

2011-03-29T15:47:00.000+02:00

Estoy harta de tener que justificarme por estar delgada. Estoy harta por tener que pedir perdón por estar más delgada que la persona que me habla. Estoy harta de soportar miradas inquisidoras. Estoy harta de tener que comer más que cualquier otra persona porque a mí me acusan y a ella no. Estoy harta de hacer cosas que no quiero porque se consideran lo normal. Estoy harta de ser quien no soy. Estoy harta de poner cara de circunstancia con sonrisa forzada cuando me llaman ‘delgadita’ o me recuerdan que me he quedado muy ‘delgadita’ (repetimos palabro). Estoy harta de que me sirvan más en el plato. Estoy harta de que siempre sea a mí a quien preguntan si quiero más aún habiendo comido más que otros que están a la mesa. Estoy harta de que me digan que me faltan ‘2 kilos’ pese lo que pese. Estoy harta de tanta hipocresía. Porque desde hace algún tiempo, parece que tengo que dar razones por las cuales quiero estar delgada. Me preguntan si he vuelto a adelgazar y me scanean de arriba abajo. ¿Me doy media vuelta para que juzgues mi culo también? O mejor aún ¿me despeloto aquí mismo y así sales de dudas? Y no he vuelto a adelgazar. Llevo 3 años pesando más o menos lo mismo, exceptuando el periodo de tiempo en que me quedé en aquellos dulces 42 kilos. Así que 3 años pesando unos 45-47 kilos y todavía hoy recuerdan que llegué a pesar 55. Sólo me arrepiento de no haber pesado desde bastante antes 46. Siempre me queda la duda de que si el cambio hubiera sido, por ejemplo, en plena edad del pavo y se hubiera mantenido así, ahora nadie se extrañaría en que me mantuviera en ese peso. Tengo que aguantar comentarios de madres de mis amigas diciéndome que estaba más guapa antes, que mejor 2 kilillos más. ¡Y una mierda! ¿Antes? ¿Antes de qué? ¿Antes de cuándo? Porque mi físico no es nuevo, llevo así 3 años. Y mientras mi mente se contiene por no darle una mala contestación y un empujón a la metomentodo de turno, me limito a sonreír, decir que he estado más delgada y que he engordado y, sobre todo, que me gusta estar así. Pero me queda por soportar un ‘No, qué va, estabas mejor antes’. Pues engorda tú y a mí déjame en paz. Ha llegado un punto en el que estaría más mona sin hablar cuando salen temas como ‘fulanita ha engordado’. Porque está bien que lo diga cualquiera que está algo por encima del peso ‘¿normal?’, pero que lo diga yo… Que diga yo que fulanita ha engordado o que tiene tripa es PECADO. No se me permite hablar de esos temas, se me juzga de manera diferente a las demás aunque ellas también hayan notado eso que yo digo. Así que he decidido no volver a opinar de estos temas. Me limitaré a poner cara de circunstancia y sonrisa forzada, que parece se me da mucho mejor que la otra opción, está mejor aceptada y yo termino mucho mejor parada.

Cuando el Cuerpo Grita

2011-03-23T15:47:00.001+01:00

Tengo algunas teorías locas. Entre ellas, que cualquier enfermedad o mal funcionamiento del cuerpo es un aviso de que algo no funciona. Lógico, pensaréis. Pero no me refiero a que si tengo gripe es porque me he resfriado o porque me calé hasta los huesos la última vez que llovió, sino que si he cogido gripe, es porque estaba predispuesta a cogerla y como, por la razón que fuere, no me sentía a gusto, tranquila conmigo misma y en paz, mi cuerpo ha reaccionado pillando la gripe para llamar mi atención. Una no se resfría si está y se siente fuerte, con ánimo, contento y en paz. Así que es una señal de alarma: ‘¡Eh! ¡Tú! ¡Despierta, espabila que algo no va bien!’

Así que parece que mi cuerpo quiere llamar mi atención porque últimamente no para de recordarme que está ahí: un catarro de concurso, conjuntivitis, problemas gastro-intestinales, los ganglios inflamados, me han salido algunos granos de adolescente… Por consiguiente, sigo intentando pactar una tregua en la que ambos saquemos algún beneficio.

Para comenzar, mi mini-viaje me ha encantado. No me perdono haber comido todo lo que me he comido, pero, por otra parte, he disfrutado de lo lindo, así que llegaré a un acuerdo para mi tregua particular en este aspecto y, además, ya estoy maquinando mi propio ‘plan de ataque’ para remediarlo. A mi vuelta, han surgido varios problemas que estoy intentando solventar. Estoy en ello e intento llevarlo lo mejor posible, ya que aunque creo que tiene su razón de ser, no depende mucho de mí. Me preocupa porque escapa a mis posibilidades de encauzarlo pero, por lo menos, lo tengo controlado y me he dado cuenta a tiempo (creo yo, pero las pruebas que me he hecho hablarán por sí solas en un par de semanas). Así, que lo llevo lo mejor posible. Aún así, hasta dentro de unos 15 días no creo que haya tregua en cuando a este aspecto.

He venido más gorda pero me encuentro muy bien de ánimo. Nada que no se pueda remediar en esta semana. Y tengo además una cita con el típico ‘amor platónico’ de la adolescencia (y no tan adolescencia), con el que me sigo llevando mejor que bien. Ante la perspectiva de volver a encontrarnos, no puedo sino alegrarme. Es algo especial lo que mantenemos aunque los dos estamos felizmente ‘casados’. Muchas veces me pregunto que habría pasado si lo nuestro de alguna manera hubiera llegado a buen puerto: las razones por las que no salimos nunca en serio son de lo más variadas y repetidas durante un largo periodo de tiempo. Así que, por mero orgullo, me encanta recordarle lo que se perdió porque lo nuestro nunca cuajó del todo. ¡Jajaja! Me entra la risa: en el fondo sé que le encanto. Digo ‘encanto’ y no ‘gusto’. No creo que esté enamorado de mí, ni mucho menos, pero hay una especie de obsesión sana entre nosotros.

Terminando: voy a ver si en lo que queda de semana, consigo mi tregua y acallo a mi cuerpo que a este paso me va a dejar sorda.

Informe Semanal: Mis altibajos diarios

2011-03-11T15:45:00.000+01:00

Estoy que no estoy. Tan pronto me siento cansada, triste, no me gusto, me siento gorda, pesada y fea que me animo, me río un montón con los compañeros del curro, me miro al espejo y no me desagrada lo que veo. No me entiendo. Tengo un día de esos en los que ni yo me decido. De lo único que estoy segura es de que a estas alturas de la semana pocas ganas de trabajar me quedan.

Durante la semana he hecho una especie de experimento. Mi experimento ha sido de lo más sencillo y complicado al mismo tiempo. Únicamente se trataba de comer casi-normal. He desayunado mi café, mis cereales, zumo e incluso alguna tostada o queso fresco. He comido dos platos de comida con carne, pescado, verduras, pasta y arroz más postre. He cenado también verdura, pollo, sopa y pescado, ensalada y lo que hubiera ese día sin dejar aparte un plato o cosas por el estilo. Entre horas, algún té, café, queso fresco o yogur. En principio, parece sencillo, nada del otro mundo. Para mí, lograrlo ha sido todo un triunfo. Primero porque cuando como más de lo que yo considero, me suelo descontrolar y como aún más de lo que debiera. Segundo, que cuando como esta cantidad de comida siempre suele terminar en el mismo sitio, no precisamente en mi estómago y, aguantarme las ganas de salir corriendo ha sido todo un triunfo.

El resultado: tengo pesadez de estómago, ardor, me siento pesada y gorda, lógicamente peso más y mi barriga parece la de un bebé que acaba de comer. Así que parece que mi estómago no asimila la comida a la misma velocidad que yo. Creo que aún ahora, que son casi las 4 de la tarde, podría regurgitar algún trozo de la cena de ayer. No soporto sentirme así de pesada. Los pantalones siguen estando flojos allí donde estaban flojos aunque los noto un poco más apretados en la cintura por el inminente tripón lleno de comida que tengo. En fin, experimentos… lo bueno es que llevo una semana sin ‘atracarme’ y sin vomitar. Un descanso para mi organismo.

En mi locura de altibajos del día de hoy, he tenido un momento de ganas de gastar y me he regalado un miniviaje (un fin de semana largo). Así que la semana que viene me marcho a oler el verano, al buen tiempo, a ponerme camisetas de manga corta y a ver si quito este color de muerto por lo menos de la cara. Voy a estar acompañada, así que sigo teniendo pendiente escaparme yo por ahí, pero algo es algo y estoy segura de que voy a disfrutar de ello.

COMES POCO...

2011-02-24T13:36:00.001+01:00

¿ein? ¿perdón? No puedo estar menos de acuerdo. Bueno, estoy de acuerdo pero para la persona que me lo ha dicho, y que no se cansa de repetírmelo, como dos platos y postre (fruta o yogur) todos los días. De hecho, la última vez que me lo ha dicho, tenía preparado para comer un plato hermoso de judías verdes y otro de arroz blanco (este no tan abundante, pero una ración normal). ¿Os parece poco? No contestéis, mejor no. O, si lo hacéis, intentad ser objetivas y dejad nuestros trastornos culinarios olvidados para responder. A mí me parece una comida normal: sana, sin grasas y normal.
Vamos a ver:
 Soy mujer y, por tanto, no como tanto como un hombre ni lo necesito
 Tengo un trabajo sedentario, de oficina, en el que me paso la mayor parte del tiempo sentada en una mesa.
 Hace tiempo que no haga ejercicio excesivo como podía practicar hace un par de años (más que nada por falta de tiempo ).
 Los años no pasan en vano y no es lo mismo comer un montón hace 10 años que ahora. Es una pena, pero con la edad nuestro metabolismo se va ralentizando… (aunque intento que no sea así).
Estoy cansada de dar este tipo de explicaciones cuando me estoy esforzando por comer. Como poco, sí. De hecho de lo descrito antes sólo me como la verdura. Pero eso no lo saben. El yogur me lo suelo comer entre horas para mantener activo el metabolismo. Desayuno bien. Más que bien, incluso. Y de la cena mejor no hablar.
Me canso. Estoy cansada de escuchar que como poco. ¿Y qué si como poco? Estoy manteniéndome kilo arriba-kilo abajo, pero visualmente es difícil de notar un kilo.
Intento lidiar con estas cosas lo mejor posible, poniendo buena cara, explicando y hablando las cosas. Pero estoy cansada.
Sólo espero que de aquí en un tiempo todo vuelva al ambiente que tuve allá por septiembre y octubre, o incluso noviembre.
Volverán los días buenos… verás como sí.

Balance de semana

2011-02-04T16:57:00.001+01:00

Ante todo quiero deciros que os leo aunque no os comente. Desde el trabajo no puedo comentar porque salta el control de red y ‘deja huella’ y, últimamente, en casa no estoy sola ni un minuto y no puedo escaquearme tan fácil.

En un principio había pensado en hacer una entrada sobre mis malos hábitos, pero he cambiado de opinión. No es que tenga demasiados, pero últimamente éstos se están agravando volviéndose más continuos y obsesivos. Los conozco demasiado bien y hablar de ello sólo me pone de mala leche porque, en el fondo, o no tan en el fondo, sé que son dañinos, autodestructivos y, encima, dejan huella.
Sigo oyendo eso de ‘come bien’ y ‘eso no es comida, no me extraña que estés así de flaca. Luego dices de las anoréxicas…’. ¿Decir yo de las anoréxicas? ¿qué voy a decir yo? Madre mía, si realmente supieran lo que yo digo, lo que dejo de decir y lo que pienso sobre las anoréxicas…
Y es que intento calmar mi ansiedad y lo único que hago es dejarme marcas de mordiscos y mordisquitos. Menos mal que en el trabajo, por lo menos, nadie me agobia con el tema. Saben de qué pié cojeo aunque no lo comentan demasiado y me dejan hacer, comer o no comer. No me importan los comentarios de ‘normal que estés así, con lo que comes’. Son verdad. Nada que objetar. Nada en contra. No los hacen de manera despectiva y lo agradezco un montón.
Por otra parte, esta semana he recibido algunos halagos (también críticas pero prefiero comentar los halagos que son menos comunes). Mira qué mona, que cuerpito, como una muñeca. Así, todo seguido mientras la persona que me lo decía me agarraba por la cintura con ambas manos y casi podía tocarse los dedos de una mano con los de la otra. Me hizo sentir genial. Todos deberíamos sentirnos de esta manera por lo menos una vez al día. Después una mención a mi pequeño pero notable cambio de look. Te queda muy bien, estás muy guapa. Vaya, pues gracias. Sonrisa de oreja a oreja, mi Ego más grande que nunca y yo tendiendo a mi mínima expresión (aunque estoy lejos de aquella que me llevó de cabeza al psiquiatra).
Necesito más días así. Necesito un fin de semana sin agobios. He pensado en ‘escaparme’ un fin de semana por ahí e incluso he mirado vuelos, pero… ¿cómo digo que me marcho yo sola a cualquier sitio? Imposible. Mi madre se extrañaría y haría mil preguntas, mi novio, las que haría mi madre y alguna más…

Políticamente Incorrecta: Condenada a comida forzosa y sin fianza

2011-01-25T12:40:00.001+01:00

Últimamente me estoy dando cuenta de que la gente que intenta ser políticamente correcta termina cometiendo tantos o más fallos que los que dicen lo que piensan sin tapujo alguno de una forma impulsiva.
Hace no mucho, se ha celebrado un concurso de belleza para chicas obesas. Yo también voy a ser correcta aunque sea sólo en la presentación del tema. Bien. Para mi sorpresa, este certamen ha estado en boca de un montón de medios de comunicación, tales como radio y televisión, apareciendo incluso en las noticias de la noche. Hasta aquí, bueno; también aparece en las noticias los certámenes de belleza nacionales e internacionales a los que estamos mucho más acostumbrados.

Pero cuál fue mi incredulidad al escuchar que estas chicas parecían sanas y rollizas. ¿Perdón? ¿Ein? Je ne comprends pas, I don’t understand, no entec, ez dut ulertzen, cortocicuito, bip, bip, bip, biiiiiiiiiiiiip, off. Aún así, seguí escuchando con atención. Pero qué lozanas y felices se las ve. El tono en el que estaba hablando el presentador de turno era increíblemente amable, respetuoso y feliz. Entrevistaron a una de las participantes que dijo que ella se sentía totalmente orgullosa de ser como era, que se gustaba y que no tenía porqué esconderse. Perfecto. No me parece mal; más bien todo lo contrario. No me lo creo, pero si ella sí, mejor para ella.

Lo que realmente me repateó, fue el hecho de que no se la juzgara por decir lo que dijo. A mí se me juzga día sí y día también por decir que estoy orgullosa de no llegar a los 45, que me gusta estar así. Se me juzga y obtengo, la mayoría de las veces, un veredicto en mi contra: Culpable, a la cocina con ella, se la condena a comer hasta que vuelva a pesar 51-52 kilos. A ella en cambio, se la respeta. ¿Ves que maja? ‘La gordita feliz de turno’. Y una mierda. Una mierda, no porque ella no sea feliz, sino porque a ella se la cree y a mí no. A ella se la respeta que quiera pesar 90 kilos midiendo 1,60 y a mí se me condena por pesar la mitad. Yo soy una enferma y…¿ella está sana? Y una mierda.
¿Y nadie es capaz de decir que son gordas como a mí me dicen que soy flaca? Porque perdonad que os diga, muchas veces he escuchado que esta chica es anoréxica, cualquier día se muere, no puede verse bien, imposible, está horrorosa, más la valía ganar unos kilos y dejarse de obsesionar con la comida y empezar a comer, y lindezas por el estilo. Pero como hay que ser políticamente correcto, parece que la pobrecita gorda está feliz así y hay que respetarlo. Esto en las noticias. Dejemos las caras de severidad, angustia y pena para cuando hablemos de chicas flacas.

Conversaciones de alcoba o de cómo evitar situaciones indeseables

2011-01-12T11:16:00.002+01:00

Imaginemos: una pareja cualquiera, en una habitación cualquiera, cualquier noche. Poca ropa, hace frío fuera y todo invita a acurrucarse el uno contra el otro.
- Cariño, ¿has adelgazado? Parece que te veo algo más delgada
- Ummmm, pues… puede que algo, los pantalones ya no me aprietan como antes – dice ella mientras realmente está pensando ‘¡¡¡Sí!!! ¡Se nota, se nota!’.
- ¿Y por qué has adelgazado? ¿Comes bien? Tienes que comer más. Come cosas más consistentes. – replica él mientras la toca uno de los huesos de la cadera que tanto le gustan y que hoy sobresalen algo más que ayer pero que sólo ella es capaz de ver esa mínima diferencia.
- Como bien. Llevo una temporada con mucho estrés en el trabajo, no paro, no me dejan ni un momento, muchos nervios…
- Por eso, come algo más consistente: acompaña la verdura con un filete.
- Hoy la he acompañado de pescado – replica ella mientras recuerda cómo el susodicho pescado se ha ido por el baño directo desde el tupper.
- Ya, pero eso no es consistente. ¿Hace cuánto que no te pesas? ¿Cuánto pesas?
- Hace un montón que no me peso, no tengo ni idea – contesta pensando en que si le dijera que roza los 45 el rapapolvos a aguantar sería grande y no tiene ninguna gana de discutir, ni de escuchar lo de siempre y callar, ni de amargarse el momento tan agradable de disfrutar de él en la cama.
- Luego te vamos a pesar. - peligro... peligro...
- (¿Tú y quién más?) Anda, calla y bésame…

Solucionado. El resto os lo imagináis. Ella no se pesó y claro está que no era una pareja cualquiera, ni una cama cualquiera. ¿La noche? Podría haber sido cualquiera.

Sobreviviendo a las navidades

2010-12-27T10:39:00.001+01:00

He sobrevivido a este fin de semana. No lo bien que podría haber sido pero, por lo menos, quedan 2 comilonas menos.

Justo antes de comenzar a cenar, cuando todo el mundo estaba de pie alrededor de la mesa, me entró un agobio tremendo. La gente traía un montón de platos llenos de comida con los aperitivos. Como siempre, demasiada comida para los que estábamos en casa. Y no éramos pocos, qué va, pero en esta tierra en la que vivo, somos así de grandes y tiene que haber mucha, muchísima, comida y si no, parece que no vale. Es como un grupo de niños jugando: ‘eso no vale, es trampa’. Pues lo mismo. Así que me aparté a un lado para ver lo menos posible todo lo que se estaba posando sobre la mesa, cogí el móvil y escribí un sms. Gracias por estar ahí. Porque el hecho de saber que puedo escribir a alguien que me entiende me tranquiliza. Y, siendo un poco egoísta, pensar que esa persona estará pensando y viviendo algo parecido a mí, me hace sentirme acompañada. Digo egoísta porque realmente, pasar lo mismo que yo, no es pasarlo bien… nos entendemos, ¿no?

Por delante de mis narices han pasado todo tipo de platos, platitos, pucheros y pucheritos. Sin librarse ni uno de ellos, mientras los demás elegían lo que buenamente les apetecía, todos y cada uno de los platos que contenían comida se posaban como si tal cosa sobre mi plato para que me sirviera: ‘toma sírvete’. No gracias, no quiero más. ‘Sì, coge que no lo has probado’. Ya, pero es que no quiero, estoy llena. ‘Anda, toma un poco que es del pueblo’. ¡Zas!, pedazo de cordero al plato. Cara de circunstancia por mi parte y mirada de esas que matan de mi madre que viene a ser lo mismo que ‘cómete el cordero ya’. ¿Qué parte de ‘no quiero más, estoy llena’ no has entendido? Está bien, Hidden, respira… porque si no respiro y me tranquilizo voy a tirar el plato contra la pared. Así que respiré y dejé que el cordero se enfriara en mi plato mientras yo jugueteaba con el cuchillo y le pasaba al perro algunos trozos. Me da tanta rabia que me obliguen a comer de todo lo que hay en la mesa… Porque de verdad que comí. Pero sobreviví y eso es lo importante.

Ahora sólo pienso en que me queda menos. Tengo ganas de que llegue el viernes por la tarde para salir con mis amigas de vinos. La noche me da un poco lo mismo, ya que prefiero salir cualquier otro día de fiesta que en noche vieja. Me violenta tanta gente borracha y feliz por la calle.

Se acaba el año. ¿En qué ha quedado este año? Mi plan para el 2010 no se culminó, así que para el 2011 tengo como objetivo cumplir esas cosas que se me quedaron a medias o no llegaron a buen puerto este año. No me doy por vencida y no quiero que caiga en saco roto. No tengo nuevos buenos propósitos, sólo cumplir con los que ya tenía. Y estoy animada.

Navidad, Navidad...

2010-12-24T11:17:00.001+01:00

Bueno, hoy es nochebuena. Estoy animada y contenta, pero a la vez angustiada. Me explico:
Me gusta el día de hoy porque sólo trabajo medio día, porque el ambiente en la oficina hoy es estupendo y porque nos traen bombones, galletitas y chuches para picotear. No es que yo haya comido ninguna, pero me hace ilusión que tengan este tipo de detalles y me gusta ver cómo la gente se arremolina alrededor de la mesa donde han puesto los chocolates varios. Por mi parte, varios de estos chocolates han caído en mi bolso para repartir cuando llegue a casa (siempre causa muy buena impresión y, no sé por qué, da la impresión de que yo ya he comido lo mío y esto es lo que me ha sobrado porque ya no podía más). Decía que me gustaba el día… además de por el ambiente del curro, porque por la tarde tenemos la tradición de salir de vinos con el grupo de amigos y, al igual que en la oficina, el ambiente es estupendo, te encuentras con un montón de gente que hacía tiempo que no veías y lo pasamos en grande. Hasta ahí, porque después me toca una de cena, de caras de circunstancia porque yo sólo quiero cenar caldo de pollo. En ese punto me toca aguantar el tirón. Pero después, volvemos al buen rollo y a una sobremesa de lo más animada (o eso espero).

Así que os deseo a todos una feliz noche y una feliz navidad.

Pasa de lo que te diga la gente; no engordes, estás estupenda y guapísima así

2010-12-17T10:39:00.001+01:00

Este año en una boda que tuve, no paré de escuchar que si había adelgazado más, que el vestido negro que llevaba me hacía más delgada. Yo, sonrisa perpetua durante el día, me excusaba y decía que no, que estaba como siempre. Realmente, esa semana me esforcé en bajar algo de peso y, he de admitir, que lo conseguí. Así que mientras me excusaba, veía cómo mi objetivo se había cumplido y mi pequeño yo interior daba saltos de alegría y palmas en mi tripa. Fue la única boda en la que no tuve que salir corriendo al baño después de la comida (por lo menos no para lo que suelo ir en esos casos). Mi comida se resumió en ensalada verde con un poco de bogavante y un medallón de merluza. Eso en 2 horas y media que estuvimos sentados a la mesa. Conocí a gente de lo más agradable e hice buenas migas con una chica que sólo conocía de vista, cosa que me sorprendió ya que normalmente las chicas de mi edad no se sienten muy cómodas ni amigables conmigo. A veces pienso que emano unas hondas electromagnéticas que repelen al sexo femenino o algo así… ¡¡pero si soy una persona la mar de maja!! ¡Jajaja!

Entre las personas que conocí, me sorprendió el trato con un hombre (digo hombre y no chico porque la persona en cuestión está más cerca de los 45 que de otra cosa) que, por razones que no vienen a cuento, tiene bastante relación con mi novio pero que nunca había coincidido conmigo. Nos presentaron a principio de la mañana. Durante el convite cruzamos alguna palabra y saludo amistoso, pero no fue hasta que salimos por la tarde-noche que nos pusimos a hablar un poco de todo y, para satisfacción de ambos, lo pasamos en grande. Su mujer se descojonaba de la risa conmigo (debí de tener el día de lo más acertado ;P). Para entonces, yo había cambiado mi LBD por vaqueros, camiseta de tirantes y all-star. Para mi sorpresa, cuando se retiraban para casa (yo me quedé alguna horita más de fiesta) ambos me dijeron: ‘Y no hagas ni caso de lo que te digan por ahí, no engordes ni un kilo que estás guapísima, el vestido te quedaba niquelado, tu ni puto caso’. Dos besos a cada uno, y allí me quedé bailando y desfrutando de mi momento de gloria interior.

Hace tiempo que no tengo un día así. Quiero volver a desfrutar de los piropos, ver que hay gente que realmente dice lo que piensa, no tener que oír un ‘estás más delgada’ mientras realmente se está pensando ‘ese vestido sólo se lo puede permitir ella’.

Estoy animada, tengo planes de minicambio de look para este fin de semana y, aunque estoy que me caigo del sueño, tengo una buena sensación en el cuerpo, hoy los pantalones no me aprietan, no tengo muy buena cara pero sí buen culo, :DDDD, así que he decidido andar hacia atrás a ver si así consigo mantener el ánimo!

Nota informativa. Desde el curro no puedo dejar comentarios, así que esta tarde desde casa os escribo.

Odio estas fechas

2010-12-09T17:51:00.002+01:00

No me queda nada claro que sea estas fechas las que odio o, más bien, lo que ellas implican.

Cada año igual. Llega diciembre y comienzan todas esas comidas con compañeros y excompañeros de trabajo, con amigos, examigos, familia y demás gente más o menos conocida y querida. A eso, le añadimos todos los cumpleaños de la familia del Sr. Poco Tacto. Porque para mí desesperación, parece que lo han calculado todo, como si de una conspiración contra mí se tratara, para que todos hayan nacido en estas fechas. Así que para mi desesperación, mis comilonas comienzan a principios de Diciembre y terminan en marzo. Un asco. Porque no hay otra manera de celebrar algo que ir a comer por ahí. Puaj! sólo pensarlo me violenta.

Y yo con cara de pocos amigos cuando Sr.PocoTacto me dice que tal o cual día tenemos comida familiar. Con SU familia, claro, porque con la mía quedamos más bien poco. Y no es que quiera quedar también con mi familia, no. Con comilonas de UNA sola familia me vale. Como para encima tener que empapuzarme también con otra. No gracias. Pero aún así, me jode.

Lo único que consigo es encabronarme con todo lo que se me echa encima y terminar por tener rabia a la familia PocoTacto al completo. Puaj! puaj! puaj!

Lo peor es que con sólo pensar en todo esto, me entran ganas de vomitar. Vomitar sin siquiera haber comido o haber empezado a comer. Me pasa siempre. Cada vez que algo me violenta, siento un nosequé en el estómago, me enfado conmigo misma y con el mundo, y siento unas ganas horrorosas de vomitar. Me pasa lo mismo cuando veo alguna chica de esas que me quedo mirando por la calle porque tienen un look que me gusta, están delgadas, me gusta su pelo, su estilo o lo que sea. Cuando veo aquello que me gustaría ser o tener, también siento ganas de salir corriendo a vomitarme.

En esos momentos sólo quiero deshacerme de mí. ALGUNA VEZ CONSEGUIRÉ NO TENER ESA NECESIDAD DE TIRARME POR EL RETRETE??

Estoy gorda, hoy es uno de esos días que me siento gorda y fea. Me aprietan los pantalones y llegan fechas de comidas, cenas... Puaj! Hoy no puedo dejar de verme obesa.

QUIERO VOLVER A ADELGAZAR!!!
quiero desaparecer. Dónde quedan mis 40 kilos? Porque mentiría si dijera que no me gustaba cuando pesaba 42 kilos. Me gustaba, sí. Puede que diera asco verme pero a mí me gustaba cómo me quedaban los pantalones. Lo siento, pero es verdad. Ahora me veo normal. Y 'normal' no me gusta.

No tengo buen día... Podré escribir algún 'buen día'?

Paciencia... todo llega.

2010-11-21T20:15:00.002+01:00

Vaya fin de semana... Hasta ahora no he parado. Es domingo, son las 8 de la tarde y acabo de llegar a casa desde las 8 de la mañana que he salido. Tengo una visita y hemos estado haciendo un poco de turismo por aquí y por allá, así que mucho vino, mucho comer, mucho andar y mucha lluvia. El tiempo no ha acompañado. Mucho de todo, así que mi mente está gritando por todo ese mucho. Esta semana toca penitencia...

Tengo una sensación extraña. Es un 'estoy pero no estoy'. Por una parte me siento culpable por todo lo que he comido (lo de beber no lo llevo mal), por otra estoy exhausta, cansada y sólo quiero dormir pero aún así, me siento llena de energía pero a la vez soñolienta. No sé cómo explicarlo...

Últimamente tengo muchísimo trabajo y se me pasan los días bastante rápido. Tengo tantas cosas en la cabeza que ni siquiera siento hambre, así que me molesta comer por comer. Entre semana me he saltado el comedor con los del curro y todo ha ido bien. Los días que me paso, vuelvo a las andadas. Es así. ¿Por qué? Supongo que después de que me haya ido tan bien, os preguntaréis por qué.

Me explico: he encontrado la manera de dejar de hacerme daño. Ha sido más fácil de lo que me imaginaba. Mi método, consiste en haber encontrado una razón para no hacerlo. No se trata de analizar por qué lo hago, qué lo desencadena, analizarlo y, una vez identificado, intentar pararlo antes de que pase. Ni mucho menos. Es mucho más sencillo que todo eso. Con encontrar algo por lo que no quieres hacerlo es suficiente. Porque dejemos de engañarnos: todos sabemos lo que desencadena lo inevitable, peleas, que algo no salgo como hemos planeado, aburrimiento, sentimiento de abandono, no conseguir algo que teníamos en mente, estrés, etc. Muchísimas cosas.

Y creo que por eso es tan difícil. Pero con sólo encontrar una razón para dejarlo es suficiente. Una razón tan fuerte que esté por encima de todo lo demás, que haga que todo lo demás carezca de sentido y lo reduzca a su mínima expresión.

Mi problema ahora es que mi razón desapareció. Voló. Así que esperaré a que vuelva. De momento, intento no hacerme tanto daño como en otras épocas. Y sobrevivo. No me encuentro mal. No estoy desanimada, ni triste, ni nada de eso. Tampoco estoy tan cansada de todo como otras veces. Me dejo llevar y, de momento, esperando a que vuelva mi razón, pongo todo de mi parte para ser paciente.

SÓLO PIDO QUE LOS DEMÁS TAMBIÉN SEAN PACIENTES CONMIGO.

Descentrada

2010-11-10T14:47:00.002+01:00

Estoy distraída, dispersa, no me centro, no atiendo, me abstraigo, me pierdo en mis pensamientos.

No hago más que hacer cuentas y mirar el calendario: ‘x’ días para coger vacaciones, ‘y’ días para navidad, ‘z’ días para el fin de semana que vamos a hacer una excursión, ‘t’ semanas para que tenga vía libre para volver ha hacer vida normal tras la intervención (estoy de reposo ‘relativo’)… y podría seguir así durante toda la entrada.

Estoy preocupada y por eso hago cuentas. No lo puedo evitar. Y además de preocuparme, me aburro. Me preocupo, me aburro y me deprimo. No estoy deprimida en el sentido de ‘que triste estoy’ o ‘no tengo ganas de nada’ o ‘quisiera desaparecer’, es más un sentimiento de dejarse llevar, de ‘todo me da igual’, ‘todo me parece bien’ y, al mismo tiempo, ‘todo me parece mal’. Tengo la sensación de que soy un imán de negativismo y es por eso que me están pasando cosas como el accidente de coche de hace un año o mi reciente ingreso e intervención hospitalaria. Intento no dejarme llevar por estos pensamientos pero no me sale. Y la verdad es que en cuanto a mí se refiere, no estoy en una mala época de esas en las que no quiero mirarme en el espejo porque me doy asco. Ni mucho menos. Es más, me gusto y me veo bien. Entiéndase que siempre podría verme mejor, sí, pero dejar de darme asco es un gran paso para mí, y más, teniendo en cuenta que tengo algún kilo de más de los que querría.

Necesito un aliciente, un algo que me de ganas de sentirme bien, un empujoncito que me haga recordar que estoy viva, un objetivo, un porqué. Lo tenía. De verdad que lo tenía. Vine con ello de vacaciones pero después de la operación lo perdí. Ahora necesito encontrarlo de nuevo. ¿Me tengo que volver a marchar para conseguirlo? No, creo que es más cuestión de tiempo. Tengo que ser paciente. Lo primero cuidarme, recuperarme y el resto vendrá por si sólo. Mejor: volverá por sí solo. Seguro.

Pero ahora estoy distraída, dispersa, no me centro, no atiendo, me abstraigo y me pierdo en mis pensamientos .

Mala racha.

2010-11-03T17:22:00.003+01:00

Antes de todo me veo forzada y quiero pedir disculpas por haber vuelto a tardar en actualizar tanto. Aunque no quiero que nada sirva de escusa, diré en mi defensa que he estado bastante enferma, que me ingresaron e intervinieron en un hospital y que ahora estoy de reposo en casa. Me queda una semana de reclusión y la semana que viene ya vuelvo al trabajo.

No estoy todo lo bien que podría, ya que los ánimos, después de todo lo que he pasado se me han quedado a 2 metros bajo tierra. Ahora intento desenterrarlos y salir adelante con todo el buen humor que se pueden llevar estas cosas. No me han ingresado por nada relacionado con mi 'locura alimenticia' y todos los análisis y pruebas que me han hecho dieron bien. Así que una vez que ya terminó, sólo pienso en bajar esos 2-3 kilos que tengo de más. De más desde mi punto de vista, claro está.

Sigo tranquila en cuanto a la comida e intento que ésta sea sana y escasa, porque si me pas un poco vuelvo a las andadas. Hace tiempo que no me doy atracones: por falta de tiempo, de interes, por asco, tanto da. Lo importante es que no lo hago.

Voy a ver si me pongo al día con vosotras...

A mi también se me han terminado las vacaciones...

2010-10-12T12:57:00.002+02:00

Pues sí. Siempre se acaba... el chocolate y las vacaciones.
Así que aquí estoy de vuelta intentando adaptarme al horario (traigo un jet lag bastante grande).
Mis vacaciones han sido estupendas. Nos ha pasado un poco de todo, así que ha sido una pequeña aventura. Eso sí, como era un destino de playa y olas, el sitio estaba lleno de cuerpos estupendos: tanto chicos como chicas. Ellos, todos definidos, brazos fuertes y tabletas de chocolate por abdominales. Ellas, como sacadas de una revista de biquinis. Así que el sitio estaba lleno de recordatorios de por qué llevar una dieta sana. La verdad es que he comido como una persona normal, he conseguido estar sin vomitar y sin pensar en ello (con 3 días de caída, pero teniendo en cuenta que me he marchado un mes creo que ha sido una gran evolución para mí). Así que ahora me toca seguir así aquí. De momento todo bien y controlado.
No es que me haya encontrado conmigo misma ni nada de eso, sólo que he hecho un poco las paces conmigo y tengo que empezar a quererme un poquito más.

El Chip y Sucesos

2010-09-09T18:49:00.001+02:00

Muchas veces me he preguntado dónde se aloja ese chip que hace que se me disparen todas las alarmas del cuerpo. Ese que hace que pierda los pocos papeles que pueda tener y no precisamente con la madre de José… Ese que hace que pierda papeles, control, compostura y me pierda yo. Ese que me obliga a dañarme y a quererme un poco menos todavía, ese que hace que pierda el respeto por mí misma, que me abandone, que hace que termine con los ojos llorosos, con dolor de garganta y hecha polvo.

Pues no tengo mucha idea. Intento hacer memoria. ¿Cuándo terminé de perderme? ¿Cuándo dejé de no poder dejarlo? Porque antes era capaz de coger sólo una galletita y comérmela en trocitos para que durara casi una hora. No exagero: una galleta maría me duraba una hora. Antes también tenía mis ‘caprichos insanos’ de palmeras y bollos de chocolate pero cuando decía ‘ya está, hasta aquí’ podía perfectamente volver a mi rutina de galletas que duran una hora. ¿Por qué ya no puedo? ¿Qué chip, interruptor o lo que sea se ha quemado en mi cabeza? Pues ni idea. No encuentro razón alguna al cambio. Hace muchos años que no tengo una relación normal con la comida pero podía tener cierto control y ciertas rutinas, ahora, aunque hago mis intentos, me abandono. Sí, esa es la palabra: abandono. Porque estoy escribiendo sin pensar a ver si saco algo en claro y abandono es una palabra muy descriptiva. En algún momento de la historia me abandoné y me dejé por el camino.

Voy a intentar recuperarme, encontrarme allí donde me dejé y volver conmigo. Tengo por delante mis ansiadas vacaciones y espero poder contaros dentro de un mes que he sido capaz de controlarme, que he comido (poco o algo porque si como más sé cuál es la consecuencia), que no he vomitado (aunque sea porque no hay baños capaces de tragarse todo lo que echo en ese país al que me dirijo), que he vuelto con un yo completo con esa parte que dejé abandonada y olvidada en algún rincón de mi ser e, incluso que he vuelto contenta y feliz. Con un poco de suerte el chip quemado vuelve reconvertido en El Chip Prodigioso.

En estas últimas dos semanas han sucedido algunas cosas que me han afectado sobremanera. Y no es que me hayan pasado a mí. Ni siquiera me afectan directamente. Pero muchas veces, aunque influyan de una manera indirecta a mi vida y mis relaciones personales, me afectan más que las que atañen directamente a gente que vive conmigo o a mí misma. Están sucediendo demasiadas cosas en un corto periodo de tiempo a mi alrededor y siento que me pierdo entre tanta experiencia y tanta felicidad. Porque han sido sucesos felices para quienes les afecta directamente. No quiero contar aquí estas cosas porque no son mías y no me parece bien airear los asuntos de terceras personas aquí. Pero os puedo decir que me molestan. Soy una egoísta y no quiero que a los demás les pase aquello que yo quiero que me pase a mí. Porque siento que si me llega a pasar lo mismo, como ya ha pasado antes, perderá importancia y seré sólo una persona más en la misma situación. Y yo no quiero ser una persona más. No pretendo ser una persona más porque yo soy ‘especial’ o, por lo menos, quiero serlo. Y prometo que si me llega a pasar algo de lo que estoy hablando aunque no se entienda nada de nada, os lo voy a contar. De momento me conformo con desahogarme con lo que ya ha pasado y no precisamente a mí. Envidiosa y egoísta aunque sea algo que yo realmente no busco. Creo que simplemente es envidia de la felicidad ajena. Tampoco es que quiera que los demás sean infelices y tristes, ni mucho menos. Soy de las que deseo el bien ajeno, pero no puedo dejar de sentir cierta envidia al verlos.

2010-08-25T10:14:00.002+02:00

He publicado en la entrada anterior un comentario que creo que no está correctamente dirigido. El comentario es respetuoso y no falta el respeto a nadie, así que no me pareció mal publicarlo, pero, de igual manera, no puede dejar de dar mi opinión al respecto. Digo que no está bien dirigido porque no soy d elas que llama 'Ana' y 'Mía' a nadie. Es más, creo qeu en este aspecto soy bastante directo y que no me ando por las ramas: yo no 'llamo a Mía' ni 'recurro a ella', yo vomito, echo la raba, la pota, hasta la primera papilla o lo que sea, yo no 'pido ayuda a Ana' para que me de fuerzas para no comer, simplemente no como porque no me da la gana, porque no soporto ver más de 45 kilos en la báscula, porque me tortura y porque, simplemente, considero que hay muchos alimentos que están de más en mi dieta. Soy anoréxica, bulímica, ambas y ninguna, tengo un trastorno de la conducta alimenticia. Puede que no pueda deifirlo, ni yo ni mi psiquiatra, pero lo cierto es que lo tengo, soy consciente de ello. Al igual que soy consciente de que no es sano, no es normaly que puede que sea una enfermedad, una obsesión, un trastorno obsesivo compulsivo o lo que sea. No por nada se me diagnosticó un trastorno de personalidad anancástica.
Por otra parte, yo no animo a andie a que no coma, no le digo que vaya vomitando todo lo que le parezca, no doy consejos para quedarse en los huesos, ni mucho menos para vomitar, no 'receto' ninguna pastilla adelgazante, ni digo dónde conseguirlas. Es más, creo que los consejos que he ido dando son de lo más sanos (sí, sanos) y que podría dar cualquier nutricionista o endocrino.
Sólo pretendo contar cómo me siento, qué soy y qué no, lo que me pasa, lo que pienso y lo que pasa por mi cabeza. Porque por aquí hay gente que está viviendo, si no lo mismo que yo, algo parecido y, siento que pueden llegara a comprenderme mejor que cualquiera que no es´te metida en esta mierda (nótese que he dicho mierda). Porque si no lo has vivido, sólo salen palabras del tipo 'no entiendes el daño que te estás haciendo' o 'las consecuencias son terribles o 'soys unas niñatas que sólo quieren estar en los huesos y llegar a una perfección que no lo es'. Siento decir que no es perfección lo que busco. Tampoco estoy segura de qué es lo que busco, ni si 'busco' algo. De lo que sí estoy segura es de que estoy contenta de no llegar a los 50 kilos, de que me vea bien en esos pantalones de la talla 32 o 34, de que no me tenga que poner tacones obligatoriamente para que mi figura parezca estilizada (y que conste que los tacones me encantan), de ver que entre mis muslos hay un hueco que hace años no existía, de que se me noten esos huesitos de la cadera que tengo me gustan. Lo siento, pero es así. No animo a nadie a que le gusten las mismas cosas que a mí. ¿He dicho lo siento? Pues me equivoqué; porque no lo siento. Soy así.
Sólo una cosa más: acepto todo tipo de comentario, pero antes de mandarlos, creo que hay que informarse un poco, porque no soy precisamente ninguna nena que tiene una pataleta y se le ha metido en la cabeza 'ser perfecta'. No hablo de perfecciones, más bien de todo lo contrario y, aunque a veces pueda parecer una malcriada, también soy consciente de ello y sé cuando puede parecer que soy una adolescente loca (nada más lejos de la realidad, he de decir). De todas formas, gracias (porque supongo que comentarios de este tipo están hechos sin ninguna malicia, que lo que intentan es 'abrirnos los ojos' a aquellos que los tenemos 'cerrados' peramentemente).

Mal día

2010-08-13T08:49:00.005+02:00

Hoy es uno de esos días en los que te levantas con mal pie, con el pie izquierdo, de mala gana o lo que sea. Es viernes, sí, y eso es lo único que puede animarte un poco. No hay más razón para empezar el día que el hecho de que no te queda más remedio que ir a trabajar. Y es que es uno de esos días en los que te ves fea, gorda, fofa, obesa, ojerosa, con mala cara. No me gusto. Así que mejor no mirarme en el espejo. Pero es inevitable, así que empiezo el día con esa inspección diaria de mis huesillos de la cadera. ¿se notan menos que ayer? ¿por qué? Hagamos memoria... ¿qué hice ayer? ¿qué comí? no tiene sentido, tan sólo desayune normalmente, el resto de comidas no deberían de contar... Me voy a la báscula. Mis sospechas se confirman. He engordado. Para redondear mi mal día, he engordado.

Sí, he vuelto a la rutina de pesarme. Todo por controlarme un poco. Todo porque un día alguien me obligó a subirme de nuevo a la báscula para controlarme y, lo único que ha logrado es que yo vuelva al autocontrol. 500 gr. más. Esos 500 gr de tristeza de más que me llevo conmigo al tajo.

Este fin de semana tengo una quedada con mis amigas. No sé qué ponerme, no tengo ganas de arreglarme. Son fiestas en un pueblo cercano, así que me espera toda una noche de juerga. Y yo sin ninguna gana. Pero hemos quedado para cenar. ¿Por qué tenemos que cenar? Podríamos haber quedado después de cenar, pero no, esto requiere una cena por todo lo alto. Mierda. Menos mal que tengo toda la noche por delante para quemar en caso de exceso.

Resumiendo: Sin ganas, estoy sin ganas de nada...

Esta parte la escribí el martes pero por problémas técnicos no había podido publicarla, así que ahí va:

10 de agosto de 2010.

Este fin de semana me lo he pasado rodeada de gente feliz, con ganas de salir, de hacer cosas. Yo me encontraba en un sitio que no me gusta, que me aburre, en el que sólo se come y se descansa para que cuando te decides a levantarte, volver a comer y volver a descansar con algún que otro café entre medias. ¡Puaj! Aburrimiento, sopor, calor, mucha gente y comida. ¡Puaj!

Pero era un compromiso. Se me dio la oportunidad de quedarme por mi cuenta, pero sopesé las opciones, lo que implicaba quedarme sola, y decidí incorporarme al pack y dejar que hicieran conmigo lo que la gente quería. Un borrego. Eso es lo que he sido este fin de semana. He comido, he vomitado con un miedo atroz a que el pobre váter no pudiera tragarse lo que yo echaba y regurgitase, he cenado, he vuelto a batirme en duelo conmigo misma y, tras haber perdido (o ganado, según se mire), he vuelto a enfrentarme al váter regurgitador que para no estresarlo le he dado la oportunidad de tragárselo todo en cómodos plazos. El váter aguantó y, como puede verse, yo también. Ya pasó. Hasta dentro de un año, ya pasó. Hasta la vista.

Hoy vuelvo a la realidad. Despertador, baño, desayuno, coche, oficina, hacer como que trabajo 8 horas cuando en realidad es 1, comida en el comedor con los compañeros, comida por el desagüe del baño de la oficina todo lo silenciosamente que me es posible (baños comunitarios típicos con paredes de madera de un grosor de 1 cm. y con eco), seguir con mi trabajo, coche, casa, limpiar el desaguisado del fin de semana, un alto para la visita de mamá, café y alguna pasta, aguantar con una sonrisa en los labios y una cháchara amistosa y animada sus miradas desoladoras mientras se muerde la lengua para no decirme lo flaca que le parece que estoy, miradita disimulada, pero que noto, mientras me como una de las pastas que terminará por desaparecer por el desagüe en cuanto se marche (esa pasta no es necesaria en mi organismo), vuelta a la limpieza, preparar cena y comida para mañana, cenar, cena por el desagüe (cené demasiado), un rato de sofá y tele y a dormir. Paz.

Y es que no es más que más de lo mismo.

Más de lo mismo y algo más. Miedo. Miedo y nerviosismo. Me acompañan, están conmigo. De vez en cuando olvido de su presencia pero vuelven. En cuanto dejo de descuidarme vuelven. Sí, cuando dejo de descuidarme y no cuando me descuido. Cuando me descuido y divago y me abstraigo casi logro olvidarme del mundo, de preocupaciones, de quehaceres, de la gente, de mí… de todo.

Dejo de descuidarme, me miro. Estoy distinta, esto antes no era así, me noto extraña, vuelvo a mirar, toco, palpo, ¿y si…? no, no es posible, algún kilo de más, pero… ¿y si…? me muero, miedo, terror, taquicardia, prefiero no pensar en ello, no quiero enfrentarme a la báscula, fuera de mi cabeza, ya pasó, esperaré un tiempo, pero no puedo, espera, puedes esperar. Incertidumbre, dudas, nerviosismo, paranoia. Me muero. ¿Podré aguantar otro día más de incertidumbre, nerviosismo, examen de mí, miedo y paranoia? Respiro, intento tranquilizarme. Puedo esperar, puedo vivir con la incógnita dos semanas. ¿O no? No me decido. Como siempre. Más miedo. Es que esta vez no me atrevo ni a contarlo. Es algo mío. Tan mío que no lo quiero. Me pesa. Taquicardia. Hiperventilo. Necesito algo caliente; un té, verde, con limón, y un chorrito de leche. Gracias. Bebo, me relajo o eso parece. Respiro.
Creo que lo contaré cuando despeje la incógnita. Lo siento.

Desubicada

2010-08-01T21:03:00.003+02:00

No sé por qué cuando estoy entre mis amigas me siento inferior. Puede que inferior no sea la palabra que estoy buscando para descrbir cómo me siento realmente, así que voy a intentar poneros en situacón para que os podáis hacer una idea.

Imaginad un grupo de chicas a finales de la veintena; 4 chicas de un rubio californiano, con sus pieles doradas, vestidas a la última moda neo-hippie con alguna trenza que asoma entre esas mechitas doradas estratégicamente colocadas, delgadas, alguna, según gustos, excesivamente delgada (no en mi opinión, claro está), las demás delgadas, estilizadas pero nada exagerado. Al más puro estilo Jennifer Aniston. Están de pìe en una barra de verano puesta en alguna terraza de algún bar. Charlan animadamente, se rien, cuentan anécdotas, historias, comparten experiencias mientras se toman una coca-cola. Light, claro. ¿Lo tenéis? ¿Os habéis hecho ya la imagen en vuestra mente? Ahora colocaros ahí al lado, con ellas, integraos en el corrito que forman, tomando algo e intentando seguir su ritmo, su estado de humor, compartir sonrisas, experiencias... ¿Ya? ¿Cómo os sentís? Decidme, por favor, que no me estoy volviendo loca tan rápidamente como parece...

Pues no sé vosotras, pero yo me siento fuera de lugar. Primero, que no soy rubia y mi piel no es que esté bronceada precisamente; segundo, yo no tengo anécdotas divertidas qu ecompartir, ni ganas de contar mi día de trabajo; tercero, mis ganas de reirme son más bien nulas. Me miro en el cristal de la terraza del bar aunque intento no hacerlo para no ver el panorama al completo que me golpea directamente en los morros. ¡Toma! un pedacito de realidad: yo, que levanto poco más e metro y medio del suelo, con mi pelo moreno, seguramente, recogido en un moño despeinado, con mis eternos vaqueros y camiseta de sport, rodeada de estupendas chicas rubias, bronceadas y atractivas.

Este reflejo me hace regresar al pasado en plan peli de ciencia ficción 'Regreso al pasado' y efrentarme con todos aquellos fantasmas del pasado de los que, sinceramente, no tengo ninguna gana de volver a saber de ellos y, aún así, me persiguen incansablemente. Me veo en los bares y discotecas cuando comenzábamos a salir. Algunas de ellas y yo, porque no siempre hemos salido todas juntas. ¿Me presentas a tu amiga la rubia? Y es que parece que siempre he tenido una cara amigable o algo por el estilo. Una cara que dacía algo así como '¡Ey! Soy la relaciones públicas dle grupo. Yo os introduzco y después desaparezco'. Y así era, porque desaparecía literalmente una vez les había presentado a la rubia en cuestión. Al principio me hacía gracia eso de que vinieran directament edonde mí para que les presentara a una u otra. Poco a poco, eso no me hacía ya tanta gracia, así que me dedicaba a poner cara de pocos amigos (que parecía no tener el efecto deseado porque seguían viniendo) a quienes intentaban acercarse para que les presentara a fulanita o menganita. 'Preséntate tú, IMBECIL'.

Pues esa es la sensación que me invade últimamente cuando me junto con el que hoy en día es mi grupo de amigas. Me siento como cuando tenía 16 años y ningún chico tenía ojos para mí. Tonterías, porque hoy en día estoy felizmente vivendo con el Sr. Poco Tacto al que quiero un montón y me quiere y cuida tanto o más (más de lo que me quiero y me cuido yo seguro). Pero aún así, no puedo dejar de sentirme una mierdecilla al lado de ellas. Y duele.

No hace tanto que quedamos todas para salir una noche a una zona cercana a la playa y comprobé, una vez más, hasta qué punto puede llegar la imbecilidad del ser humano; es decir, del ser humano varón. Todos, repito, todos y cada uno de los grupos de varones que estbaan en el bar no quitaban ojo a mis estupendísimas amigas. Había vuelvo a los 15 años. Juntaban sus cabezas para cuchichear, se daban codazos y abeceaban hacia donde estaban ellas bailando: '¡mira qué culo!', como si lo oyera, como si no pudiera ver la baba que se les caía, como si no notara que sus ojos se habrían desmesuradamente, como si fuera ciega. Ciega e invisible po lo que parece. No tardaron en acercarse e invitarnos, perdón, invitarlas a chupitos, tragos, o lo que se les antojara en el momento. Mientras, yo hacía mis mejores esfuerzos por mantener mis ojos dentro de la cuenca donde normalmente permanecen tranquilitos y me instaba a mantener la dignidad, ya que mi autoestima estaba a tres metros bajo tierra. Esto no está pasando de nuevo, esto es mentira. Fin. Paro. Mus. Tiro comodín. Como prefiráis; elegid la frase que más os guste.

Pero realmeente no paso y lo sabéis, ¿verdad? Porque aunque yo me haya visto estupenda al salir de casa (cosa que suele pasar muy de vez en cuando porque normalmente me veo bastante mal ya antes de slir por la puerta), me afecta de una manera inquietante el cómo veo yo a la gente de mi alrededor. Me preocupa tanto no adaptarme, no poder integrarmedentro de un grupo, de un puesto de trabajo, de una nueva oficina, de un nuevo grupo de gente. Me preocupa tanto llamar la atención por el simple hecho de, por ejemplo, vestir diferente. Y es que realmente no me gusta llamar la atención. Es decir, me gusta que se fijen en mí, pero no porque vaya llamando la atención con un look digno de Lady Gaga. Está claro que si me visto con un vestido que tapa poco de mi anatomía dejando poco para la imaginación y me `planto un pelucón amarillo, muy desapercibida no voy a pasar y, seguro, se fijarían en mí. Pero no quiero eso. Tampoco quiero pasar totalmente desapercibida y que nadie se de cuenta de que estoy ahí al lado. No quiero sentir que para que alguien se de cuenta de qe estoy ahí me tengo que subir en una mesa y gritar ESTOY AQUÍ. No quiero ser invisible. Quiero ser ese ente, esa presencia que está presente, que es presente, notable y, porqué no, sobresliente. Quiero ser un algo necesario porque cuando falto se nota un algo falta, un esto no es completo. Quiero que se me eche de menos. No tengo muy claro el porqué pero eso es lo que quiero. Eso sí lo tengo claro.

Hay veces en las que me preparo con verdaderas ganas de estar deslumbrante, con un pensamiento de 'hoy rompo', a ver si de una vez por todas logro hacer un poco de sombra a alguna de ellas, pero ess días está nublado y esos días no hay sombra que asome por ningún lado.

Mil y un cambios para volver a empezar

2010-07-25T18:26:00.002+02:00

Intentaré resumir lo que ha pasado en este tiempo que he estado 'ausente' lo más brevemente posible.
La verdad es que decidí tomarme un tiempo para mí y ver si podía y si era capaz de reencauzar mi vida o, por lo menos, empezar a vivirla como mía en lugar de dejarme llevar. Empecé por dejar el trabajo, pero me salió el tiro por la culata por diferentes problemas dentro de la nueva empresa y pedí el finiquito. A esas alturas yo ya estaba más que asqueada de todo (otra vez) y decidí que lo mejor sería quedarme en el paro una temporada y volver a buscar trabajo después del verano. Pues esto tampoco salió como yo esperaba... Una llamada volvió a truncar mis planes. La llamada era de una empresa que se había interesado por mi currículum a través de vete a saber qué otra empresa y se había decidido a llamarme y ofrecerme un puesto de trabajo. Como las cosas no están para tirar cohetes en el asunto laboral por aquí, no pude rechazar la oportunidad así como así y acepté la oferta que me hicieron. Así que estoy currando de nuevo. En este aspecto, no puedo quejarme. De momento estoy agusto en el puesto y aunque no tengo jornada intensiva, no lo llevo del todo mal.

En cuanto a todo lo demás, tengo mis días. Intenté comer como una persona normal pero, sinceramente, no puedo. Cuando me propongo que no voy a vomitar más, que no me voy a dar atracones, restrinjo la comida hasta tal punto que se nota. Cuando digo que se nota, digo que como todos los días rodeada de gente del trabajo. Ya no hay manera de 'escaquearme' como hacía antes. Así que me preparo un plato de verdura todos los días y algo de fruta y eso es lo que como.

No tengo tiempo de ir a la playa, así que hasta ahora todo había ido bien. Digo hasta ahora porque ayer estuve en la playa y, casuaidad, allí apareció mi madre. Yo estaba sentada en la toalla, así que la saludé desde el suelo rogando para que no me hiciera levantarme para ir a saludarla y que pasara de largo habiéndome saludado con la mano. Mal, esto también salió mal. Mi madre se paró, así que me tuve que levantar a darle un beso. Me levanté. Chequeo de arriba a abajo. ¿Me doy una vuelta también? Mierda, le ha cambiado la cara. 'Estás que da aso verte'. Gracias mamá, yo también me alegro de verte. 'Que no mamá, que no estoy como el año pasado, ¿ves?' le decía yo mientras me tocaba la barriga. 'Mentira, estás flaquísima, pareces las gemelas esas anorexicas de Inglaterra que termnaron por morirse de inanición'. Ya, claro, mi madre es la reina del melodrama. 'Vale mamá pero no estoy como el año pasado'. 'Tu padre se va a llevar un disgusto... justo como yo'. ¡Esto! ahora lo que me faltaba ¡hazme sentir culpable por favor que con sentirme mierda no tengo suficiente!

Total, la di un beso y se marchó. Mi día de playa arruinado. A la mierda con todo. Solo tenía ganas de llorar y de irme a vomitar al baño (y eso que todavía no había comido siquiera). Porque cada vez que me pasa algo así, lo único que me apetece es irme por el retrete. Sí, irme. Yo, tirarme al inodoro y tirar de la cadena, a ver si así desaparezco para siempre. Y, en serio os digo que no estoy como el año pasado. Hace exactamente un año, yo pesaba 42,500 kg y ahora paso los 46 (dependiendo del día). Pues si sigo dando asco, prefiero dar asco con 43 que con 46... Muchas veces eso es lo que pasa por m cabeza.

Así que como véis, sigo estando tan desquiciada como antes. Creo que eso es lo que soy: una desquiciada que termina por hacer daño a todo el que la rodea. En fin...

Gracias por haber estado ahí todo este tiempo. Voy a ver si vuelvo a escribir más de cotinuo porque esto me hace bien, me desahogo y, por lo menos, tengo un poco más de ganas de hacer algo y no sentirme juzgada por lo que soy. Tengo cosas que contar y necesito que alguien me escuche (o me lea), necesito consejos para poder contrastar dstintos puntos de vista. Así que poco a poco, volveré a poneros al día de los cambios que estoy viviendo. Porque he seguido escribiendo aunque no lo haya hecho 'público'. Ahora necesito hacerlo, os necesito. Yo también prometo 'hacer los deberes' y ponerme al día con vosotras. Espero me volváis a recibir como antes.

Bsines!

Necesito un cambio

2010-05-05T15:47:00.002+02:00

Necesito reconfigurar mi vida.
Un cambio de parecer, un cambio de aires, un cambio de look, un cambio de mi punto de vista, un cambio de actitud.
Estoy replanteando me un montón de cosas. Me han sucedido unas cuantas experiencias que me evocan al cambio, a replantearme mi modo de vida, mi punto de vista sobre todo. Puede que sea el destino que me está diciendo o, incluso, gritando 'EYYY! POR AHÍ NO ES! VAS MAL!'.
Pero no sé lo que hacer. No es buena época para arriesgarme. El trabajo no está para hacer tonterías con esto de la crisis. No puedo permitirme quedarme ahora en el paro. No es buen momento. Tengo responsabilidades. Como siempre.
He vuelto a adelgazar. Dije que lo haría y dicho y hecho: no llego a los 45. Mi madre lo ha notado. Vuelves a estar hecha una mierda. Esas han sido sus palabras.
Y no sé si me ha servido de algo.
Estoy deprimida y no hago más que comer. Porque me aburro, porque necesito llenar este vacío que siento, porque necesito vomitar hasta quedar tan hecha polvo que me quede dormida para no seguir pensando en nada, porque no me controlo.
La semana que viene tengo el fin de semana de chicas, estoy flaca y no sé si me servirá de algo porque no estoy en absoluto animada para hacer nada. Me comparo con ellas y me siento mierda. En todos los aspectos: físicamente, psiquicamente, la vida que llevamos, cómo nos sentimos...
Voy a... no sé lo que voy a hacer.

Sobre lipotimias y paranoias...

2010-04-26T17:23:00.002+02:00

Estoy de lo más deprimida. Vuelvo a tener la sensación estar perdiendo las riendas de mi vida. Y es que mis planes han vuelto a salir mal... He llegado a pensar que alguien me ha hechado mal de ojo, o que me quiere muy mal. Me estoy emparanoiando completamente. Pero intento no decaer del todo.
Ana me decía en un comentario que ha llegado un momento en el que me dejo llevar. Tiene toda la razón. Estoy hasta los cojones, hablando claro y bien, de que las cosas no salgan como yo quiero cada vez que intento hacer algo. Así que he decidido no adelantarme a los acontecimientos y hacer mi jugada según me vengan las cosas. De momento no voy a hundirme pero tampoco voy a hacer planes a largo plazo. De momento me limito a esperar a ver lo que pasa para poder jugar mis cartas de la mejor manera posible. Se acabó tirarme faroles y arriesgar demasiado.

El sábado tuve un día bastante bueno hasta la noche. Mis amigas y yo hicimos un montón de actividades diferentes durante todo el día, así que no tuvimos tiempo de aburrirnos. No paramos ni un momento. Por la noche, no tengo muy claro por qué razón, estando en un bar comencé a sentirme mal y terminé tirada en el suelo gracias a una lipotimia de las que hacen historia. Hacía un montón que no me daba un bajón de tensión de estas magnitudes... Otras veces podía ser porque no había comido en un montón de tiempo, por exceso de ejercicio, etc. pero esta vez, había cenado y tenía calorías de sobra para aguantar toda la noche. Aún así no pude. Me recuperé y hasta hoy.
Ayer me tomé el día libre y comí un montón: pizza incluída. Son mi perdición.Así que me toca hacer penitencia porque tengo poco más de 15 días para recuperar la línea para pasar un fin de semana de 'sólo chicas' con mis amigas y que se mueran de envidia con mi figura! jajaja! pero qué puta puedo llegar a ser!

MALPENSADA!

2010-04-19T09:44:00.003+02:00

Me he vuelto desconfiada, malpensada, envidiosa, miedosa. Y es que ¿¿'el ladrón siempre piensa que los demás son de su condición'??
Cada vez que veo a alguna tía flaca soy incapaz de no pensar en que si está comiendo, después va a ir a cualquier baño a vomitar como una loca, si no va comiendo, en que normalmente no come y por eso está así, si va comiendo una manzana o cualquier cosa sana, en que eso es lo que va a comer en todo el día. Y es que no lo puedo evitar.
El viernes pasado en el tren, subieron dos nenitas de unos 15 o 16 añitos con sendas bolsas del Burguer King con sus hamburguesas, patatas, refresco y helado. Sí, así, con todo. Estaban flacas. Una más que otra. Y no paraba de repetir que tenía muchísima hambre, que no se había podido aguantar a llegara a casa para comer y por eso se había metido en el Burguer de la estación a comprar todo lo que ya he dicho antes. Mientras, un asiento más atrás, yo pensaba en cuánto tardaría en llegar a casa y vomitar toda esa comida que se estaba tragando en el trayecto hasta su casa...

Por lo demás este fin de semana tengo un compromiso ineludible que me está matando desde ya. Habrá comida, bebida y mucha fiesta. Y comparaciones, y miraditas acusativas, y control de lo que como, y mierdas varias.
Pero no quiero empezar desde ya a preocuparme. Lo que sea, será...

Peony me ha nominado para hacer un 'Test'. Ahí va:

TEST (para recibir el premio tienen que responder todas las preguntas)

0.- Qué día es hoy? lunes 19 de abril del 2010
1.- Cómo te haces llamar? Hidden
2.- Cuántos años tienes? Demasiados para seguir por aquí, pero esto me ayuda.
3.- Cuándo te lo podemos celebrar? a finales del mes que viene
4.- Cuánto mides? 1,60
5.- Cuánto pesas? no lo sé y espero seguir sin saberlo. Sólo lo noto...
6.- Cuánto quisieras pesar? realmente 40 kilos, aunque ahora que no me peso, con verme flaca me conformo.
7.- Lo conseguirás de la mano de Ana o Mía? soy realista y sé que no está muy a mi alcance por varias razones personales. si algún día lo consigo será de la mano de mi 'alter-ego'
8.- Cuánto tiempo llevas? supongo que será intentando pesar 40... así que un año. He ido cambiando mis metas desde los 48 hasta los 40 actuales.
9.- Ya lo habías intentado antes? en cada momento con su meta: sí.
10.- Estás o has estado en tratamiento? De TCA no. De otros problemas psiquiátricos sí.
11.- Qué te impulsó a este mundo? Una lucha en plan Hidden contra El Mundo.
12.- Alguien sabe? Vosotras. Los demás, sospechan. Creo que todo el mundo es tan mal pensado como yo... ¿otra vez mal pensada?
13.- Cuál ha sido el mayor peso que has tenido? 57 kg.
14.- Y el menor? 42,200 kg.
15.- Consideras que estás enferma? A la mierda las enfermedades. Si piensan que estoy loca me da lo mismo. Soy totalmente consciente de lo que me pasa.
16.- Algún consejo? Un montón, pero sólo para quien quiera escucharlos. Además soy de las que los da y no los sigue...
17.- Thinspo favorita Cualquiera que me haga darme la vuelta por la calle...
18.- Frase de ánimo? Mejor cualquier imagen o foto mía de cuando estaba más gorda. Una imagen vale más que mil palabras.
19.- En que país vives? España
20.- Cómo te sientes? Engañada. Hoy no es mi día.
21.- e mail? yo.oculta@gmail.com

Normal... ¿cómo que 'Normal'?

2010-04-06T12:59:00.002+02:00

Normal. ¿Cómo que normal?
Bien. ¿Bien? ¿qué cojones es bien?

El otro día, hablando sobre mi peso, tuve la grandísima suerte de que una conocida me dijera 'ahora estás normal, estás bien, el año pasado estabas demasiado delgatida'. BUAAAAAAHHH!!!! Mi cara sonreía y mi cabeza quería tirarse desde un precipicio sin fondo. Perfecto: dos palabras que odio y me matan en la misma frase. 'Normal' y 'Delgadita'. Me crean tal nerviosismo dentro de mi cerebro que se me revuelven hasta las tripas y siento cómo mi estómago se revela. Yo no quiero estar 'normal'. Y no estaba 'delgadita', estaba flaca, FLACA, con todas sus letras. Estoy hasta los cojones de que la gente no llame a las cosas por su nombre. ¿Por no herirme? A la mierda con la gente finolis. Puede que a esta chica no la gustara cómo estaba yo el verano pasado pero creo que no se ha parado a pensar que a mí me encantaba. Envidiosa. Porque antes estaba delgada (1,66 y 49 kilos) y ahora (desde mi punto de vista con 58 kilos) está gorda (ha sido madre hace un año pero tengo amigas que han vuelto a su peso normal y ella no, así que de momento no me sirve de escusa). Se consuela diciendo que no le gustaba cuando pesaba 49 kilos, que estaba excesivamente delgada. Sorry, pero no me lo creo. No puedo. No entra en mi cabeza. Si se quiere engañar a sí misma allá ella. Y yo, mientras tanto, tengo que escuchar 'alagos' y 'lindezas' del tipo 'ahora estás normal'.

¿Lo peor? que es verdad. Y yo no quiero ser normal, no quiero estar normal. Porque normal para mí es tener chichas en la parte trasera baja de la espalda. Porque normal es tener un poco de barriga que no deja asomar todo lo que debieran esos hip-bones que tanto me gustan. Porque normal significa que mis abdominales se pierden bajo un centímetro de grasa (suficiente para que no se noten). Porque normal es que mis cartucheras me martiricen cada mañana mientras me ducho.

NO QUIERO ESTAR NORMAL: QUIERO ESTAR FLACA COMO UN ESCUERZO (que no tengo ni idea de lo que es).

Y DISPONGO DE 1 MES Y 1 SEMANA PARA CONSEGUIRLO.

PD: Gracias a todas las respuestas a mi pregunta de la entrada anterior. Tenía ciertas dudas pero después de leeros veo que no andaba muy desencaminada (thanx Patricia por esos estudios tuyos de Derecho ;P). De momento no sé nada de la otra oferta así que os iré informando si tengo novedades al respecto... OJALÁ...

Todo o Nada

2010-03-31T09:03:00.004+02:00

Como siempre. Parece que el mundo conspira contra mí. O a mi favor, según el momento. Pero siempre igual. O tengo la sensación de que todo me sale mal, hasta el punto en el que me planteo mi existencia en plan '¿existo para el resto?' o parece que soy la única persona sobre la faz de la tierra y me desborda la situación. Porque se me llama y se me solicita en todas partes. Todo a la vez. Y así puedo describir lo que me está pasando ahora.

Llevo meses en los que, como bien sabéis, he estado buscando trabajo. He hecho algunas entrevistas. Siempre escalonadas. De tal forma que si en una no veía posibilidades o me descartaban, iba a por la siguiente. Pues me la he pegado. Pero bien gorda, encima. Porque yo, que tenía todo bien planeado, para no agobiarme, para no meterme en una situación embarazosa y que me pudiera producir esa ansiedad que últimamente tenía más bien controlada, estoy de los nervios, histérica, sobrepasada.

Me he despedido del trabajo porque me han ofrecido otro mejor. Hasta ahí todo bien. ¿Dónde está el problema? os estaréis preguntando... Pues el problema es que tengo otra oferta de trabajo pendiente que me interesaría más que la que he aceptado. ¿Por qué no he aceptado esta última si es la que más me interesa? Fácil: todavía no sé si seré yo la elegida para el puesto. Así que como más vale pájaro en mano que ciento volando, de momento, he enganchado al pájaro que más cerca de mí volaba y lo he encerrado en una jaula. Problema: ¿y si me llaman del otro trabajo? ¿con qué cara les digo yo a mi nueva empresa en la que llevaría 2 días trabajando que me marcho? ni siquiera sé si es legal.

¿Alguna sabe sobre derecho laboral? En serio, porque necesito asesoramiento... En principio creo que es totalmente posible rescindir un contrato recién firmado (más cuando según el contrato una tiene 6 meses de periodo de prueba).

La situación es de lo más incómoda y, seguro, que esta gente que me ha contratado se pillan un mosqueo increible (comprensible por otra parte). Pero creo que ha llegado el momento en no preocuparme por los demás. No en este aspecto. No con gente 'desconocida' al menos. Porque en este aspecto de mi vida PRIMERO YO, DESPUÉS YO, Y SI SOBRA ALGO PARA MÍ.

Así que como podéis comprobar, al final ¡HE PODIDO! Tal vez 'he podido' demasiado y ahora sufro las consecuencias. Me preocupo, me estreso y me crea un nerviosismo incontrolable. No lo puedo evitar. Con las consecuentes ganas de comerme el mundo (literalmente) y vomitar las entrañas después, sólo por el hecho de que eso me deja tan hecha polvo que durante unos minutos consigo no pensar en nada y, con un poco de suerte, incluso quedarme dormida.

Hasta después de estos días festivos no voy a saber nada, así que intentaré relajarme y no pensar en ello durante estos días (cosa casi imposible). Por lo tanto, la semana del 5 de abril espero recibir noticias de esa oferta que me interesa más que la que he aceptado...

¡Puto trabajo!

2nd. Round

2010-03-23T09:09:00.003+01:00

Preparados... listos... ¡ya!

¿Te acuerdas de todas las metiras que contaste en la entrevista de hace un par de semanas?
Creo que sí
¿Seguro?
Sí
Pues aplícate el cuento porque han vuelto a llamar
Claro, no puedo dejar pasar esta oportunidad
Necesitas más dinero del que ganas ahora
¿Y quién no?
Bueno, pero es una oportunidad cojonuda
¡Y voy a por ella!

Pues aquí estoy esperando a que den las dos de la tarde para ir a una segunda entrevista. La verdad es que no sé lo que no le ha podido quedar claro a quien sería mi futuro jefe; me tuvo una hora contándole todo lo que me preguntó. Pero en fin, si me han vuelto a llamar será que les interesa. Ya se verá. Por lo demás, estoy de lo más desganada.

Me han pesado. Sí, tenía una revisión y me han pesado. Yo ya sabía, era totalmente consciente de que había engordado. Y no me importaba. Bueno, hasta cierto punto, claro. Lo llevaba bastante bien, quiero decir. Ahora me siento morir. Porque es toda una realidad. Con números. ¡Zas! de vuelta a la realidad el puto numerito me abofeteó en toda la cara para devolverme a esta realidad que me mata poco a poco. Así que hoy estoy un poco más muerta que ayer. Esos números me martillean la cabeza y no me dejan pensar en otra cosa. Tengo mes y medio para perder 5 kilos.

Lo veo totalmente factible.

Para cuando me marche a mi fin de semana en Madrid con mis amigas necesito ver esa cara de envidia en sus caras. ¡Puf! suena mal. Parezco una persona malévola aquí cabilando... En fin, que me da igual. Lo único que necesito es estar tan flaca como mi amiga Ana ese día (ella también viene y no soportaría no caber en su misma talla). Así que me he planteado un nuevo plan.

Sabéis que llevo bastante sin atracarme y ese es el camino que quiero seguir. Necesito hacer más ejercicio y no cenar tanto. Las comidas, al 'comer' en la oficina las tengo controladas. Así que tengo un plan de verduras y sopas para la cena. Algún pescadito si acaso y poco más. Necesito volver a sentirme bien.

Vale, estos son mis planes, a ver en lo que terminan. Porque tengo un mini-viaje de Semana Santa por medio que incluye comidas varias y barbacoas a montones. Se trata de volver a mi rutina sana que llevaba hace un par de años porque el año pasado me perdí por el camino. Sería todo un aliciente que consiguiera ese puesto de trabajo. Lo necesito.

Necesito volver a confiar en mí, en que puedo conseguir aquello que me propongo, en saber que sigo sienco capaz. Porque en estos momentos me siento más bien todo lo contrario: incapaz. Incapaz de tomar las riendas de mi vida. Incapaz de confiar en mí. Incapaz de todo y capaz de nada.

Pero yo puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo.

Meme de Peony y Pedacito de Hielo. Thanx!

2010-03-16T12:21:00.006+01:00

Instrucciones:
* Poner el nombre y link del blog que las nominó:

* Copiar la foto en tu blog
* Responder las preguntas lo más honestamente posible (no corrijas nada!)
* Nominar otros 5 blogs y avisarles

Preguntas:

#1- ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo?: No estoy segura de que tenga miedo a nada. Supongo que el miedo al fracaso y ni qué decir de perder a mis seres queridos.
#2- ¿Qué situación es la que evitas a toda costa?: Evito mostrarme. Quedar al descubierto, indefensa. Situaciones en las que lo que pueda suceder no dependa de mí.
#3- ¿Por qué crees que evitas eso?: Porque no soporto que no sea yo la que decida. La idea de que mi vida depende de los demás y no de mí.
#4- ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo?: Normalmente evito esas situaciones. Soy la reina del escaqueo para estas situaciones. De todas formas si son cosas que yo no puedo controlar y no dependen de mí, no estoy segura de que pueda hacer mucho por evitarlas.
#5- Describe en tres palabras cómo te has sentido en las últimas dos semanas: pasota, agobiada, estresada.
#6- Describe en tres palabras cómo te gustaría sentirte mañana: contenta, con ganas de hacer cosas, motivada.
#7- ¿Qué te hace falta para lograr sentirte así?: Algún aliciente que me motive; un nuevo proyecto interesante, que el trabajo me vaya como yo deseo...
#8- ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te hace falta?: Lo busco aunque no siempre encuentro lo que quiero.
#9- ¿Qué es lo que más te molesta de tí mismo?: mi capacidad de mentir y mostrarme como los demás quieren. Aunque he de admitir que es una característica de lo más útil para la vida diaria.
#10- ¿Cómo te describen los demás o crees que te describen?: Rara. Muy suya. Habladora, una relaciones públicas.
#11- ¿Estás de acuerdo con eso y por qué?: Entiendo que piensen eso. No creo que pueda estar o no de acuerdo; si es eso lo que les muestro pues será eso lo que piensen. Me muestro de lo más extrovertida cuando realmente nadie me conoce y no suelto prenda.
#12- ¿Quisieras cambiarlo?: En realidad no. Me sentiría 'en pelotas' si alguien llegara a conocerme a ese nivel.
#13- Menciona dos cosas que quisieras hacer/tener en cinco años:
1-conseguir un puesto de trabajo que me motive en todos los sentidos (economicamente y funcionalmente) 2-conocer mundo. nuevas experiencias, lugares, gente, culturas...
#14- ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo?: intento promocionar dentro de mi trabajo. viajo todo lo que puedo.
#15- ¿Qué más estás dispuesto a hacer? me iría a vivir al extrangero siempre y cuando viniera mi pareja conmigo.
#16- Cuéntanos brevemente qué llamó tu atención de tus propias respuestas y procura analizarlo a solas :
Me conozco bastante bien por lo que creo que he llegado a un punto que nada de lo que diga o haga me sorprende.

Nominados:
No voy a nominar a nadie. Me parece un meme bastante personal y que a mí me gusta hacer porque es algo que nos da la oportunidad de podernos conocer mejor. Así que cualquiera que quiera dejarnos un poco más de información y que quiera compartir un poco más de sí mismo con los que andamos por aquí que lo haga.

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Paranoias de ayer

Estoy buscando unos vaqueros super-skinny en los que no parezca un lomo embuchado, por lo tanto, oscuros. Así que ayer me puse manos a la obra y al medio día me fui de tiendas. Resultado: cabreo bastante agudizado por lo que el espejo me hizo ver.

Ayer, definitivamente, no era mi día. Por la mañana, cuando me vestí, noté que mis vaqueros me oprimían (mínimamente, eso sí) en los muslos. ¡Joder! ¡estos vaqueros me han llegado a quedar una talla grandes! Basta. Ahora no puedes hacer nada. Poco a poco volverán a quedar holgaditos. Borrón y cuenta nueva: a desayunar que necesito café por vena.

Así que mi día no comenzó de una manera demasido optimista. Durante el día en el trabajo pienso en los pantalones que quiero comprar. Llega la hora de comer y yo me voy de compras. Primera tienda. Cojo un par de pantalones y al probador. Me quito las botas, miro mi reflejo en el espejo... ¡HORROR! sin mis tacones de 10 cm soy un gnomo, un gnomo gordo. Paso. Me quito los pantalones. Me vuelvo a mirar en el espejo. Puto espejo. Estoy rodeada. Veo chichas. Carnes fofas. Me veo gorda. ¿Me veo gorda? Me desdoblo: no puedo estar gorda, llevo una 34. Pero tengo chichas y los muslos enormes. Fofa. No tengo otra palabra para describir lo que vi. Me pruebo los pantalones. Me quedan grandes de la parte de la cintura. En las piernas me van bien. Son elásticos y se ajustan. Fuera pantalones. Fofeces de nuevo. Espejos, espejos y más espejos. Me pongo mis pantalones. Vuelve el gnomo. Ponte las botas. Cuanto antes. Ya.

Salgo de la tienda ya sin ganas de volver a probarme nada. Aún así me doy una vuelta por un par de tiendas más a ver si veo algo. Nada. Estoy desanimada y cuando tengo ese estado de ánimo nunca encuentro nada que me guste.

Hoy nuevo intento por encontrar los pantalones. No quiero ni mirarme en los espejos. Por lo menos, mientras esté desnuda lo evitaré.

Comilonas y Reflexiones.

2010-03-15T12:24:00.002+01:00

He pasado un fin de semana bueno. Como en los viejos tiempos cuando no me preocupaba lo que comía o dejaba de comer. La única diferencia, ha sido que mi cabeza, como es habitual en ella, iba por su cuenta peleando consigo misma. Os resumo para que os podáis hacer una idea:

El viernes cené pizza. Nada del otro mundo; no comí más que nadie (cosa habitual en mí, ya que cuando empiezo normalmente no soy capaz de parar) y conseguí mantenerme a raya (dentro de lo que cabe, ya que cenar pizza no es un buen ejemplo de mantenerse a raya). Así que un viernes noche normal de 3Ps: pizza, peli y polvo (no necesariamente en ese orden... jajaja). (Nota: esto de las 3P lo leí en un post de Ligerana y me encantó!! así que me lo he agenciado. jejeje).

El sábado me levanté temprano, desayuné bien (café con tostadas) y después quedé con unas amigas para comer. Entre tanto dentro de mi cabeza empezaba a despertar esa vocecita que, poco a poco, se fue convirtiendo en vozarrón y me recordaba a cada instante que estaba comiendo demasiado, que iba a volver a engordar, que estaba horrorosa, etc. Comí como una persona normal (como cualquiera de mis amigas), fui de compras de ropa y cositas para casa y cené. Sí, también cené: muslos de pollo a la plancha. Otro día de comida normal. Después de cenar, la voz de mi cabeza había vuelto con renovadas fuerzas para recordarme todo lo que había engullido durante el día. Aún así, prueba superada: no vomité.

Domingo. Vuelvo a madrugar, desayuno pan y cereales. Se reanuda mi lucha interior, así que salgo de casa. Es mejor que me vaya a la calle. Visito a una amiga, paso la mañana y al mediodía... comida familiar. Sigo luchando. Como normal e incluso me paso un poco con el postre. El Sr. PocoTacto me mira. Sabe que me pierde el dulce y él también es Don. Comida Sana, así que le parece mal que coma mucho dulce. Dejo el dulce sin terminarme lo del plato. ¡Yuhuuu! ¡¡¡nuevo reto conseguido!!! ¿Hace cuánto que no conseguías dejar pastelitos en un plato que te plantan delante de las narices? En estos momentos, aunque haya conseguido no seguir deborando pastelitos, mi voz interior me está gritando a viva voz. ¡GORDA! ¡GORDA! ¡GORDA!

De camino a casa reflexiono. No ha ido mal. Llevo todo el fin de semana sin vomitar cosa que, para mí, es un gran logro. Me he pasado comiendo. Corrijo: yo pienso que me he pasado comiendo. Tengo que ponerme las pilas, así que decido no volver a probar bocado en lo que queda de día (excepto algún yogur desnatado). No me cuesta en absoluto. Dentro de mi estómago están nadando los langostinos, la ensalada, el pescado y los pastelitos que he comido. Digestión pesada, pesadísima. A las diez de la noche sigo llena como una boa. Decido comerme un yogur activia que dicen que es bueno para hacer la digestión. Me tomo un almax y una hora después a la cama que hoy había que madrugar.

Me he propuesto volver a bajar peso. Sigo sin saber lo que peso, pero no me hace falta para saber que sobrepaso los 45. Sé que no puedo estar en menos de 44 cuando llegue el verano y mi madre me vea en la playa porque me querría llevar a terapia de nuevo y, sinceramente, no me apetece una mierda volver al psiquiatra. No tengo ganas. Así que si me mantengo en los 44 - 45 para cuando empiece a ir a la playa, puedo incluso bajar en mayo a mis preciados 42.

Necesito volver a ponerme a prueba. Necesito volver a sentirme bien conmigo misma. Necesito volver a verme bien con zapatillas, sin tacones que ayuden a afinar la figura. Necesito volver a meterme esos vaqueros que ahora no soy capaz de abrochar. Y necesito todo vuestro ánimo para conseguirlo, porque siento que sola no puedo; necesito alguien en quien poder apoyarme. Y, por último, necesito conseguirlo sin volver a mis atracones.

Mentiras ¿arriesgadas?

2010-03-11T08:10:00.003+01:00

Primero, darle las gracias a x_J_x por otorgarme este premio! Así que primero voy a cumplir con mis quéhaceres:
1-. Otorgar el premio a 5 personas:

Pedacito de hielo
Ana.ayudame
Ligerana
Veterana (aunque está desaparecida en combate)
Ley (para darla la bienvenida!)

2-. Publicar el enlace de la persona que te lo otorgó: x_J_x
3-. Poner las reglas.
4-. Decir 5 cosas que te gustan y 5 que no te gustan en un blog:
Me gusta:

que sea personal. por aquí nos pasamos gente de muchos lugares distintos, con creencias, opiniones y pensamientos muy distintos. me gusta que eso se note en cada uno de los blogs.
que sea sincero. algunas veces me ha dado la impresión que ni aquí decimos lo que pensamos realmente o que hemos maquillado las cosas para que sonaran de diferente manera. este es uno de los únicos lugares que podemos mostrarnos como somos y como pensamos, aprovechemoslo.
que se cuenten experiencias propias. saber la historia de cada una da lugar a que nos entendamos un poquito mejor, no?
leer que la gente está logrando lo que quiere. me alegra un montón cuando leo que alguien ha conseguido algo que se había propuesto. leer entradas esperanzadoras y alegres. aunque se que esto no es fácil (qué me váis a contar a mí), no puedo evitar que me guste ver que los demás están contentos.
ver fotos! sí, me gusta que la gente suba fotos suyas aunque yo sería incapaz de ello. un poco hipócrita por mi parte... sorry!

No me gusta:

ver demasiadas faltas ortográficas. sé que no somos ningún literato importante pero soy demasiado puntillosa con muchas cosas, entre ellas, esta.
que haya un bombardeo de glitters, fotos, fondos estrafalarios... me distrae!
que tengan música. la verdad es que tampoco me importa pero, normalmente, lo primero que suelo hacer cuando abro un blog que tiene música es apagarla. además suelo tener mi propia música puesta cuando los miro y se me mezcla...
las fotos 'trucadas'. ya he dicho que me gusta ver fotos, pero no me gusta que en ellas salga alguien estirada hasta la saciedad y aguantando la respiración con el fin de que se vean y noten más huesos de los que realmente se notarían en una postura normal.
no sé qué más poner...

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Bueno, ahora mi entrada de hoy... El título tiene un doble sentido. Me explico.
Muchas veces he explicado que en mi vida real no suelo ser demasiado sincera, que me muestro tal y como la gente quiere y/o se espera que sea y que actúo tal y como se espera de mí. Más de una vez he dicho que aunque soy muy sincera, también soy una experta en no decir toda la verdad y guardarme un montón de cosas para mí. La información es poder. O eso dicen...
He estado haciendo alguna entrevista de trabajo en la que he vuelto a maquillar mi realidad, mi forma de ser, mi forma de hablar y hasta mi forma de vestir. Es increible hasta qué punto puede influir la primera impresión en estas cosas. Ya puedes ser una auténtica máquina para desarrollar las tareas que te corresponderían en dicho puesto de trabajo que como te vean con alguna pinta rara (o que ellos consideran rara) o consideren que tienes una personalidad que, según ellos, no se adecúa perfectamente a lo que esperan de una persona que hace (o haría) bien ese trabajo, te quedas fuera del proceso de selección. Por lo tanto, he llegado a perfeccionar una técnica que consiste en mostrar aquello que los demás quieren. Contesto las típicas preguntas con un toque psicológico como si de un loro se tratara, porque decir 'tengo un trastorno de personalidad bipolar y me dan unos puntazos increibles de vez en cuando' no quedaría bien. Así que mentí como una vellaca. ¿Qué iba a hacer si no?. Bueno ya os iré contando cómo quedan las cosas y el resultado de esas mentiras o verdades a medias que suelto una detrás de otra cada vez con más facilidad y fluidez. No por nada fui capaz de 'engañar' (simplemente no le di toda la información que debería de haberle dado) al mismísimo psiquiatra. Omisión de lo que yo considero demasiado personal como para compartirlo con gente de mi alrededor.

Por lo demás, sigo bastante tranquila y consciente de lo que hago bien y mal con respecto a la comida. De momento mi ansiedad la tengo más o menos controlada, así que no puedo quejarme. Sigo sin pesarme porque sé que caería en depresión si veo un número mayor a 45 aunque sé que es más que probable que esté cerca de los 46. Controlada. Ese es mi estado de ánimo en estos momentos.

De vuelta... y media

2010-03-03T08:15:00.003+01:00

Primero de todo, saludaros a tod@s los que habéis andado por aquí mientras yo he permanecido bastante ausente. El hecho es que tengo algunos problemillas en el curro y no puedo (o no me dejan) conectarme todo lo que quisiera, así que esa ha sido la razón de mi ausencia.
En estos días he estado leyendo (en diagonal y de pasada, todo sea dicho) algunos de vuestros blogs, pero prometo que me pondré al día en cuanto pueda y os dejaré mis mensajitos.

Por mi parte, decir que estoy bastante tranquila y serena. Tengo mis días malos como todo el mundo, pero en general los estoy aprendiendo a llevar bastante bien. Estos días no tengo tanta ansiedad. Creo que es porque me he resignado a mi situación actual, impuesta por superiores a los que no puedo o debo llevar la contraria si quiero seguir en esta empresa, y ahora intento verle su lado positivo. Debo admitir que de vez en cuando la situación me sobrepasa y exploto, pero no tan amenudo como antes. Ya no me deprime que me hayan degradado en el trabajo. Estoy aprendiendo cosas nuevas a las que, estoy segura, de que más adelante podré sacar beneficio.

¡Ah! Por supuesto que también me anima que ya tengo mi viajecillo para este año planeado y atado (vamos que ya tengo los billetes de avión). ¡¡¡Me marcho a Indonesia!!! Ya sé que no son las Seychelles pero algo es algo (además ese viaje lo tengo reservado a Liger!) Así que con mi viaje en mente no hay quien pueda conmigo. Todavía me queda un montón para marcharme (voy después del verano) pero no me importa. Porque ya es real, es factible y, eso me motiva.

Por otro lado, estoy llena de proyectos. En mayo me marcho un fin de semana con mis amigas a Madrid. La verdad es que tenemos un fin de semana de lo más ajetreado y no creo que sea posible escaquearme para tomarme algún café con alguna de vosotras (cosa que me habría encantado). Siempre pienso en vosotras cuando me acerco a alguna de vuestras ciudades...

Este fin de semana (el pasado) volví a mi más tierna adolescencia. Me pillé tal borrachera que he tenido que reconstruir parte de la noche mediante fotos que me han pasado. ¡Por Dios Hidden! a tu edad pillarte tal mandanga... Bueno, se me fue la mano. En realidad, no creo que se me fuera; mi problema es otro totalmente conocido. Me explico: Una pérdida completa de control. ¡Y es que la que aquí escribe no tiene límite! En lo que se refiere a comer y beber, debo admitir que tengo un problema. Me dan y cojo. Sea lo que sea y esté como esté. Así que a mí me ponían un vaso en la mano y yo, ni corta ni perezosa, tragaba. Y así terminé echando hasta la primera papilla con unas arcadas horrorosas y pidiendo que me dieran algo de comer sólo por el placer de vomitar algo sólido en lugar de la bilis que era lo único que me quedaba en el estómago. Y yo seguía con ganas de vomitar. Vamos, que pasé una de las mejores noches desde hace mucho tiempo hasta que me puse mala-malísima.

'Que me quiten lo bailao'

Hecha polvo

2010-02-16T11:32:00.003+01:00

Estoy muerta, hecha polvo, cansada, agotada y muerta de sueño. Las visitas me matan. He pasado el fin de semana de un lado para otro, sin parar de andar, de comer, de beber. Ni por la noche...

Mi disfraz... pues no sabría cómo definirlo. Como hacía tantísimo frío e iba con chaqueta, cuando estaba en la calle tampoco es que llamase tantisimo la atención, y en los bares, como estaban llenos de gente, pues me tapaban bastante. Al final no estuve con mis amigas ya que me pasé toda la noche con mis invitados y no me las encontré. Así que no pudo haber comparación ninguna. Mejor. Suficiente con este fin de semana que se acerca que, esta vez, sí que voy a quedar con ellas desde el principio de la noche. Ya os contaré en el siguiente capitulo.

Después de tanto pintxo y vino, prefiero ni mirarme. He vomitado una única vez en todo el fin de semana, con lo cual, dada la cantidad de comida y alcohol que he podido digerir, para mí, es más bien poco, por no decir nada. Así que estoy sufriendo en mis carnes (y nunca mejor dicho) los excesos del fin de semana. Mis pantalones aprietan algo más que la semana pasada y no lo soporto. Nunca me gustó llevar nada muy ceñido.

Ya no es que no me pese; es que ni me peso, ni me miro en ningún espejo de cuerpo entero. Me darían ganas de arrancarme la piel a tiras. Simplemente no puedo. Esta semana intento bajar algo de peso (aunque no me pese creo que soy capaz de notar 100 gr de más en mi cuerpo con sólo mirarme la barriga por la mañana).

Intento pasar la semana lo mejor que puedo aunque me caiga de sueño. Así que lo único que quiero es que llegue el viernes lo antes posible para que me pueda tirar en el sofá toda la tarde. De momento intento no pensar en el desastre de casa que ha quedado después de la visita. Las habitaciones de invitados hechas un asco, el baño parecido, la cocina llena de pegotes del kalimotxo... y yo que sólo quiero dormir cuando llego a casa.

Paciencia, gran virtud.

¿Lo bueno de todo esto? pues que cuando llego a casa estoy tan sumamente cansada que en lugar de comer nada, me quedo dormida en el sofá hasta que mi novio me despierta para que cene algo. Sí, tiene como norma no dejarme ir a la cama hasta que no ceno algo, así que siempre me hace pasar por la cocina antes de que me pueda ir a la cama. Normalmente, es cuando llego a casa por las tarde los momentos en que me como la casa y, por acción-reacción, después vomito. Así que por asociación, no vomito. Hay que buscarle el lado bueno a las situaciones que no nos gustan...

F12: Tocada y Hundida

2010-02-12T11:32:00.004+01:00

¡Vale!, me rindo.

He visto que no puedo luchar contra la sociedad yo sola, no puedo aislarme y dejar de socializarme como una personal normal o, por lo menos, como si lo fuera. Porque el ser humano es social por definición. ¿Y quién cojones dijo eso? ¿Por qué? La verdad es que no debería de aislarme socialmente porque, como la pescadilla que se muerde la cola, eso me deprime aún más y al estar deprimida no me apetece ver a nadie, ni salir de casa. Así es que no es que no pueda aislarme sino que, como intento recordarme, no debo.
Así que este fin de semana tengo invitados en casa. Unos amigos que vienen como una vez al año y a los que les gusta el turismo gastronómico. Sí, otra vez: me rindo. Me rindo porque me voy a pasar todo el fin de semana bebiendo y comiendo. Y es que la que aquí escribe, vive en una tierra en la que se come demasiado bien, en la que hay una cultura bebedora bastante extendida y en la que la bebida siempre debe ir acompañada del pintxo de turno (tapas para las que no estáis familiarizadas con la palabra 'pintxo'). Así que mañanas de vinos y pintxos, mediodías de comilonas autóctonas, tardes de cervezas y más pintxos para acompañar y noches de alcohol. No puedo hacerles un feo a unos invitados que sólo veo una vez al año. Pero es que llevo desde navidades ¡sin dejar de tragar! cumpleaños por aquí, cenita por allá, turismo gastronómico y, para más inri, una boda. Sí, una boda en pleno invierno. Así que, sintiéndolo mucho y para no dejar mi sinceridad de lado, os voy adelantando que tengo la impresión de que voy a hacer más visitas al baño de las que necesitaría... Porque, seamos francas, soy incapaz de mantener todo eso dentro de mi estómago sin correr el riesgo de volverme loca. Como podéis observar otra vez satisfaciendo a la gente de mi alrededor dejándome a mí de lado. Siempre pienso en que la semana que viene me la voy a dedicar a mí y voy a hacer lo que a mí me de la gana, lo que yo quiera, lo que yo elija, lo que me salga de los cojones (en caso de que tuviera). Y siempre termina siendo eso: la semana que viene...
Y es que parece que mi trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva (que no trastorno obsesivo-compulsivo, que no es lo mismo) no me deja vivir tranquila. Tienes que aprender a vivir con ello, a llevarlo lo mejor que puedas porque es tu personalidad y aunque te demos antidepresivos y ansiolíticos para que por lo menos descanses bien, es parte de tí.

Además, este año una que está de lo más osada, me voy a disfrazar con un traje que es como una segunda piel. ¡Embuchada! que diría Laura (Veterana), de la que por cierto llevo tiempo sin saber, así que desde aquí un llamamiento: eyyy! has eliminado el blog pero si sigues leyendo por aquí, mandame plis un correo o algo para saber de tí!!!! A lo que iba... que voy cual morcilla embuchada con otras dos amigas más. ¿El problema? pues que muy animada debía de estar yo aquél día que decidimos disfrazarnos así o muy delgada debí de verme (para un día que me miro con buenos ojos...) porque ayer casi me da un síncope cuando me vi. ¡Horror! ¡¡¡¡¡¿¿¿¿EN QUÉ COJONES ESTABAS PENSANDO HIDDEN????!!!! Pero es que no queda ahí la cosa. Las otra dos chicas.., ¡están escuálidas! Algunas ya me habéis visto antes hablar de una amiga mía, Ana (su nombre), que hace los honores del nombre: 1,65 y 43 kilos, rubia, ojos verdes y, encima, guapa. La otra, no se la queda atrás. Puede que no esté tan delgada pero es que es más ancha de constitución (los huesos los tiene más separados, quiero decir): 1,73 y 50 kilos, rubia también, y más que guapa, atractiva. ¿Y yo? yo soy un pitufo blancucho en lugar de azul, con el pelo negro. Y gordo. Bueno, es que no puedo dejar de sentirme así. Ya sé que muchas me diréis que no, que no estoy gorda, bla, bla, bla... pero ¿me entendéis? porque ir con estos dos torreones rubios con tacones al lado, todas vestidas igual, pues una muy bien tampoco se puede sentir.
Y otra vez más: Me rindo. ¡A joderse toca! de nuevo...

El lunes os cuento a ver qué tal me ha tratado la vida o, mejor dicho, a ver qué tal me he tratado yo.
FELICES CARNAVALES!!!
Oh! y para las que lo celebréis: FELIZ VANLANTINE!!!

Tareas Pendientes y cositas

2010-02-08T11:43:00.004+01:00

Bueno, pues tenía pendiente por ahí un Meme que me mandó Ele y al que este fin de semana también me ha nominado ana.ayudame, así que ahí va:

Supuestamente debería de decir 7 cosas interesantes sobre mí, así que voy a intentar innovar un poco y contaros cositas curiosas y que no sepáis (aunqur por las cosas que escribo muchas de vosotras os podáis imaginar):

1. Soy tremendamente infantil: adoro las películas de dibujos animados, las series, los peluches, etc. Aunque eso choque de una manera más bien notoria con mi aspecto de niña mala que suelo llevar. Es curioso cómo una persona que siempre (o casi) va vestida de colores oscuros, con aspecto de serio y llendo por la vida creando un escudo protector a su alrededor que dice en letras mayúsculas 'cuidado conmigo que muerdo', después sea un terroncito de azucar tierno y que llora como una niña cuando ve una película o lee un libro. Porque en el fondo soy una romántica empedernida y sufro el síndrome de Peter Pan.

2. No estoy segura de que mis amigos me hayan visto nunca llorar. El escudo ese del que he hablado antes me acompaña en todos los aspectos de mi vida. La gente que me conoce me definiría como una persona fuerte, independiente y de armas tomar. Es el yo que me he creado para protegerme contra todo y contra todos. A base de que me hicieran daño cuando era pequeña he ido modelando un personaje al que todo le da igual y permanece impasible ante los ataques del exterior. Realmente esos ataques me van matando poco a poco y cuando estoy sola me derrumbo.

3. Soy tan egocéntrica que me encanta sentirme necesitada. No querida (que también) sino necesitada. Me gusta que la gente acuda a mí para pedirme consejo, para que les guíe. Incluso en mi relación de pareja necesito sentir que sin mí mi novio estaría vagando sin rumbo. Puede que sea un sentimiento poco sano y un poco obsesivo pero soy así de controladora. No por nada tengo un pequeño trastorno de personalidad diagnosticado.

4. Me encanta dar consejos y, por lo que dicen, además soy buena dándolos. Claro que esta virtud es también un gran defecto, porque regalo consejos a diestro y siniestro y después yo soy incapaz de seguirlos, aunque sea consciente que lo mejor sería seguirlos. Viva la contrariedad en mi vida! Hasta a mí me gusta contradecirme...

5. Soy una experta en no mentir pero también en no decir toda la verdad. Digamos que no suelo mentir, que tengo la lengua más viperina que he conocido, que cuando quiero hacer daño mi boca y mi lengua toman vida propia y dañan más que si les cruzara la cara de una bofetada. Soy bastante bocazas y he llegado a arrepentirme de muchas de las cosas que he dicho en momentos de locura aunque hayan sido verdad. Por otro lado, siempre me guardo cosas, intento protegerme las espaldas y no mostrarme tal y como soy porque creo que si alguien sabe demasiado de mí podría manipularme y no lo soportaría. La información es poder.

6. Soy buena en todo y la mejor en nada. Esta es una frase de lo más personal y no tengo muy claro que ponerla aquí sea lo más correcto, pero bueno, me arriesgaré. Es una afirmación que me ha perseguido toda mi vida y que toda mi vida me ha martirizado.

7. Adoro hacer deporte. Creo que he practicado hasta los deportes más insospechados. En estos momentos, estoy atravesando un bache en mi vida (qué os voy a contar que a estas alturas no sepáis) en el que también se incluye el dinero, por lo que he tenido que dejar mi gimnasio de toda la vida y esto también me deprime. Intento salir de esto pero me está costando horrores. De todas formas, intento pensar que es sólo eso: un bache y que pronto encontraré la cuesta abajo!

Debería de nominar a otros 7 blogs pero creo que la mayoría de vosotras ya lo habéis hecho, así que nada, si falta alguna y le apetece, que copie la imagen de arriba y nos cuente 7 cositas más sobre ella.

El viernes no tuve uno de mis mejores días. No os imagináis el bien que me hacen esos comentarios que me dejáis, me faltan palabras de agradecimiento para mostraros lo que siento. Sabéis que estoy en un momento de mi vida en el que nada me llena y me dejo llevar. De verdad que estoy intentando tener una actitud para con todo un poco menos sin-sentido, posicionarme ante las cosas que me pasan y dejar de dejarme llevar por la corriente para volver a tomar las riendas de esta vida que se me ha escapado de las manos. Pero de momento, todo se queda en eso: un intento. Supongo que poco a poco. Tampoco es que tenga la mejor de las actitudes con mi NUMBNESS, pasotismo, asqueamiento, o como queráis verlo.

Hoy comienza una nueva semana y, aunque no ha comenzado bien, voy de camino para que mejore.

Lonely day

2010-02-05T14:42:00.002+01:00

Estoy hecha mierda. Sin ganas de nada. Muerta.

http://www.youtube.com/watch?v=fXVHcCmvgdc

Such a lonely day
and it's mine
the most loneliest day in my life.

Such a lonely day
should be banned
it's a day that I can't stand.

The most loneliest day of my life.
The most loneliest day of my life.

Such a lonely day
and it's mine
the most loneliest day of my life.

And if you go,
I wanna go with you.
And if you die,
I wanna die with you,
take your hand and walk away.

The most loneliest day of my life.

Such a lonely day
and it's mine
It's a day that I am glad I survived.

¿Quién dijo que habían terminado las navidades?

2010-02-01T16:26:00.004+01:00

¿Pero es que no me puedo librar ni un sólo fin de semana, ni una sóla semana de no tener que ir a comer, cenar, merendar e incluso desayunar con gente por ahí? Y entiéndase que cuando hablo de comidas, no hablo de verdurita a la plancha o al vapor con una ensalada. Para mí las navidades siguen aquí: comilona tras comilona, acto social tras acto social, sonrisa falsa tras sonrisa falsa, poner cara de qué bien me lo paso y pensar en que por dentro la comida me tortuta. Un asco. No tengo palabras. Esto no me ayuda para dejar de vomitar. Lo intento, pero si me dan de comer así no puedo. Sorry, pero así no puedo.

Esta vez por lo menos, durante la comida no fui yo el foco de atención. Aunque sigo notando las miradas plantadas en mi plato que observan y analizan qué me sirvo, cuánto me sirvo y cuánto como. Parece ser que esta vez se han fijado en que en la familia hay una chica que come bastante menos que yo. Y es verdad. De hecho siempre he dicho que si yo comiera lo que ella (llamémosla María para entendernos), María, pondrían el grito en el cielo. ¡Anoréxica! Eso es lo más fino que tendría que soportar yo. María, en cambio, sólo tuvo que aguantar un par de frases del tipo 'es que no comes casi nada' o 'además es que la mayoría de las cosas no te gustan'. Pero aún así, esos comentarios me libraron a mí de lo que me toca en cada una de las comidas familiares. Y, además, conseguí que admitieran que si yo comiera lo que María pondrían el grito en el cielo.

Vale, ¿y qué quieres ahora que piense? María sólo tiene que aguantar un par de frasecillas y a mí se me crucifica si una noche no tengo hambre, estoy cansada y quiero irme a la cama sin cenar. ¡¡¡NO ES JUSTO!!!

Puedo patalear lo que me de la gana que las cosas son así. A joderse toca. Y no está en mi mano hacer nada. Por más que me he esforzado en comer 'normal' cuando estoy con toda esta gente, no consigo deshacerme del 'estigma de la delgada'. Sí, 'El estigma de la delgada', o mejor dicho 'El estigma de la más delgada'. Porque aunque María está delgada, yo lo estoy más y soy más pequeña, más bajita y soy la más delgada de esta familia de mujeres orondas. ¿Y qué culpa tengo yo de que en la familia de mi novio las mujeres tengan tendencia a engordar? Pues ninguna. Mi madre está tan delgada como yo ¿no lo véis?. Sí, lo ven y se callan.

También ven que he engordado pero tengo que aguantar los mismo comentarios y miradas inquisitorias que cuando pesaba 42. ¿Sabéis lo que os digo? que para tener que aguantar la misma mierda por lo menos que sea con razón de ser. Porque ahora se me podría considerar una chica normal, delgada pero normal. Nadie se va a asustar por ver a una chica que pasa el metro y medio por poco y pesa 46 kilos.

LO DICHO: A JODERSE TOCA

Un artículo de Yahoo.

2010-01-29T10:55:00.002+01:00

Copio aquí un articulillo que he encontrado en yahoo por si a alguna le sirve de algo. Ya sabéis que esta semana estoy 'out' así que actualizo en plan de pasada!

Nutrientes para adelgazar o mantenerse en línea

jue ene 28 12:05

Este mundo sufre problemas de excesos, exceso de peso, exceso de hambre, exceso de desigualdades, exceso de gordos, exceso de flacos. Exceso de excesos.

Resulta paradójico que haya mil millones muriéndose de hambre y otros tantos con exceso de peso. Llego a la conclusión de que todo es un problema de excesos, y creo que el principal es el consumismo voraz que nos ha llevado a tan terribles situaciones. ¿Qué se le va a hacer?

Ante el sobrepeso creo que lo más sensato sería hacer una dieta equilibrada, ejercicio y una actividad mental positiva. Estoy seguro que cualquier persona, descartando los que tienen problemas hormonales o genéticos, si evitara los excesos alimenticios y la mala comida, el sedentarismo y las actitudes derrotistas, recuperaría su peso normal - kilo arriba o kilo abajo - en un periodo razonable de tiempo. Digamos de 6 a 18 meses.

A continuación ofrezco algunos elementos nutricionales que están siendo utilizados con éxito en la “nutrición ortomolecular” para bajar de peso. Yo creo que con lo dicho arriba sería suficiente para bajar de peso. Pero si alguien quiere echar una mano para hacer más fácil y rápido el descenso estos nutrientes ayudarán por sí mismos. Los menciono y explico de forma breve y sucinta, su mecanismo de acción y características generales.

Carnitina.

La carnitina es un aminoácido (componente de las proteínas) cuya función es la incorporación de la grasa a las células para su utilización. Los deportistas la utilizan porque les da mayor energía al introducir grasa a la célula. La grasa es altamente energética, un gramo proporciona 9 calorías; si hacemos ejercicio y tomamos carnitina ayudaremos a nuestro organismo a introducir esta grasa a las células para su posterior utilización y por lo tanto su eliminación.

Picolinato de cromo.

El cromo es un oligoelemento que contribuye a aumentar la sensibilidad de los tejidos a la insulina, con lo que los niveles de azúcar en sangre se regulan. Se ha visto, y se ha comprobado científicamente, que acelera la degradación de las grasas, ayuda a definir músculos y controla nuestro apetito al actuar sobre la insulina y por lo tanto sobre los niveles de azúcar en sangre.

Fibra.

La fibra, además de sus beneficios intestinales –es un excelente laxante- ayuda a bajar de peso porque, al ser altamente higroscópica –gran capacidad de absorción de agua- forma una sustancia gelatinosa en el intestino. Esta sustancia es capaz de “secuestrar” y arrastrar las grasas evitando su absorción, y siendo desechadas a la hora de evacuar. Eso sí, no todas las fibras actúan de igual manera, las que mejores efectos han demostrado son las de digestibilidad media.

Rosa de Jamaica.

La rosa de jamaica (hibiscus sabdariffa) es una flor roja con la que se hace una deliciosa agua refrescante de jamaica. Se ha visto que esta flor tiene múltiples propiedades, entre las que destaca la reducción de peso. Esto se debe en parte a sus propiedades diuréticas.

¿Dónde obtener estos nutrientes?

De manera natural podemos obtener la carnitina y el picolinato de cromo en alimentos de origen animal como las carnes, pescados, leche y huevos. La fibra, en cambio, está presente en frutas y verduras, sobre todo en la cáscara. Comamos la manzana sin pelar y tomemos el zumo de naranja o pomelo sin colar. Si podemos evitar quitar la piel de frutas y verduras, cuando sea posible, hagámoslo.

Pero no os preocupéis ni compliquéis la vida. Existen complementos nutricionales, sobre todo aquellos llamados "Fat burners" –quemadores de grasa- que contienen picolinato de cromo y carnitina entre otros componentes. La fibra se puede obtener ya de forma directa en polvo que se diluye en agua y se toma de forma directa. Una de las mejores fibras es el Psyllium Plantago, conocido así por farmacéuticos y herbolarios, que no tendrán ningún problema para encontrar. Incluso la flor de jamaica la encuentran ya encapsulada, porque hacer agua de jamaica a diario es un rollo.

Existen muchos más nutrientes que nos ayudan a controlar o a reducir nuestro peso. Iremos hablando en futuros post de ellos. Si tenéis alguno específico en mente hacédnoslo saber. Muchas gracias.

La tortura

2010-01-28T08:21:00.002+01:00

No, no me refiero a la canción de Shakira y Alejandro Sanz. Es que últimamente me están torturando en el trabajo. No quiero aburriros así que no voy a dar detalles, sólo deciros que me siento inútil y estoy aburrida hasta límites insospechados. Casi preferiría que me tuvieran sin hacer nada y así poder entretenerme leyendo mis alibros y paseando por vuestros blogs. Pero no, me mantienen ocupada todo el día con algo que no tengo muy claro que a mí me vaya a servir para nada. ¿Resultado?: no me da tiempo a leeros a todas, no puedo comentaros y tampoco puedo hacer entradas. De hecho esta la escribí durante una reunión que me tenía totalmetne obnubilada del grandísismo interés que ésta podía ejercer sobre mí. He sacado 5 minutos antes de volver a estar ocupada para pasarla al blog.

Así que os pido paciencia hasta que me liberen. FREEDOM HIDDEN!!! Porque me siento secuestrada, encerrada y obligada a algo que no me gusta. Y eso me frustra y me deprime y me enfada y me violenta. Así que siento una ansiedad considerable que intento que se me pase bebiendo agua porque si no me va a dar por aramarme y/o morderme. Cosa que ya he empezado a hacer. Escribir esto me sirve de terapia, así no puedo arañarme ni morderme mientras lo hago. Pero se me están acabando los recursos...

1 hora. En una hora me sueltan para que me confíe. Hora y media libre para dar una vueltilla, hacer algo de ejercicio y después de vuelta a La Tortura. Otras dos horas y media de perder el tiempo...

Conversaciones con un retrete

2010-01-24T00:42:00.002+01:00

Sí, ya lo sé. Nunca he sido muy normal aunque yo pensara que sí. Ahora que una ha crecido y madurado, y es mucho más experta en la materia, se da cuenta de que aquello que decían en su época de universitaria rebelde es verdad: soy rara. ¿Qué le voy a hacer? Pues no soy como los demás ni quiero serlo. Claro que hoy me he llegado a preocupar. ¿Hasta qué punto estoy loca? ¿Como una cabra? ¿Paranoica? ¿Esquizo?
Os cuento.

Hoy he ido a pasar el día a una ciudad cerca de aquí con unos amigos. Como siempre que se reúne un grupo de gente, es obligatorio (o por lo menos lo parece) quedar para darse un banquete de los buenos. Bien, pues hemos comido como reyes. Como en una boda. En una buena, encima. Estaba todo buenísimo. Mientras comía, mi cabeza iba por libre imaginándose como cada pedazo de comida que entraba en mi boca bajaba por mi garganta, esófago, llegaba al estómago para mezclarse con jugos gástricos varios. En fin, yo comía y mi cabeza me torturaba. Después del café me he levantado al baño. Me meaba. Algo normal. Sin ninguna maldad escondida. Llego al baño y miro la taza del váter. El cabrón del retrete me sostiene la mirada. ¿Quieres vomitar? Sí, sé que quieres echarlo todo. ¡Puf! No. Me bajo los pantalones, el tanga y a lo mío. Meada al canto. Me levanto y me visto. Venga, sabes que no me atascaré. Ya sabes que funciono perfectamente, me has probado al llegar. ¡Qué no jodido retrete parlanchin!

Y es que me estoy volviendo loca porque realmente esta conversación tuvo lugar. Lo juro. Juro que la puta taza del váter me retó a que vomitara todo lo que había comido. Pero fui fuerte. Sí, la más fuerte del mundo. Porque normalmente suelo vomitar incluso cuando he comido la mitad de las calorías que me he metido entre pecho y espalda en la comida de hoy. Evidentemente después no he cenado.

Débil ¿?

2010-01-20T16:30:00.008+01:00

¿Alguna vez habéis vomitado o intentado vomitar gominolas?

Además de ser dificilísimo, porque las muy jodidas supongo que van deshaciéndose hasta quedar prácticamente diluidas al llegar al estómago (las que vomitáis habitualmente ya sabéis que es de lo más desagradable hacer salir este tipo de alimento), al regurgitarlas dejan bastante irritada la garganta porque con ellas es inevitable que salga también bastantes ácidos del estómago. Por otra parte, como se deshacen, nunca sabes si has vomitado todas las que has comido o si, por el contrario, se han quedado alguna escapada por ahí flotando entre ácidos estomacales para convertirse en reservas energéticas para nuestro maravilloso cuerpecito.

¿A qué viene esto ahora? Pues viene a que al medio día, es decir, a la hora de comer que normalmente me escapo de la oficina y voy a hacer algo de deporte, hoy, por el camino, he sentido la necesidad imperiosa de zamparme una bolsa de esos dulces infantiles, blanditos y brillantes. Por consiguiente, al terminar de engullir, también he sentido la imperiosa necesidad de sacar todo aquello de mi cuerpo y así dejar que mi mente descansara en paz porque me estaba martirizando recordándome lo débil que había sido, lo asquerosamente golosa que soy. Y para más INRI, en ese preciso momento me cruzo con la chavala más flaca que he visto en mucho tiempo. Monísima ella, con unos vaqueros grises, un jersey del mismo color y una chaqueta negra. Guapísima. ¡Toma! Por si fuera poco con el remordimiento que me carcome por dentro ahora te cruzas con una real thinspo de cagarse la perra. ¡Toma! ¡En toda la boquita! Por imbécil. Mientras, los ositos de colores blanditos y brillantes descansan en mis tripas descojonándose de mí.

De la misma me he dirigido a unos grandes almacenes, me he recorrido las distintas plantas hasta que he encontrado un servicio en el que no había nadie y he echado un asqueroso líquido de color indefinido con unas bolitas de colores nadando en el mismo. ¡Puaj! No tengo otra manera de expresarlo ¡Puaj! Vale, ya está. Respira, parpadea para que te dejen de llorar los ojos y no se pongan tan rojos. Cuidado con el rimel. Repasa un poco el maquillaje antes de salir de los servicios. OK. Perfecto, ya puedo volver a lo mío.

Caí. Caí de nuevo. ¡¡¡Otros 300 puntos negativos para hoy!!! Jurjurjur.

Más de diez años...

2010-01-18T16:54:00.003+01:00

Esto del facebook es un... no sé muy bien lo que es. Me explico:
Hace ya más de 10 años que dejé el colegio y, por tanto, hace exactamente el mismo tiempo que no veo a muchos de mis ex-compañeros/as. Con esto del facebook, parece que la gente se está poniendo en contacto con lo que he recibido un montón de solicitudes de amistad de gente de la época del colegio. En realidad, me hace ilusión volverlos a ver, recordar cosas de aquella época, etc. Bueno no todo porque tuve épocas malísimas en el colegio y anécdotas que me habría gustado más bien olvidar y que permanecen grabadas a fuego en mi memoria. Pues después de todo este tiempo, yo, con mi mente retorcida que he ido cultivando durante todos estos años, no puedo dejar de fijarme en que la mayoría de las chicas están delgadas, flacas, escuálidas. Incluso aquellas que eran gordas. Sí, las típicas chicas que en la época del colegio eran redondas, rechoncas, ahora están estupendas y esculturales. Es que no tengo palabras para describirlo...
¿Envidia? ¿Sorpresa? ¿Me alegro? ¿Me da rabia? Pues todo eso y mucho más. Se me agolpan un montón de sentimientos contradictorios que no soy capaz de expresar. El caso es que me tengo un sentimiento de satisfacción por aquellas que en su época tuvieron que aguantar insultos y desplantes de tipejos sólo por el hecho de no ser flaca. Me enorgullece el hecho de que ahora, quien las vea, recuerde aquello y quiera tragarse sus palabras, atragantarse con ellas y ahogarse incluso. ¡Te jodes! porque ahora soy yo la que me rio y te miro por encima del hombro anormal. Y es que en el fondo no puedo dejar de sentirme identificada aunque en mi caso no se hayan metido nunca conmigo por estar pasada de kilos (porque siempre he sido delgada). Pero da lo mismo. No sé por qué extraña razón me pongo en su lugar. Por eso las aplaudo. Claro que no por ello dejo de sentir envidia. Porque siento que ellas han tenido éxito y yo no. Me siento perdida de nuevo... y no quiero perderme porque sé lo que eso conlleva: atracón. Y no puedo permitirme caer tan bajo de nuevo. Hidden, si sigues vomitando el alma por lo menos que no sea porque te has dado el atracón de tu vida.

Estos sentimientos de por qué tú sí y yo no me frustan, me sacan de quicio, me crean una ansiedad que muchas veces no logro controlar y terminan en llenarme la boca y el estómago con cualquier cosa para luego dejar que el desagüe se lleve mis penas por un rato. Porque vuelven, siempre vuelven.

pd: ¿por qué se ha eliminado el blog http://princes-5.blogspot.com/ ? Lau!!! dónde te has ido???

¡¡Viva el SENSACIONALISMO!!

2010-01-13T09:05:00.002+01:00

Hoy he leído una entrada de Eat me, drink me en la que se habla de un artículo que publicó la revista Glamour en la que salía una mujer de 1,80 y 80 kilos. Con sacar una foto desnuda de una mujer así en una revista de moda la polémica está servida. A la redacción llegaron un montón de comentarios (la mayoría de mujeres) aplaudiendo la iniciativa. Hasta aquí no hay problema. El problema surje cuando otros medios de comunicación se hacen eco del tema y lo trasladan al tema de TCAs. ¿Por qué? se preguntará mucha gente. Bien, pues porque la mayoría de las veces se habla sin conocimiento alguno del tema. ¿Nadie se da cuenta de que algunos periodistas (no me gusta generalizar porque hay periodistas que se molestan en documentarse con fuentes fidedignas antes de abrir su bocaza y meter la pata) lo único que buscan es puro amarillismo y sensacionalismo? Y después tienen la cara de decir '¡tengo una carrera!' y se quedan tan tranquilos. Pues señoras y señores yo también tengo una carrera (dos, mejor dicho) y usted es una alcagüeta y una cotilla, y habla con esa bocaza tan grande porque no tiene ni puta idea de lo que está hablando y, claro, la ignorancia es la madre de la osadía.

Para ser clara y sincera, estoy un poco hasta los cojones de temas como el de esta modelo y de alguna otra que han sacado por ahí. No estoy en contra de que haya modelos de tallas grandes, ni mucho menos, debería de haber más. Pero toda la polémica que sale de estos artículos me repatea un montón. Todos los comentarios hipócritas que deja la gente... ¿Cómo que ésta es una mujer de verdad? ¿y que soy yo, un árbol? Miren, por favor, a su alrededor cuando caminan por la calle y hagan una media de todas las chicas con las que se cruzan porque estoy segura de que la mayoría ni miden 1,80 ni pesan 80 kilos. Sé que las modelos de pasarela (1,80 cm y 53 kilos) tampoco son lo que se ve por la calle pero al igual que sacan 'modelos' de 1,80 y 80 kilos, podrían hacer un reportaje con una mujer, repito, mujer, de 1,65 y 55 kilos que creo que es lo que más abunda por ahí. Ahora sacan fotos de chicas gordas en las revistas porque a los sensacionalistas de los periodistas les gusta crear polémica; claro si sacan a una chica bajita no hay polémica que valga. Además, estoy harta de ver en programas de televisión decir que esto sí que es una mujer a, precisamente, una mujer que está escuálida y que se cuida en extremo porque se tiene que poner todos los días delante de una cámara.

Please, give me a rest.

En fin, ¡viva el sensacionalismo!

En esta entrada están los link tanto de la entrada de 'Eat me, drink me' como a los artículos sobre el tema.

No sé por donde empezar...

2010-01-11T09:15:00.003+01:00

No me salen las palabras. No sé explicar cómo me siento, ni qué es lo que me pasa. De hecho, no sé si me pasa algo porque llevo la vida más monótona del mundo. Nunca me pasa nada. Bueno, pensándolo mejor, es que mi vida me aburre porque este año pasado me pasó de todo (accidente de tráfico incluído).
Puedo decir que hoy es el primer día del resto de mi vida. ¿Por qué? os preguntaréis. Bien, pues porque después de 6 meses sin trabajar de seguido por mi baja por ataques de ansiedad (entre otra cosas que no me diagnosticaros porque callé como una puta) y por mi accidente después. Hoy vuelvo a la vida cotidiana como la conocí hasta julio. Hoy he vuelto a la oficina a las 8 de la mañana como todos los demás borregos trajeados que me acompañan en el tren que me lleva hasta el centro. 9 horas de trabajo. 9 horas delante de esta máquina que me consume la energía. 9 horas de nada. 9 horas perdidas...
Intento cambiar algunas cosas, algunos hábitos. Malos hábitos que han calado tan hondo en mi vida que ya parecen parte de ella. Necesito volver a sentirme yo misma. Necesito volver a recobrar el control.
He estado analizando los momentos que me hacen perderme. Lo he logrado. Cualquier situación que no puedo controlar y que se me escapa de las manos, cualquier situación que me hace enfadar, en cualquier momento en el que me siento sola o abandonada, cuando no sé lo que hacer porque me han dejado sola en casa... Esas situaciones hacen que pierda los nervios y que un vacío se apodere de mí. Eso basta para que me entren unas ganas horrorosas de atiborrarme de dulces. Sí, dulce. Abro todos los armarios de casa en busca de bollos. Cualquier cosa con la que llenarme la boca.
Hace ya tiempo que no me doy ningún atracón, pero en todo momento en el que me siento obligada a cualquier cosa, no puedo desacerme del sentimiento de que me tengo que llenar la boca con lo primero que pille. No lo entiendo; no me entiendo.
Hace unos días vi la película 'Gordos'. La recomiendo. En ella se dan diferentes razones por las que la gente engorda y cada uno las vive de una manera diferente, pero todas ellas reales como la vida misma. Creo que nosotras la podemos analizar desde nuestro punto de vista (siempre tan diferente del de la gente que nos rodea).
Como necesito un poco de disciplina, aunque sea autoimpuesta, me he apuntado a la carrera que organizan Secreta y Rossie. Nunca se me ha dado bien eso de las carreras pero me ha parecido una buena oportunidad para controlarme un poco. Ya no tanto por conseguir puntos o bajar kilos. He llegado a un punto en el que eso no me importa tanto. Hacía más de un mes que no me subía a la báscula y me subí para saber el peso de inicio de la carrera. 46,50. Demasido para mí. Demasiado poco para mi madre. Todo depende del punto de vista desde el que se mire.

De vuelta a la vida normal. De vuelta a la ¿normalidad?.

Annus horribilis... ¿¿Borrón y cuanta nueva??

2009-12-31T10:18:00.004+01:00

Estas son fechas de hacer recuento de este año que se va para poder hacer una lista con los nuevos y buenos propósitos para este año que entra.

Para mí, este año no tiene mucho por recordar porque no me apetece recordar todas las cosas que me han pasado. Prefiero olvidarlo, desterrarlo a un rinconcito de mi cerebro. Y digo desterrarlo porque creo que no me van a dejar olvidarlo. Ahí están mis padres para recordarme que antes pesaba 10 kilos más. También tengo este trabajo 'maravilloso' que me agobia por el simple hecho de aburrirme hasta la saciedad. Para más inri, estos momentos de crisis no son buenos para el negocio y me han cambiado de puesto por lo que me aburro muchísimo más que antes. Yuhuuu! Así que llevándole la contraria a San Kurt Cobain que decía 'who said don't look back, don't believe him', yo no me voy a aplicar el cuento y no voy a mirar ni un poquito hacia atrás o, por lo menos, tengo intención de mirar hacía adelante con la cabeza bien alta y voy a intentar cambiar todo aquello que me astía hasta límites insospechados.

Pero no soy tonta. O no tanto como la gente se piensa. Así que voy a ir poquito a poco, marcando límites realistas para no desesperarme en el intento.

Me he propuesto tener un año mejor, cosa que no veo difícil después del año que he tenido. Pero el tal Señor Murphy es un hijoputa muy escurridizo que solemos llevar pegado al culo y que aparece cuando menos lo esperamos, así que voy a estar preparada para lo que pueda venir y poder darle un puñetazo en las narices si se le ocurre asomarse siquiera por allá donde vaya.

¡¡¡Espero que todas vosotras tengáis una gran noche!!!
¡¡¡Este va a ser nuestro año!!!

Gorda Feliz Vs. Flaca Feliz

2009-12-22T11:32:00.002+01:00

Estos días me ha dado por preguntarme por qué cuando se habla de una persona que está sobrada de kilos pero que siempre está sonriendo, que es amable, que no quiere cambiar su estado físico es totalmente respetable, mientras que una persona que está falta de kilos, aunque sea la felicidad personificada no lo es.
No sé si se me entiende, pero me ha hecho pensar en que el mito de 'La gorda feliz' está más que arraigado en nuestra cultura. Mucho más que la flaca feliz. ¿Por qué? No logro darle una explicación lógica.
'Mira que gordita más maja'. Es una frase que yo misma he escuchado un montón de veces. Alguna ha escuchado alguna vez 'Mira que flacucha más maja'???
¿Si la que está entrada en kilos ha decidido vivir con sus kilos de más y se la respeta, incluso admira por ello, por qué no se admira y respeta igual a la delgaducha que ha decidido seguir como hasta ahora?

'Da pena verte' es una frase que estoy escuchando muchas veces últimamente. Dejadme vivir en paz, por favor. Muchas veces creo que oiría frases amables sobre mí si estuviera gorda y no lo entiendo. Creo que es tan malo estar gorda como flaca, por lo tanto, por qué no se habla igual de una cosa que de la otra?

El otro día Caótica me decía que cómo me podía quejar si yo realmente no estaba gorda. Bien, lo sé. Sé y soy consciente de que no lo estoy, pero para mí haber recuperad 4 kilos para nada es totalmente insoportable. Me intentaré explicar:
Cuando me quejo de que me siento obesa, es literalmente eso 'me siento' aunque realmente no lo esté. He hecho un sacrificio enorme por intentar contentar a los demás engordando hasta los 46 kilos para que no se me reconozca el mérito y tenga que seguir escuchando cosas como 'Da asco verte' y 'Estás horrible'. Esto me hace pensar, que ya que voy a escuchar estar cosas pese 40 o 46, prefiero escucharlas pesando 40.
No es mi intención herir a nadie cuando digo que me siento gorda cuando no llego a los 50 kilos y, si lo he hecho y alguna de vosotras se ha sentido mal por ello, os pido perdón, mis más sinceras disculpas. Aún así, no voy a dejar de expresar cómo me siento porque desde aquí es el único lugar donde puedo expresar estos sentimientos contradictorios que me están matando.

Muchas gracias a todas por estar ahí porque os necesito.

Viva el día de la Salud!!!

Sirve de algo intentar contentar a los demás?

2009-12-20T17:09:00.004+01:00

Estoy triste, deprimida, fea, sufriendo ataques de ansiedad y, para más inri, gorda. Sí, habéis leído bien: gorda. Hay mucha gente que no me definiría así pero yo no puedo dejar de sentirme obesa y grasosa. Tengo tripilla donde antes sólo había piel y unos abdominales marcados por la ausencia de grasa. Mis hipbones ya no se notan tanto. Sis piernas han engordado y ahora me valen pantalones del año pasado por estas fechas que hace algunos meses me quedaban enormes. Se me vuelve a notar la chicha esa que aparece en la parte baja de la espalda y antes de llegar al trasero. En fin, hecha una auténtica cerdita otra vez.
¿Y todo esto para qué? Pues para nada. Peso una burrada. No por que lo sepa sino porque lo noto. Hace semanas que no me peso porque me da pánico y creo que no podría soportarlo. He engordado por mis padres, para que se quedaran más tranquilos. Me he sacrificado por los demás una vez más a costa de sentirme yo como una mierda cada vez que me pongo los vaqueros y no ha servido para nada. ¿Por qué? Pues porque mi madre me sigue diciendo que da asco verme, que estoy en los huesos, que a ver qué me he puesto que me hace esquelética, que parece que me vaya a romper, etc. Tengo que aguantar comentarios por el estilo cada vez que quedo con ella. Y yo ya no puedo más. Estoy rota, algo se me ha roto aquí dentro. Tengo la sensación de que todo lo que hago no vale para nada y vuelto a querer escapar aunque no sepa de qué modo.
Así que si tengo que seguir oyendo los mismos comentarios hirientes pesando 42 que 47, prefiero pesar 42 y que por lo menos los comentarios lleven algo de razón.
Lo siento mamá. No puedo más.

Ayer salí con mis amigas de cena y después de marcha. Hacía un montón que no salía con ellas. Cenamos de tapeo algo ligero, bebimos, bailamos, reímos y lo pasamos en grande.La mayoría de mis amigas, como ya he comentado alguna que otra vez, están delgadísimas y son monísimas. Entre ellas Ana. Una real thinspo. Sacamos fotos así que a ver si puedo hacerme con alguna en la que se la vea bien y opináis. Aunque me lo pasé muy bien, no puedo dejar de sentir que yo era inferior, una mierda al lado de tanta rubia alta y estupenda.

Bueno, me despido que mi novio acaba de entrar en casa y no quiero que me pille por aquí.
Por la noche os visito a todas para ponerme al día.

Y con ellas llegó la navidad...

2009-12-05T15:50:00.003+01:00

Sin palabras...

Reflexión: Tengo que volver al gimnasio YA!!! Necesito esos cuádriceps sin un gramo de grasa delgados y marcados... Joder! Kylie es perfecta!!!

Arrepentida

2009-12-04T10:21:00.004+01:00

Estoy arrepentida de haber sigo tan sumamente pasota y dejada en el pasado.

Estoy arrepentida de no haber hecho lo que YO quería y haber hecho lo que los demás querían para mí sólo por contentarlos.

Estoy arrepentida de no haberme ido a estudiar al extranjero.

Estoy arrepentida de hacer sufrir a mis padres.

Estoy arrepentida de haber dejado que la gente me ignore.

Estoy arrepentida de no haber sido todo lo valiente que debería para afrontar muchas cosas que me han pasado.

Estoy arrepentida de haberme alejado de una persona que fue especial.

Estoy arrepentida de dejar que la gente se crea el disfraz que he ido creando durante años.

Estoy arrepentida de no haber adelgazado cuando empezó todo esto para que me hubieran considerado delgada y no ‘normal’ (odio ese adjetivo).

Estoy arrepentida de haber sido tan inocente.

Estoy arrepentida de subir de peso y de hacerlo sólo porque los demás me lo piden.

Me arrepiento y lo odio. Odio hacerlo y odio arrepentirme.

…

Me arrepiento de un montón de cosas que hoy en día intento enmendar. Algunas me resultan más difíciles y otras, se contradicen entre sí con lo que me causan algunos quebraderos de cabeza.

Intento llevarlo lo mejor que puedo.

Espabila Hidden, espabila porque si no se te van a comer.

Un Cumpleaños

2009-12-03T08:39:00.003+01:00

Moltes felicitats,
Que t'ho passis molt bé,
Moltes felicitats,
Que t'ho passis molt bé,
Et desitgem LIGERANA Moltes felicitats
Que t'ho passis molt bé.

Tengo la esperanza de que antes o después leas esto! No sé cada cuánto te conectas por aquí pero estoy segura de que te llegará mi mensaje!

Las palabras no pueden sustituir un abrazo pero dejo en este rinconcito algunas palabras para hacer te llegar un abrazo en este día!!!

Un Hoy bien vivido hace que cada Ayer sea un sueño de felicidad y cada Mañana una visión de esperanza.

Sentencia: Declarada CULPABLE

2009-11-30T09:31:00.004+01:00

¿por qué me hacen sentir culpable por perseguir lo que quiero?

Hace unos días a mi madre la dio un ataque de sinceridad y se puso a llorar delante de mí diciéndome que yo no estaba bien, que no era normal que estuviera así de flaca, que comiendo de la manera que lo hago cuando estoy con ellos no es normal que no haya engordado más de 3 kilos, que está preocupadísima, que mi padre también, que está preocupada por la salud de mi padre, que es imposible que coma normal, que debo de tener un TCA, etc.

RESULTADO: sentimiento de CULPABILIDAD. La idea de TODO ES CULPA MÍA ha vuelto y no logro deshacerme de ella. Casi nunca suelo pensar en que sería mejor que no estuviera viva. Esta vez lo hice; Muerto el perro se acabó la rabia.

Lo primero que pensé es en que mis padres prefieren que sea una gorda infeliz y deprimida en lugar de lo que soy ahora. Sí, de acuerdo, ya sé que no soy la persona más feliz del mundo pero es que me desborda todo lo que tengo alrededor. De lo malo, malo, no quiero esconderme en un saco cada vez que me miro en un espejo o salgo de compras. Normalmente, me gusta lo que veo. Es injusto por mi parte pensar que mis padres no quieren que yo sea feliz porque sé que no es verdad. Lo que ocurre es que no entienden que yo me vea bien estando así de ‘flaca’ (según ellos). Por tanto, nos encontramos en una situación en la que ni yo los entiendo a ellos, ni ellos me entienden a mí. Y todo esto da lugar a enfrentamientos en los cuales yo siempre salgo perdiendo porque vuelvo a mí manía de querer contentar a todo el mundo, olvidarme otra vez de mí y caer en esta depresión que tengo pegada al culo y de la que logro olvidarme sólo en momentos contados.

Vuelvo a tener la sensación de que necesito escapar. Pero no sé cómo…

¿Quien la sigue la consigue?

2009-11-19T11:09:00.002+01:00

Me mandan para casa a descansar...
Baja, again.

Indecisa

2009-11-17T15:39:00.003+01:00

¿Pero desde cuando me he vuelto una indecisa insoportable?

Normalmente siempre he tenido las cosas bastante claras. Me gusta saber las opiniones de los demás y si entienden del tema en cuestión más que yo, más aún. Pero aún así siempre tenía una idea y una decisión medio tomada en mi cabezota.

Ahora es diferente. Me he vuelto miedosa a la hora de tomar decisiones. No es que no las tome, sino que las tomo y sin pasar 15 minutos siquiera cambio de opinión. Ahora esto, diez minutos más tarde lo otro y diez después lo de más allá. ¡NO ME ACLARO! Me dejo influenciar más que aconsejar. No me entiendo. No me soporto. No me gusta no tener las cosas claras. Estoy en un momento de mi vida que tengo que tomar un montón de decisiones y responsabilidades y ahora no es el mejor momento para que me ponga a dudar de mí misma. ¡AHORA NO! Si es que parece que tengo el don de la inoportunidad para todo. Siempre voy a destiempo; cuando hay algo bueno de lo que aprovecharse llego tarde, si comienza por ejemplo una nueva ley que es una putada para cierta gente, seguro que yo estoy dentro del grupo agraciado. Si es que creo que alguien me ha echo mal de ojo o algo así...

¡¡¡SOCORRO!!!

Lo peor es que todo esto me agobia y me da ansiedad. Y la ansiedad es mala compañera para mí. Normalmente me da por atracarme con todo lo que encuentro en la cocina. Ahora no puedo porque estoy acompañada en casa. Esta semana no estoy sola el tiempo suficiente para caer y solucionarlo, así que no tengo otra; no caigo y me aguanto con toda esta mierda dentro. Pienso que hasta igual me viene mejor; no como, no vomito. No está mal. Ahora que he vuelto al trabajo, salgo de casa a las 7:15 y no vuelvo ningún día antes de las 21:00. Me escaqueo de la comida de la oficina, desayuno mi tazón de café y ceno como una persona normal. No lo llevo mal.

Mañana tengo revisión con el médico. A ver lo que me dice... Tengo miedo.

Insomnio

2009-11-13T11:44:00.002+01:00

Vuelvo a tener insomnio. Hacía tiempo que no me pasaba una noche entera sin dormir más de hora y media seguida. Me he pasado la noche mirando el reloj… puedo asegurar que se me ha hecho larga. Parecía que nunca iba a llegar las 6:30. Al final han dado las 6:30, claro está.

Esta vez mi insomnio tiene una razón de ser distinta a la habitual. Normalmente suelo permaneces despierta sin poder dormir porque mi cerebro se niega a ‘apagarse’. Me preocupo por todo y por todos. No lo puedo evitar. Pero esta vez ha sido distinto. Mi dolor de espalda ha sido de campeonato. Hoy tengo sesión de rehabilitación. No sé si voy a ser capaz de soportarla… pero sé que es por mi bien y que, en unas cuantas sesiones, notaré mejoría.

Más cositas…

Últimamente he notado que por la calle veo cada vez más chicas flacas. No delgadas, no; flacas. No tengo muy claro si es que tiendo a fijarme sólo en ellas o que realmente cada vez hay más ‘delgadez al desnudo’. Además tengo fijación con los pantalones que llevan. Muchas de ellas están más flacas que yo y los pantalones las quedan bien. Tengo problemas para encontrar pantalones de vestir de mi talla…

Me han dado una patada en el culo

2009-11-10T10:55:00.002+01:00

Sí, así como suena. Hasta me duele el culo del patadón... Me explico:

Después de decirle a la médico rehabilitador que no estaba como para trabajar todavía la tía se empeñó en darme el alta, así que he vuelto a currar con mi dolor de espalda, de cabeza y mi vértebra movida que no quiere volver a su sitio de momento.

En parte me alegra volver a tener conexión a diario porque echaba mucho, muchísimo de menos todo esto y a todas vosotras. Por otra parte, me habría gustado ser yo la que le habría dado una patada en el culo a esa doctora prepotente que me trató como si fuera una niña tonta. A ver Petarda de los Cojones! Entérate de que tengo un cargo de responsabilidad en una oficina en la que me paso 8 horas delante de un ordenador y tengo un esguince en el cuello. ¿Te parece que voy a aguantar todo el día así? Anormal de los cojones...

En fin, a mi alrededor siguen martirizandome y diciendome que estoy excesivamente delgada, que no es mi peso normal, etc. Y ¿cuál es mi peso normal? ¿Sólo por haberme pasado la vida siendo un cerdito dormido en los laureles y comiendo como un animal se considera aquel peso normal? Pues fui gilipollas. No puedo decir otra cosa. Si hubiera 'despertado' antes y hubiera puesto medidas mucho tiempo antes, puede que ahora mi peso se considerara 'normal'. No estoy tan delgada, o flaca según a quién se pregunte, como antes pero no me veo mal. De momento quiero mantenerme.

Lo peor es aguantar los comentarios de mi madre. Pero como ya sabemos, las madres, madres son y se preocuparán toda la vida por que comamos y estemos más rellenitas que otra cosa.

Aburrida y más.

2009-10-15T14:38:00.003+02:00

Pues aunque intento animarme aunque sea un poco, sigo sin ganas de hacer nada. Lo único que me apetece es leer y olvidarme del mundo que me rodea que, en estos momentos, no me gusta demasiado que digamos. Así que me paso las tardes enganchada a mis libros e historias donde me siento una más de los personajes. Es una vía de escape y, de momento, me sirve.

Tengo un dolor de cabeza permanente que me está matando. Puede que eso también sea parte de mi mal humor y pocas ganas de nada. Como sigo de baja y de rehabilitación por el accidente, no puedo hacer mucho más. Hecho de menos mis escapadas a los centros comerciales (ahora como no tengo coche a joderse toca)... Ese dinero que tengo que más... Ves? no hay mal que por bien no venga... Claro que me tengo que poner a ahorrar un poco porque me toca comprar coche antes de fin de año...

Paso. No le voy a dar más vueltas a mi situación que me agobio.

Mañana tengo revisión de los matasanos de la mutua. Los odio. Son de lo más desagradable. Parece que le quitan importancia a todo y te tachan de mentirosa. O, por lo menos, es así como me hacen sentir. Pues lo siento mucho señores pero es que he empotrado mi coche a 80 km/h y, como comprenderán, bien del todo no estoy...

De momento me dejo llevar. Prefiero no pensar mucho así que devoro libros y películas y así no pienso.

Triste y sola. Divagaciones

2009-10-05T16:56:00.003+02:00

No tengo motivo. No, no lo tengo. Pero no puedo dejar de sentirme así. ¿Seguro?. No, no estoy segura pero de momento la realidad se me echa encima y de una bofetada me despierta; estoy triste y sola.

Intento no pensar en ello y mantenerme ocupada. Acompaño a mi madre a hacer algunos recados y a tomar café, visito el hospital como cada día para que me pongan la jodida inyección que me deja el culo dolorido para un par de días (sí, me duele el culo desde hace una semana que comenzaron los pinchazos), voy a 'comer' a casa de mis padres para que me dejen tranquila (ala, ya has cumplido) con el tema de la comida, y yo sigo sin ganas de nada más que dormir.

Me pasa. Me suele pasar. Creo que me voy a ir de compras que tengo un vestido fichado que tengo que conseguir como sea...

He engordado y no puedo dejar de sentirme obesa, culpable, enfadada conmigo misma, asqueada porque no me gusto cuando me miro en el espejo. Quiero aquello que conseguí pero no me dejan en paz. Se preocupan, sí, pero sólo por mi peso... o eso parece.

Homo homini lupus est

2009-09-28T15:35:00.002+02:00

¿Donde está la bondad?

¿Por qué se desea el mal ajeno?

Cada vez estoy más convencida de que, en general (tampoco me quiero poner catastrofista), la gente es PUTA. Sí, así, con mayúsculas y en negrita. No tengo otra forma de expresarme mejor desde aquí. Las matan callando, nadie ayuda por nada. Eso de los actos altruistas deben de estar pasados de moda o algo por el estilo porque cada vez tengo más comprobado que si no se puede sacar beneficio propio de ayudar a alguien se pasa totalmente. Es más, para seguir con el tema y, como bien sabéis algunas, uno de mis insultos más utilizados, diré que CALLAN COMO PUTAS. La verdad es que estoy pensando que no sé de dónde viene esta expresión... puede que la busque en la net a ver si descubro algo...

Resumiendo; me he encontrado que gente que pensaba que era mi amiga me ha traicionado. Bueno no. No, exactamente. No es que me haya traicionado sino que no han hecho nada de nada por ayudar. ¡Ale! ¡Ahí te quedas! ¡Que te den! ¡Arreglarelas como puedas! Con lo cual, una se siente así, traicionada y a sacarse las castañas del fuego una misma que es lo que toca. De aquí puedo salir fortalecida... y escarmentada, claro está.

De esto saco mis propias conclusiones:

Nenas, mirad por vuestro beneficio porque nadie de fuera se va a preocupar por él (excepto padres y demás)
Voy a ser la más PUTA de todas. De ahora en adelante LAS VOY A MATAR CALLANDO que en boca cerrada no entran moscas. ¡Viva el refranero popular!
Yo que nunca deseo el mal de nadie y que soy más tonta que abundio para estas cosas, al final he escarmentado o, por lo menos, lo intento.
Sigo convencida de que la Envidia es el mayor de los pecados capitales. Desde luego que es el que más extendido está...

Pues como véis estoy de lo más desilusionada. Menos mal que hoy mi madre me ha dado una alegría diciéndome que parezco un latiguillo y que parece que me fuese a romper. ¿Estaré perdiendo mi peso recuperado? Me niego a pesarme así que no tengo la certeza...

Renacimiento

2009-09-25T14:47:00.004+02:00

Lo primero es lo primero. Así que antes de dar ninguna explicación, quisiera pediros un perdón muy gordo por haber estado tan sumamente desconectada. No es que me haya olvidado de este rinconcito donde tanto nos apoyamos y tantos consejos nos damos. Ni mucho menos. Cada día os he tenido en mi mente, me he acordado de cada una de esas personitas que tan importantes se han vuelto para mí aunque sea de una manera 'virtual'. Así que mil perdones por haber desaparecido y mil gracias por seguir ahí y haberos preocupado por mi.

Pues realmente debería de haberme incorporado al tajo este lunes y estar ahí al pie del cañón nuevamente. El destino es... no sé ni lo que es. La verdad es que hay veces en las que te pasan cosas que te hacen replantearte toda tu vida. Bien, me explico:

Después de una depresión de caballo y mi cuadro de ansiedad severa, me dispongo después de dos meses y pico a reincorporarme al munco laboral y... oh! sorpresa! accidente de circulación llendo a trabajar el primer día!!! pues no sé cómo tomarmelo... Un coche pierde el control en plena autopista y yo me empotro contra él. Resultado: mi coche hecho una pasa. Yo entera. Puf! menos mal que me dio tiempo a frenar un poquito... y que nadie se empotró contra mí una vez que yo ya me la había pegado...

Será que no era mi hora de reincorporarme al trabajo y que el destino tiene otra cosa reservada para mí.

Así que cual ave fenix, he vuelto a nacer. En todos los sentidos, claro está. Primero, he vuelto; sí, como leeis, he vuelto a las andadas y aunque no tenga internet en casa pienso seguiros más amenudo (ya me las arreglaré para poder dejaros comentarios). Segundo, estoy entera; y pensando lo que podía haber sido, un esguince cervical grave tampoco es para tanto... sigo viva.

VUELVO CON TODAS MIS GANAS. Ganas de saber de todas vosotras, de cómo estáis y cómo lo lleváis.

¡¡¡TENGO GANAS DE MI MUNDO VIRTUAL!!!

Asi rápido

2009-07-23T20:42:00.002+02:00

Hola!!! pues he sobrevivido. Debo decir que la experiencia me ha dejado planchada. El tal fulano este (mi psiquiatra, quiero decir) me ha definido a la perfección. Me ha hecho un resumen casi exacto de mi personalidad en un tiempo record.
Diagnóstico: personalidad anancástica y cuadro de ansiedad.
Resumen: no tengo nada psiquiátrico, me han recetado unas ampollas para mi estado de apatía y tristeza y otras para cuando me den mis ataques de ansiedad o no pueda dormir. Me ha dicho que me coja unas vacaciones y me cuide, así que yo encantada!
La gente de mi entorno se ha quedado más tranquila y espero que hagan lo propio conmigo porque si no van a conseguir que no pueda salir de este estado de nerviosismo que está acabando comigo...
Os dejo que estoy escribiendo desde casa de mi suegrilla y no quiero que me pillen escribiendo aquí...
A ver si busco un rato de soledad con acceso a la net para leeros a todas que os tengo avandonadas y no me gusta!!!

Noticias...

2009-07-22T13:56:00.002+02:00

Bueno, no tengo mucho tiempo de escribir así que intento ser breve pero concisa.

Gracias por vuestros comentarios. En estos momentos sois mi sustento, mi verdadero apoyo... así que sólo quiero agradeceros el hecho de que estéis ahí.

Mañana tengo cita con el psiquiatra. La verdad es que en mi cita del viernes con mi médico estuve temblando durante toda la entrevista que tuve con ella. Entré y salí igual de nerviosa, temblando y con taquicardia e hiperventilando. En fin, cosas del oficio, supongo. Me ha mandado unas pruebas hormonales por el tema de la pérdida de peso que puede que me haya afectado al tiroides y, de paso, me ha mandado al psiquiatra para que me haga un diagnóstico.

Mi estado de ánimo sigue tan cambiante como antes. Más incluso. Ahora los cambios son más rápidos, más repentinos... Antes no cambiaba tanto de estado de ánimo en un día, era más bien un día bueno, tres malos, otro bueno, otros cuatro malos, medio bueno, dos malos, etc. Ahora en un mismo día cambio de parecer y de estado de ánimo infinitas veces. Lo dejo estar. Mañana le contaré a quien quiera escucharme (o al que le toque, según se mire) estas cosas y a ver qué me dice. Creo que mi médico, por las preguntas que me hizo cuando me entrevisté con él, baraja la posibilidad de un trastorno bipolar... Mi madre sigue queriendo controlarme, quedando conmigo todos los días, invitandome a comer en la playa si hace bueno y a casa en caso de que haga malo. No entienden. Sólo quieren engordarme. ¿Piensan que si vuelvo a pesar 50 kilos se me va a pasar todo? Dije que no me importaba engordar. Mentí. Sí que me importa. De hecho ahora mismo peso 45 kilos y admito que me vuelve loca ese peso. YO ESTABA MUY BIEN EN MIS 43! No puedo evitarlo pero no me gusta pesar más. Esto del destape del verano...

Como estoy de baja, ya no puedo leeros tan amenudo, ni puedo hacer tantas entradas como quisiera. Ahora escribo desde donde puedo (en estos momentos desde casa de mis padres). Pero de todas formas, sabed que no me voy, que sigo aquí y que podéis seguir contando conmigo para lo que necesitéis, ok?

Mutxisimos besos a todas y cada una de vosotras.

Por cierto! tengo un comentario de alguien denominado Angel en el post anterior que dice que vio mi blog en las noticias... ¿qué noticias? ¿dónde? ¿por qué? necesito saberlo porque puede que tenga que privatizar esto para no exponerme tanto... necesito más información!!!

En cuanto pueda me vuelvo a conectar y os voy dando noticias frescas.

Estoy como un flan...

2009-07-17T08:36:00.002+02:00

Hiperventilo...

Tengo un nudo en el estómago...

Nervios...

Ansiedad...

Vergüenza...

y me sigo sintiendo estúpida contando mis penas a mi médico...

Three hours to go...

Una entrada SINCERA.

2009-07-15T08:21:00.005+02:00

Lo primero es lo primero, así que debo de agradecer todos y cada uno de los comentarios que me habéis dejado. Ni os podéis imaginar lo que me ayuda leer vuestros consejos, saber que estáis ahí… Así que mutxisimas gracias.

Mi médico no puede recibirme hasta el viernes, así que la espera se me está haciendo eterna. Además, en el trabajo me están bombardeando con nuevos proyectos y tareas que yo sé que no voy a hacer porque voy a intentar por todos los medios posibles que me den la baja. Sí, como oís. No sé si lo conseguiré pero, sinceramente, espero que lo consiga. De momento intento hacer como que me importa.

Mis padres se lo tomaron con bastante tranquilidad. Creo, o tengo la impresión, de que no entienden mucho lo que me pasa. Para ellos, una depresión es estar triste y no tener ganas de nada, pero lo mío va más allá. Tampoco quiero darles muchos detalles. Les dejé claro que siento que no hago nada por mí misma, que siempre estoy haciendo cosas por los demás, que me siento controlada… y me parece que esta última parte se la han pasado por el forro de los cojones porque ahora me ‘obligan’ a ir a comer todos los días con ellos, me llevan comida a la playa en caso de que haga bueno, etc. ¡Eeeeehhh! Eso también es controlarme, ¿no os dais cuenta? Aunque sólo sea controlarme la comida a mí me agobiáis, ¡dejadme en paz un poco! Ya os he contado lo que me pasa, ¡basta! ¡quiero vivir mi vida!

En definitiva: no me entienden. Les sigue preocupando mi aspecto físico. Y, sinceramente, no estoy tan mal. He adelgazado y la gente se sorprende porque nunca me habían visto así de delgada. Nada más. Si siempre hubiera estado así, nadie diría nada. Sigo teniendo buena cara, no tengo cara de enferma ni se me notan los pómulos en exceso ni tengo las mejillas hundidas ni nada por el estilo.

Necesito respirar… Me ahogo…

Ayer descubrí que no conozco a mis amigas. De hecho, algunas no sé ni si lo son. Ana siempre ha estado muy preocupada por su aspecto. Se hace tratamientos, se ha inyectado en los labios, etc. Le conté un día que yo me había hecho mesoterapia en los muslos en la parte de las cartucheras. La verdad que se lo comenté en plan confidencia porque no me gusta hablar de esas cosas. La mesoterapia lo que hace es reafirmar la zona donde hay grasa localizada, nada más. Se puede notar un pequeño descenso del contorno donde se hace pero no adelgaza, sólo reafirma deshaciendo algunos nódulos de grasa. Bien, pues ha llegado a oídos de mi madre lo siguiente: ‘¡cómo no va a estar Hidden así si se da inyecciones para adelgazar!’. ¡Toma ya! ENVIDIOSAS DE LOS COJONES. ¡¿Inyecciones para adelgazar?! ¡¿tú ya sabes lo que es eso?! Bien, el caso es que Ana se lo contó a María y ésta a su madre que es la que le ha dicho esto a la mía. ¡PUTAS! Todas ellas. No hacen más que malmeter y hablar de lo que no entienden de lo que no tienen ni puta idea. Y es que el otro día, le dejé a Ana uno de los mini-short que me había comprado y ¡sorpresa! ¡Le quedaban pequeños! Sí, la apretaban en la cadera y la sacaban la poca chicha que tiene (que conste que está más flaca que yo pero debe ser más ancha de cadera, sólo eso). La sentó como una patada en el culo y yo no puedo dejar de alegrarme y sonreírme. ¿Sabes qué? Te jodes. Sí, así como suena, por envidiosa, por contar por ahí lo que no debes, por traicionarme o porque me siento traicionada y porque estoy hasta los cojones de que metáis las narices en mis asuntos sólo para cotillear en lugar de para ayudarme. Sí, porque todavía no he oído ningún ‘¿Estás bien? ¿te encuentras bien?’ de ninguna de ellas. Y no se dan cuenta de que yo puedo ser la más puta de todas...

Pues sí, son mis amigas, pero de ahora en adelante creo que no puedo considerarlas como tal. Serán ‘amigas’.

Puede que esté siendo un poco extremista pero estoy hasta los cojones de todo. En estos momentos, si pudiera definir la forma en la que me afecta lo que me rodea y mi forma de pensar sería ‘todo o nada’. Puede que hoy el día me regale una eterna fiesta, llena de risas y bromas, donde nada es tan serio ni tan importante pero también puede que mañana me parezca más cruel, triste y sin sentido de lo que de verdad es. Por eso es normal verme riendo a carcajadas y al instante muerta por el llanto... es "normal" y pasará. No acepto relaciones a medias, a la gente que quiera estar conmigo le pido estar "conmigo o en mi contra", a cambio doy exactamente lo mismo. Así que como me siento traicionada, están en mi contra. Así lo siento y así es para mí.

Soy extremista y no lo puedo evitar. Soy capaz de cuidar mi salud hasta la exageración o llegar a lastimarme tanto, que podría alucinar a cualquiera.

¿Qué quieres que sea? ¿Con quién quieres estar? Puedo ser lo que te de la gana. O mejor dicho, puedo ser lo que me de la gana: dulce o borde; discreta o la más puta de las cotillas que pueda existir; precavida o bien, la más impulsiva de todas. Realmente no suelo pararme a pensar mucho y mi impulsividad me delata. Puedo ser lo que haga felices a los demás mientras sienta que están conmigo. Si están contra mí…

De un instante al otro me puedo volver violenta y agresiva cuando eso ocurre no atiendo a razones. En estos casos que no intenten calmarme, porque puedo llegar a ser la más cruel de todas y puedo llegar a destruir a quienes lo intenten.

Puedo ser una grandísima mentirosa, una maravillosa actriz de la vida... o lastimar con mi sinceridad.
Soy capaz de llorar con los libros a cuyas historias me traslado y siento como si fueran mías, con las películas... pero raramente me verán llorar por lo que realmente pasa a mí alrededor.

Es increíble cómo entre los que me conocen, algunos pueden tener una idea acerca de mi personalidad y otros, una completamente distinta aunque ambos tengan fundamento.

Y que conste que puedo dar mi vida por los que me aman, pero puedo herir hasta más no poder a aquellos por los que me siento atacada. Guardo recuerdos por si algún día puedo usarlos en tu contra. Así que cuídate de meterte conmigo porque soy la más rencorosa de todos. Porque soy de respuesta rápida e impulsiva y sé por arte de magia lo que tengo que decir para herir a quien me rodea.Después de todo esto, sólo puedo decir algo de lo que estoy segura: nadie sufre más que yo.

Broken

2009-07-13T08:48:00.006+02:00

No sé ni por dónde empezar.

Esa madre que parecía se había dejado de preocupar por mi aspecto, el viernes cuando me vio en la playa casi se desmaya al verme. Con ropa no le debo de dar tanta impresión, pero al verme en biquini se asusto de forma extrema. Se pasó toda la tarde y la noche llorando, cosa que me dijo al día siguiente por teléfono. Yo me desmoroné.

Hablé con mi novio y le expliqué que no estoy pasando una buena época, que me siento extremadamente triste, angustiada y sin ganas de nada. Que no siento ninguna motivación por nada y que sólo quiero encerrarme en casa, tirarme en el sofá y llorar. Que no siento ninguna alegría por levantarme cada mañana. Que mi vida no tiene sentido. Que estoy hasta los cojones de que todos los días sean lo mismo. Que no puedo más de sentir que yo doy más por la gente de lo que la gente da por mí. Que estoy rota, por fuera y por dentro. Tengo una depresión de caballo, sí, lo admito. Y siento que llorar ya no es suficiente.

Hoy me toca tener la misma charla que tuve con él con mis padres. Mi madre me va a llevar al médico. Supongo que de aquí me mandarán al psicólogo que decidirá si necesito o no ir al psiquiatra. Yo no quiero que mis padres lo pasen mal. No quiero preocuparles. Hacerles pasar por lo que yo estoy pasando es lo último que quiero. Pero es tarde para todo esto. Están preocupados y tan rotos como yo. Y no es fácil; no va a ser fácil escuchar por parte de su hija que la vida es una mierda y que he perdido la ilusión por todo, incluso por vivir (más de una vez me habéis oído aquí decir que soy un autómata, un robot sin sentimientos que hace lo que la gente espera y punto). Y yo necesito tranquilidad. Necesito saber que la gente de mi alrededor está bien. No soporto pensar que están mal y que, encima, es por mi culpa. Y yo sólo quiero llorar. De hecho estoy llorando.

He decidido no contar nada sobre mi ED. Suficiente tienen con mi depresión y lo que quieran sacar de trastorno de personalidad. Creo que llegarán a la conclusión de que mi pérdida de peso está derivada de todo lo que me pasa. Puede incluso que haya sido un grito de ayuda un poco inconsciente. Es por mi pérdida de peso que se han preocupado. Como mi imc no es tan bajo como para que me den un diagnóstico de desnutrición, mis análisis son normales y una ya tiene una edad suficiente como para no pensar directamente en un ed, creo que será suficiente.

Tengo miedo. Tengo miedo de lo que me puedan decir. Tengo miedo de la reacción que puedan tener mis padres. Tengo miedo de ir al médico. Tengo miedo de que no pueda superar esta desesperación que tengo. Tengo miedo de… no sé de qué tengo miedo. Tengo miedo de tantas cosas. En estos momentos tengo tal concentración de sentimientos encontrados dentro de mí que no me siento capaz de explicarlos. Es la primera vez que los digo en alto (el sábado fue la primera vez que hable con alguien de ello). Y tengo de que me hagan ganar peso. De que me obliguen. Lo último que necesito ahora es sentirme obligada a hacer algo y sentir, de nuevo, que no soy yo la que lleva las rienda de todo esto. Que incluso aquí no me van a dejar elegir. No me importa ganar un par de kilos o tres (de hecho estoy dispuesta a ello si con eso consigo que mi madre se quede más tranquila), pero por nada del mundo quiero superar los 46. No lo soportaría. En estos momentos no podría con ello.

Sigo sintiendo que necesito romper. Una ruptura con mi vida actual. Puede que incluso me den la baja, en cuyo caso, ya no podré escribir tan de continuo. Pero no os pienso abandonar. Porque sois importantes para mí, porque aquí me siento comprendida y porque aquí hay gente a la que quiero. Y sigo llorando.
Rota.

BROKEN

Alone again, again alone

Patiently waiting by the phone

Hoping that you will call me home

The pain inside my love denied

Hopes and dreams swallowed by pride

Everything I need it lies in you

Cause I’m broken

I know I need you now

‘Cause deep inside I'm broken

You see the way I live

I know, I know your heart is broken

When I turn away

I need to be broken

Take the pain away

I question why you chose to die
When you knew your truth I would deny

You look at me

The tears begin to fall

And all in all faith is blind

But I fail time after time

Daily in my sin I take your life

All the hate deep inside

Slowly covering my eyes

All these things I hide

Away from you again

All this fear holding me

My heart is cold and I believe

Nothing’s gonna change

Until I'm broken

Necesito un Break

2009-07-10T10:26:00.009+02:00

Sigo sin ganas. Estoy de lo más sensible por una parte y de lo más irascible por otra. Por lo primero, me pongo a llorar o me entran ganas de llorar a cualquier cosa un poco sensiblera que veo, leo o escucho; por lo segundo, estoy de lo más violenta y me molesta sobremanera cualquier cosa. De hecho, me pondría a dar de puñetazos a las paredes mientras lloro. No sé. Es una sensación de impotencia incontrolada que no sé por qué razón está ahí, pero está. Creo que tendré que pensar el porqué de mi estado de nerviosismo. Sí, estoy nerviosa pero al mismo tiempo no tengo ganas de hacer nada, de ver a nadie, de quedar con nadie. Ayer intenté evadirme un poco yendo de rebajas y ni eso me entretuvo. No compré más que un sombrero de paja para la playa que, por otro lado, no puedo ir porque hace malo. Eso también me entristece. ¿Dónde está el verano? Vaya mierda de tiempo que hace en el norte… A veces pienso en dejarlo todo aquí y marcharme a vivir a cualquier otro sitio donde haya buen clima: a las Canarias, por ejemplo.

Necesito un break…

Hay momentos en los que me apetece dar un giro de 360 grados a mi vida. Porque me aburre la monotonía que me embarga, porque estoy hasta los huevos de siempre lo mismo, de no vivir ninguna emoción, de no sentir esa emoción diaria de un nuevo día. Soy un autómata y vivo como tal. Esa es la idea que últimamente no puedo quitarme de la cabeza. A mi alrededor, la gente vive cambios: se casa, tiene hijos, se marcha de viaje… ¿y yo? Yo nada de nada. Llevo dos años prácticamente sin vacaciones por diferentes razones. Me voy a coger 2 semanas ahora en agosto y ni me lo creo. Sí, me marcho de viaje pero ningún gran viaje. Quiero hacer un gran viaje; lejos, a Australia, la polinesia francesa, la india, Sudáfrica, Argentina, Costa Rica, lejos…

Necesito un break…

En el trabajo sigo sin hacer nada. Ayer estuve las 8 horas leyendo. ‘Bajo en Calorías’ primero y ‘Harry Potter’ después. Qué irresponsabilidad la mía… si mi responsable se enterara… Pero puede que esté harta de ser siempre la responsable, de hacer siempre lo que se espera de mí o, simplemente, lo que se espera: hacer una carrera, especialización, master, tener pareja, irte a vivir con él, casarte, tener hijos… ¿y si lo dejo todo y me marcho? Bueno, pienso en marcharme pero con mi pareja. Puede que a él también le guste la idea… Romper con todo… ¿no os da ganas de hacer alguna locura de esas?

Necesito un break…

Aunque sea un fin de semana por ahí… Asturias, Madrid, Barcelona… Puede que haga una escapada... un fin de semana de Spa... en Cantabria hay uno baratito que está bastante bien...

Necesito un break…

Son fiestas en Santurce (un pueblo a 15 km de Bilbao). Siempre me han encantado estas fiestas. Son tremendas, hay siempre muchísima gente, los conciertos suelen ser bastante importantes (este año Carlos Baute, Bunbury y Nena Daconte entre otros). En cambio, este año no me queda claro que tenga ganas de salir. Por una parte me ‘obligo’ a salir para estar con mis amigas que, tengo que admitir, últimamente las tengo bastante abandonadas, para ver si me olvido de mi tristeza y mis ganas de no hacer, para reírme un rato… Pero después pienso en el cansancio que acumulo, en que no tengo ganas de poner buena cara ni de sonreír cuando realmente me apetece llorar, en gente hipócrita que por estar de fiesta (o borrachos, tanto da) te saludan la mar de contentos y felices cuando el resto del año ni te miran a la cara, en que el lunes volverá a ser más de lo mismo teniéndome que levantar a las 5:30 de la mañana… Prefiero ni pensarlo. Lo decidiré según la marcha. Mañana será otro día.

Necesito un break…

Desvaríos para pasar el rato...

2009-07-07T13:39:00.007+02:00

Estoy aburrida y asqueada no os podéis imaginar hasta qué punto. Me quedan dos horas para salir de la oficina y no sé en qué invertir o, mejor dicho ocupar este tiempo. No es que no tenga trabajo por hacer, que lo tengo, sino que no tengo ganas de nada. Estoy de lo más pasota, sin ganas de trabajar, sin ganas de leer, sin ganas de levantarme de mi silla, sin ganas de pensar siquiera. Porque he intentado ponerme a leer un rato a ver si conseguía evadirme y no estar todo el rato mirando el reloj pero se me va la olla. No puedo leer; realmente no me apetece. Prefiero mirar la pantalla y hacer como que estoy super interesada en lo que veo cuando realmente ni leo, ni miro, ni veo. Estoy off. ¿Lo peor?: cuando estoy así sólo pienso en comida. Pero si me paro y lo pienso un poco fríamente ni siquiera eso me apetece ahora.

¡Camarero! ¡Una de nada, por favor!

¡Marchando!

Creo que finalmente mi madre se ha dado por vencida con el tema de mi peso. Ayer ni siquiera me dijo que me subiera a la balanza delante de ella. Se conformó con mi palabra y la frase de ‘¡pues yo me veo estupenda!’ (mentira, pero qué podía decir...). ‘Pues te verás estupenda, pero estás excesivamente delgada’. Ale, a cascarla por ahí. Ahí quedó todo. Y yo tranquila.

No entiendo por qué me dicen que estoy excesivamente delgada… ¿No me ven las piernas? En estos momentos me veo hasta tripa. Estoy estancada entre 43 y 43,9 (peso de primera hora de la mañana) y yo no dejo de verme obesa. Bueno, más bien sentirme. De vez en cuando tengo mis momentos de lucidez y no me veo tan gorda. He llegado a los 42,300 y los echo de menos. Todas las mañanas ansío ver ese 2 pero no llega. Sigo arriba y abajo con esos 900 gramos. Teniendo en cuenta que he tenido boda y llevo sin ir al baño desde hace 3 días (hoy hará 4) tampoco está tan mal.

Estoy delante del ordenador. Me sigo aburriendo. Voy al baño, me planto delante de los espejos, junto mis pies, miro el hueco que queda entre mis muslos, sigue ahí, podría ser más grande pero, por lo menos, sigue ahí. Vuelvo a mi sitio y me como los trozos de sandía que he traído. Sólo por hacer algo. Porque me aburro y tengo sueño. Necesito un café. Cortado. Calentito. Pero odio el café de la máquina y el de la cafetería de aquí está peor que el de la máquina.

Tengo sueño o aburrimiento o ambas cosas. No me queda muy claro. La comida vuelve a mi mente. Bollos, chocolate, helado… tortilla, queso, jamón y pan… cola-cao para hacerlo pasar. ¡Cerda! ¡¿Por qué?! ¿Por qué cuando estoy con este estado de ánimo sólo pienso en llegar a casa, estar sola, sentarme delante de la tele y empapuzarme? Después a dormir. Sofá, mantita y a dormir.
Hora y media… ¿Notará alguien mi ausencia si me escapo antes? Puede que no, lo más seguro es que no me echen de menos ni un poquito, pero como tengo a un tal Murphy pegado al culo, seguro que surge algo y me llaman por teléfono cuando no estoy.

El día después...

2009-07-06T10:15:00.006+02:00

La boda estuvo genial. Lo pasamos muy bien. Yo conseguí no preocuparme en exceso por la comida que, por cierto, estaba riquísima. Como en la mayoría de las bodas, había comida en exceso, así que nadie se sorprendía de que en los platos quedara comida. Por mi parte, lo reconozco, comí bastante más de lo debido y bastante más que muchos de los que estaban sentados conmigo (ya he comentado alguna vez que tengo ese problema; de la que empiezo pierdo el control y me cuesta parar. Y más si está todo tan rico como estaba). Y también reconozco que más de la mitad se fue por el desagüe. Tras la comida, otra pérdida de control por mi parte. Pero ¡de perdidos al río! Me enganché una borrachera bastante elegante, pero sin terminar muy mal ni nada. Esta vez me sorprendí a mí misma y conseguí decir un ‘hasta aquí que ya estoy suficientemente borracha’ (creo que me estoy haciendo mayor… jajaja).

En cuanto a los modelitos, hubo de todo. Que conste que la que aquí escribe iba monísima… ejem… como siempre, las fotos no me hacen justicia (soy lo menos fotogénico que he visto nunca), pero no me puedo quejar.

Una anecdotilla: entre las amigas de la novia, hay una chica que está hiperflaca. Llevaba un vestido marcando la cintura con un cinturoncito estrecho. ¡Dios! No os podéis imaginar que cintura… pues bien, ni corta ni perezosa, cuando ya llevaba unas copas encima, me fui directa donde ella y la dije ‘oye, que no te siente mal, pero ¿cuánto te mide la cintura?’. La susodicha me miró sorprendida por la pregunta (evidentemente, no sé lo que me esperaba) y la entró la risa. Yo seguí a lo mío: ‘es que antes, cuando estábamos entrando en el restaurante, iba yo detrás de ti y estaba flipando…’ (a ver si así cuela) ‘creo que no llegas a 60’ (ni a 58 tampoco, pero me pareció muy fuerte decirlo así. Mejor 60 que es un número redondo). ‘No, no llego: alrededor de 56’. ¡Toma! En todo el morro… ‘qué envidia, hija’. Ale, resuelta mi duda me quedé a gusto. Ahora haceros una idea… en fin, sin comentarios.

Esta semana me toca hacer limpieza de lo del fin de semana, aunque no empezamos con muy buen pie, ya que tengo que ir a comer a casa de mi madre… ¡Espero que haya cositas sanas y ricas! Mi madre, la verdad que cocina bastante sano, no puedo quejarme.

Bueno, pues es lunes y tenemos toda la semana por delante…

Viernes!

2009-07-03T11:59:00.007+02:00

Pues al final ayer cené lo incenable. ¿Pero cómo se puede poner tantísima comida encima de una mesa? así que parte de ella se fué por el váter. Sí, sólo parte porque tampoco era plan de que me demorara más de lo necesario en el baño (y que conste que me considero rauda y veloz como Speedy Glez!). El resultado han sido 400 gr. más esta mañana. En fin, prefiero no pensar en ello...

Estoy nerviosa. Lo de las bodas me pone nerviosa y no lo puedo evitar. Más comida y mucha gente mirándote... Mirando te cómo comes, claro, porque estás flaca y no lo entienden... que me miren sin más no me suele importar...

Tengo la manía de cuando llego al restaurante ir al baño a ver si traga bien (hay algunos que se pueden atascar con la mirada... y no nos gustaría que pasara eso...). Normalmente no suele haber problema. Escaparda antes del café y ¡a hacer penitencia! ¡ale! que se lleve el desagüe todo lo posible que yo no lo quiero.

¡Además, ayer me enteré de que el año que viene ya tengo otra! ¡y van dos! (para el año que viene, digo).

De mis tratamientos, para hoy sólo me queda pelo, manicura y pedicura. ¡¡Joder, todas las cosas que tiene que hacer una por una boda que no es la suya!!

Bueno y mañana intentaré disfrutar todo lo que pueda de la celebración. Lloraré cuando entre la novia en la iglesia, ignoraré al cura, sacaré un montón de fotos e intentaré olvidarme de mis problemas por un día!

El lunes os cuento. Evidentemente no voy a subir ninguna foto, pero yo os cuento.

Hoy os dejo un enlace a youtube que contiene un video de Silverchair. La canción se llama Ana's song (Open Fire): www.youtube.com/watch?v=HdF98W-ON3Q

¡¡FELIZ FIN DE SEMANA!!

Medidas

2009-07-02T12:06:00.003+02:00

Hace algún tiempo que no me tomaba las medidas. Antes, cuando no tenía báscula en casa, me controlaba por mediciones más que por el peso. Realmente, nunca me ha importado mucho cuánto pesaba siempre y cuando mis medidas no fueran lo que yo consideraba como excesivas.

He estado revisando las entradas antiguas porque sabía que había apuntado algunas de las medidas que tomé. En ellas falta el pecho porque siempre he sido de pocas tetas y bastante estrechita de espalda. Ayer también me medí el pecho.

28 de diciembre de 2007:

57 cm. de contorno de muslo (por su parte más ancha)
65,5 cm. de cintura
92 cm. de cadera

25 de febrero de 2008:

52 cm. de contorno de muslo
62 cm. de cintura
86 cm. de cadera

01 de julio de 2009:

47 cm. de contorno de muslo
81 cm. de pecho
59 cm. de cintura
82 cm. de cadera

He evolucionado, verdad? Tengo que decir que ahora me gusto más. Algo hemos logrado, por lo menos... Es que antes me veía totalmente descompensada porque era muy estrecha de espalda y pecho y, en cambio, tenía mucha cadera. Así que ahora, por lo menos, estoy proporcionadita.

Tiemblo sólo pensar en que esta noche me toca cena familiar...

De escaqueo... y rebajas!

2009-07-01T13:40:00.006+02:00

Ayer quedé con unos amigos que hacía tiempo que no veía. Lo primero que me dijeron fue ‘¡Pero si estás guapísima! ¡Qué delgadita! ¡Pareces una muñequita!’. Sonrisilla en la boca mientras mi yo interno da saltos de alegría y grita ¡yuju, yuju, yuuuujjuuuuu!

Si es que estas cosas la alegran a una la tarde… estuvimos tomando algo, hablamos de los viejos tiempos de estudios, escapadas a la playa cuando se suponía que teníamos que estar estudiando para los exámenes de junio, viajes conjuntos y planes futuros. Pasé una tarde de lo más entrañable.

Estoy sin ganas de nada, la verdad sea dicha. Me refiero a ganas de currar, claro está, porque sí que me apetece coger el coche, pasarme por las rebajas a por un par de zapatos que tengo fichados y poner rumbo a la playa a evadirme y olvidarme de todo (¡¡VIVA MI LUGAR DE ESCAPE Y EL BUEN TIEMPO QUE TODAVÍA DURA!!).

Supuestamente hoy debería de estar de fiesta. Son las fiestas de La Guía en un pueblo a 13 km. de Bilbao. Esta fiesta se caracteriza porque son de día (realmente se alargan todo el día, la tarde y la noche, pero la fiesta ‘original’ era de mañana). Pero yo prefiero irme de rebajas y a la playa. No estoy sociable hoy. O, mejor pensado, no tengo ganas de socializarme con la gente con la que suelo andar (con mis amigas). No tengo ganas de sus temas de conversación. Hoy no. Necesito tiempo para mí, para relajarme, y como me lo puedo permitir (otros días no puedes escaquearte de ciertos compromisos) me lo voy a regalar.

Llevo buen camino en volver al peso al que estaba. Alguna me preguntó por mi ‘dieta de la semana’. Pues bien, sabéis que no me salto comidas, así que desayuno un puñado de all-bran flakes echados en un tazón de café con leche (cargadito de café), como algo de melón o sandía con un café en el trabajo, otro café a la hora de comer con una manzana y unas espinacas (o en su defecto cualquier verdura o ensalada que encuentre en la nevera) y un yogurt Activia 0% para cenar. Como veis estoy comiendo más bien poco y tomando mucho café. ¿Alguna vez os he dicho que soy adicta al café? Tengo que tener en cuenta que los jueves, como voy a casa de mi suegra a cenar, no suele haber dieta que valga allí y, aunque suelo intentar dejarlo todo en alguna visita al baño, no siempre me es posible. De todas formas creo que conseguiré el 2 para el sábado, así que estoy contenta.

Mañana y pasado me los dedico también a mí: masaje, tratamiento de cara, peluquería, depilación, cremita por aquí, manicura y pedicura por allá… menos mal que una es muy mañosa y la mayoría de las cosas ¡me las hago yo!, así que mi cuarto de baño se va a convertir por dos días en una especie de spa – salón de belleza. ¿Habéis probado en regalaros un día un baño con sales y aceites esenciales, a media luz, con un cafecillo (o cualquier otra cosa que os apetezca) y vuestra música favorita de fondo? ¡TODO UN HOMENAJE QUE TODOS NOS MERECEMOS!

Yo contra mí.

2009-06-29T14:27:00.005+02:00

Desde la última vez que escribí, me he relajado un poco y he cogido peso. Mal, Hidden, mal. Creo que después de que me dieran la noticia del curro, me quedé tan tranquila que esa tranquilidad se ha extendido a todos los aspectos y he estado comiendo más de lo que debo. Ahora me toca enmendar...

Estoy totalmente convencida para hacer una carrera contra mí misma (no me gustan las competiciones de unos contra otros) ya que es la manera más efectiva que tengo para volver a mis 42 kilos para el sábado. Tengo boda y pienso estar perfecta. Lo necesito así. Necesito verme bien en casa y después en la boda, porque normalmente, en casa puedo llegar a verme bien, pero depués cuando llego a la celebración y veo lo que hay a mi alrededor, me da el bajón y me siento una mierda. No quiero que me pase eso otra vez. Necesito que no me pase eso. Sé que es inevitable que me compare así que, por lo menos, no salir mal parada en la comparación. Por algo se dice eso de 'Las comparaciones son odiosas'.

De momento poquito más que contaros. Sigue haciendo buen tiempo y yo sigo escapándome a la playa cada vez que puedo. Mi momento de relax y olvido. Esta semana lo voy a tener más jodido porque con lo de la boda estoy super ocupada, tengo un montón de cosas pendientes por hacer, pero eso también es bueno porque si me mantengo ocupada no me acuerdo de comer.

Noticias Frescas.

2009-06-25T08:08:00.004+02:00

Al final se ha aclarado el tema del curro. Hoy es el primer día del fin de la incertidumbre que me perseguía y la llevaba pegada al culo todo el día sin poder hacer nada para librarme de ella. ¡Fuera! Ya está, se fue.

Os cuento:

Me han prorrogado el contrato en el proyecto en el que estoy ahora por 4 meses más; es decir, que sigo aquí hasta el 31 de ocubre. En principio, cuando se vaya acercando la fecha, me mandarán a otro proyecto que está planificado, así que puedo estar tranquila porque trabajo no me va a faltar. Lo peor: me van a poner aquí a dos tipos/tipas (todavía no lo sé seguro) a los que tengo que ir formando para que a partir del 31 de octubre se hagan cargo de mi trabajo de una forma totalmente operativa.

Mi preocupación: que los tenga tan pegados al culo que no pueda seguir escribiendo como hasta ahora y leyendoos todas las mañanas. Pero no os preocupéis porque soy la reina del escaqueo para estar cosas y puedo prometer y prometo que seguiré aquí.

Por lo demás, sigo bastante indiferente en cuanto a mi ánimo y con muchos cambios radicales de humor. Estos días pasados ha estado haciendo buen tiempo, por lo que las tardes han sido de lo más relajadas al solete en la playita. Hoy anuncian lluvia así que se acabó el chollo. Mis siestas al sol me ayudan a aislarme del mundo y sentirme feliz por un momento, sin problema alguno, perdida en mi mundo.

Por lo demás, hoy por la tarde estoy bastante liada porque me toca preparar la cena para esta noche. ¡Esta noche cocino yo! jejeje. La verdad es que me encanta cocinar, el problema, es que cuando una cocina luedo no se contentan con comer los demás y esperan de tí lo mismo: que comas. Así que, como todos los jueves, habrá que cenar en familia.

Gracias por haber estado ahí todo este tiempo en el que no sabía qué iban a hacer conmigo en el curro. No tengo suficientes palabras de agradecimiento para todas.

MUTXISISIMAS GRACIAS!

LOCA ¿?

2009-06-22T12:10:00.006+02:00

Estoy deprimida, triste y sin ganas de nada. Además, creo que me estoy volviendo loca. Mejor, siento que me estoy volviendo loca. Estoy desarrollando una especie de esquizofrenia paranoide o algo así. Una personalidad múltiple. Ya no es que hable sola, conmigo misma, me haga preguntas y me conteste, sino que he llegado al punto en el que delante de un espejo hablo conmigo como con otra persona. Y es que realmente hablo con otra persona. Digamos que es como si me contestara otra persona. Una parece tener miedo, estar sola, sentirse sola y desanimada, débil. La otra más fuerte, cruel, directa, sin prejuicio alguno, con control. Intento hacer que se unan para crear un equilibrio. Creo que las dos juntas podríamos llegar a algo. Pero no puedo siguen totalmente separadas. Una llora. La otra grita reproches, y no la falta razón. Claro que tampoco a la otra por llorar. Es increíble, me entiendo y, al mismo tiempo, no me entiendo. Me soporto y, por otro lado, no puedo conmigo. Necesito relax. Más días en los que pueda olvidarme de todo. Vacaciones. Pero no puedo. Ahora no puedo.

Me he pasado el fin de semana entero con unos nervios incontrolables y una ansiedad de caballo. Consecuencias: me fui de compras a quemar la tarje y comí como una mala bestia. Consecuencias de las consecuencias: mi cuenta en casi números rojos y un kilo más. También: dos pares nuevos de zapatos, una falda, un vestido, un cinto y una camiseta y, una acidez de estómago de campeonato. ¡Viva el Almax!

Sigo intentando currar lo menos posible, pero como esto pinta mal, mis responsables no hacen más que apretarme las tuercas para que, si se diera el caso, todo quedara lo más cerrado posible para que el que venga a ocupar mi puesto lo tenga lo más fácil posible. ¡¡¡FUCK YOU!!! Eso es lo que me gustaría hacer con todo. En cambio, voy haciendo lo que me piden. Si es que ¡soy gilipollas! Y vuelvo a ponerme frente al espejo pero no me puedo enfrentar. Soy una petarda que no es capaz de decir que no. ¡Por imbécil! No tengo nada más que decir.

Incertidumbre

2009-06-17T12:38:00.005+02:00

Estoy asqueada y sin ganas de nada. Suena el despertador. 5:45 en números rojos. comienza otro día igual que el anterior. ‘Mierda, me muero de sueño’. Primer pensamiento del día. Busco a tientas las zapatillas y al baño. 43,300. Vaya, me esperaba algo menos. Paso. Me aseo, me visto y a desayunar. ¡Una de café por vena! Gracias. Salgo y voy al garaje. Cojo el coche. A trabajar.

¡Joder! ¡Soy un puto autómata! Qué asco. Bueno, por lo menos hoy parece que va a hacer bueno. Según salga a la playa y así no tengo tentaciones de comerme todo lo que encuentre por casa. Porque últimamente, con eso del trabajo no tengo nada de control. Lo intento, me marcho de casa para no caer en la tentación pero es inútil. En cuanto llego y estoy sola me pierdo. El Sr. Poco Tacto me obliga a cenar. Ceno, voy al baño y veo un ratillo la tele. A la cama. Otro día más, o menos, según se mire. Y yo sigo en una situación de incertidumbre.

Supuestamente mi contrato termina el día 30. 9 días laborables. Eso me queda aquí. Después a mi oficina (me refiero a la de mi empresa en lugar de a la de la empresa donde estoy haciendo el proyecto) a no hacer nada porque no tienen trabajo para mí (por lo menos de momento). Si por lo menos supiera que va a pasar esto… pero puede que me tenga que quedar aquí formando a alguien nuevo que quieran traer. Y malditas las ganas que tengo yo de formar a nadie. ¡Que me has quitado el puesto tío! Te buscas la vida y te sacas tú solito las castañas del fuego como yo hice cuando entré que estaba sola. Ni que la persona que venga tuviera la culpa… no, no es culpa suya. La culpa es de los de arriba por tocarnos los cojones a los que estamos debajo. Como siempre. Juegan con nosotros como si fuéramos marionetas. Y lo peor es, que nos dejamos. Somos títeres en sus manos; ahora estas aquí, ahora no, ahora sonríe, ponte serio, así, bien, haz esto, redacta aquello, analiza lo de más allí… ¡BASTA! ¡BASTA! ¡BASTA! ¡BASTA! ¡BASTA! ¡BASTA! ¡BASTA! ¡BASTA! ¡BASTA! ¡BASTA! ¡BASTA!

No puedo más. Intento trabajar lo menos posible y no paran de llegar marrones varios a mi mesa. Intento tirar balones fuera, pero todo es para la semana que viene y, desgraciadamente, no hay nadie aparte de mí que pueda hacer esto (tengo un equipo de 5 personas pero esto no se lo puedo delegar a ninguno de ellos; una pena). Como esta no estoy haciendo nada (literalmente, llevo 3 días viendo pasar las horas) supongo que la semana que viene me moriré de estrés. Pero todavía no ha llegado la semana que viene y yo no quiero trabajar. De mientras, me atiborro a caramelos sin azúcar porque no quiero comer nada además de la fruta que me he traído y me estoy muriendo de ansiedad. Dormir, necesito dormir. Porque cuando duermo no estoy, no soy, no siento. El subconsciente toma el control y el Yo puede dejarse morir. Sí, necesito dejar morir al Yo. Para no ser, para evadirme.

El lunes me pasé toda la tarde durmiendo. Hoy pretendo hacer lo mismo pero en lugar de en el sofá en la playa. Sí, mucho mejor en la playa.

Tema de conversación: Mi peso

2009-06-15T11:41:00.004+02:00

Ya me he acostumbrado. Cada vez que quedamos con alguien, antes o después el tema de conversación da un giro inesperado (o más o menos esperado) y sale el tema de mi peso, de lo que abulto, etc. Bueno, este fin de semana, de lo malo, malo, no salí muy mal parada aunque siempre dejan claro que con 2 kilos más (esta vez fueron dos, otras veces se atreven a decir 5) estaría mucho más guapa. Y a mí me entra la risa. Ya he pesado 45 kilos y me seguíais diciendo que con 2 kilos más estaría mucho más guapa. Vamos, que parece que debo estar igual con 43 que con 45. Pues a ver si es verdad y cuando pese 40 siguen diciendo que me faltan 2 kilos y, por mí, perfecto.
Me lo pasé en grande. Todo sea dicho. La gente con la que estuvimos, que yo no conocía más que de vista y haber cruzado cuatro palabras en la calle, fue encantadora con nosotros e hicieron que pasara un día inolvidable.

Desconecté de todo que falta me hacía, así que no dejo de estar agradecida.

Por lo demás, quitando el sábado que estuve estupendamente de ánimo y de todo lo demás también, porque tengo que decir que estrené uno de mis mini-pantalones y hasta me vi flacucha, cosa que me encantó, el domingo todo cambió y desde ayer estoy de lo más tristona y susceptible. Llorona. Sí, lloro por todo. Si no estuviera ahora rodeada de unas 150 personas que estamos aquí metidas, se me caerían las lágrimas.

Y para muestra, un botón o, mejor, una anécdota:
Mi suegra hizo para el sábado una quesada de la que sobró un trozo que me envolvió en papel de aluminio para que me la llevara a casa (tiene cierta obsesión con engordarme). Normalmente, el Sr. Poco Tacto, es también Don Comida Sana. Así que me controla bastante las mierditas que como: frutos secos, chuches, dulces, pasteles y demás cosas que engordan, tienen mucha grasa o dan colesterol. Ayer por la noche, después de cenar, yo estaba sentada en el sofá mientras él se había quedado en la cocina. Apareció en el salón con un plato y un trozo de quesada para mí. No me lo podía creer, se me saltaron las lágrimas (esperé a que volviera a la cocina, claro, porque imaginaos qué tontería ver llorar a alguien porque le llevan un trozo de tarta). ¿Para mí? Me la comí sin ningún tipo de remordimiento, he de decir.

Pues sí, por tonterías así lloro. No puedo explicar lo que se me removió por dentro cuando me trajo un trozo de tarta la persona que normalmente me está diciendo que deje de comer tal o cual cosa cuando me ve. Y sólo tengo ganas de llorar y dormir. Hoy no me apetece hacer nada. Me he levantado pensando en que esta tarde me voy a echar la siesta más larga del mundo. Ese es todo mi plan para hoy.

Un, dos, tres... desconectando...

2009-06-12T13:03:00.003+02:00

bueno, he decidido que he de resetear mi cerebro..... descansar mi cuerpecito..... desconectar mis circuitos...... pero sobre todo.... disfrutar del buen tiempo, vivir un poco....y respirar nuevos aires de fin de semana...... así que con muy poca imanación........ me despido hasta dentro de unos días..... un par de días.....

gracias por estar del otro lado..... y aquí estoy; aquí seguiré dentro de dos días...

¡DISFRUTAD DEL FIN DE SEMANA!

Comienza la caza de brujas...

2009-06-11T10:11:00.011+02:00

Bueno, pues empieza a haber movimiento por aquí. Primeras personas del equipo que dejan el proyecto y primeros despidos...

¡Me encantan las BRUJAS!

¿Por qué habría que cazarlas? (o despedirlas en este caso...)

A LA MIERDA

2009-06-09T13:33:00.005+02:00

A la mierda con el trabajo,

A la mierda con el tío ese que nos quiere timar ofreciéndonos una mierda de contrato,

A la mierda con mi control,

A la mierda mi contrato indefinido,

A la mierda con todo.

¿¿Y si realmente lo mandara todo a la mierda??

Pero no debo. Sé que no debo. Y sigo aguantando, sin ganas, pero me aguanto. Espero y des-espero.

¿Y si soy yo la que se va a la mierda?

No sé cuánto tiempo más voy a poder seguir en esta situación. Estoy así porque he tenido noticias de la empresa que nos quiere contratar y de mi empresa actual. La primera nos ofrece un contrato de mierda. La segunda nos dice que lo aceptemos que no hay trabajo para todos; que nos vamos a la mayor empresa del estado, vaya, todos al INEM.

Espero, espero, espero... sigo esperando...

Miro el teléfono: suena, suena, suena. Qué triste que esté deseando que suene el teléfono para que me ofrezcan ese contrato de mierda que les han ofrecido a alguno de mis compañeros. ¿Y si no suena? Al paro. Sí, lo tengo asumido. Me lo tomaré lo mejor que pueda y aprovecharía para hacer algún viajecillo. Suena, suena, suena.

Os podéis imaginar el día tan productivo que he podido tener hoy. Casi que me habría venido mejor quedarme entre las sábanas...

Mañana más y mejor, ¿no? Eso espero...

¡OSADA!

2009-06-08T13:50:00.006+02:00

A petición de Ligerana aquí está mi entrada del Lunes. ¡JAJAJA!

Nunca pensé que me atrevería a hacerlo. En todas las revistas hablan de ellos, salen fotos de las celebrities del momento luciendo palmito con ellos.

No, eso no está hecho para mí. ¿Cómo podría ponerme yo eso?

¡Basta! ¡Cobarde! ¿Te gustan?

Me encantan

¿Los quieres?

¡Síííí!

¡Pues cómpralos!

Y así lo hice. He abandonado mi vergüenza, mi cobardía, mis prejuicios y mi miedo al qué dirán. He tenido un fin de semana de compras bastante intenso. Yo que iba a por unas cosillas que me había pedido Sr. Poco Tacto y me vine con un montón de bolsas con caprichitos varios, además de algunas cosas que necesitaba, claro.
¿De qué prenda está hablando esta? Os estaréis preguntando. Pues de… ¡los minishort! La verdad es que me encantan y creo que encima al ser tan cortitos hacen la pierna más larga.

En fin , que ni corta ni perezosa, después de tener esa conversación mental conmigo misma (sí, gracias a Dios me contuve de que no fuera en alto allí en medio de la tienda, y que quede claro que la tuve) me dirigí al probador con, ni uno, ni dos, sino tres minishorts (bueno, cuatro porque de uno cogí dos tallas).

¡Ala! ¡A probárselos se ha dicho! Dicho y hecho: me pongo los primeros, cojo aire. Ahora sólo tienes que mirarte en el espejo, venga ánimo que tampoco te vas a asustar tanto… Vale, miro. ¡Vaya! Pues no me queda tan mal. De hecho me quedan bien, me gustan. Sí, se me ve las estrías pero tienes que estar casi encima de mí para verlas. A ver de lejos… no, de lejos no se notan. ¡Me los llevo!

Así que ni corta ni perezosa me compré los tres: uno negro (como no, negro), otro vaquero y un último, atentas a esto porque es todo un atrevimiento y una rareza por mi parte, ¡rosa! ¡jajaja! Sí, sí, rosa. Ni yo podría creérmelo, pero me llamó la atención y dije, qué coño, me lo llevo.
Ahora sólo queda que vuelva el buen tiempo para que los pueda estrenar. Ya os contaré mi experiencia del día del estreno.

Por lo demás, informaros de que el domingo por la mañana estaba en 43,100. No está mal. Claro que los domingos no suelo comer muy sano que se diga y hoy ha marcado más pero no me he enfadado, lo tenía asumido: los domingos no cuentan.

¡¡¡GRACIAS A TODAS POR ESTAR AHÍ!!!