lunes, 13 de julio de 2009

Broken

No sé ni por dónde empezar.

Esa madre que parecía se había dejado de preocupar por mi aspecto, el viernes cuando me vio en la playa casi se desmaya al verme. Con ropa no le debo de dar tanta impresión, pero al verme en biquini se asusto de forma extrema. Se pasó toda la tarde y la noche llorando, cosa que me dijo al día siguiente por teléfono. Yo me desmoroné.


Hablé con mi novio y le expliqué que no estoy pasando una buena época, que me siento extremadamente triste, angustiada y sin ganas de nada. Que no siento ninguna motivación por nada y que sólo quiero encerrarme en casa, tirarme en el sofá y llorar. Que no siento ninguna alegría por levantarme cada mañana. Que mi vida no tiene sentido. Que estoy hasta los cojones de que todos los días sean lo mismo. Que no puedo más de sentir que yo doy más por la gente de lo que la gente da por mí. Que estoy rota, por fuera y por dentro. Tengo una depresión de caballo, sí, lo admito. Y siento que llorar ya no es suficiente.

Hoy me toca tener la misma charla que tuve con él con mis padres. Mi madre me va a llevar al médico. Supongo que de aquí me mandarán al psicólogo que decidirá si necesito o no ir al psiquiatra. Yo no quiero que mis padres lo pasen mal. No quiero preocuparles. Hacerles pasar por lo que yo estoy pasando es lo último que quiero. Pero es tarde para todo esto. Están preocupados y tan rotos como yo. Y no es fácil; no va a ser fácil escuchar por parte de su hija que la vida es una mierda y que he perdido la ilusión por todo, incluso por vivir (más de una vez me habéis oído aquí decir que soy un autómata, un robot sin sentimientos que hace lo que la gente espera y punto). Y yo necesito tranquilidad. Necesito saber que la gente de mi alrededor está bien. No soporto pensar que están mal y que, encima, es por mi culpa. Y yo sólo quiero llorar. De hecho estoy llorando.


He decidido no contar nada sobre mi ED. Suficiente tienen con mi depresión y lo que quieran sacar de trastorno de personalidad. Creo que llegarán a la conclusión de que mi pérdida de peso está derivada de todo lo que me pasa. Puede incluso que haya sido un grito de ayuda un poco inconsciente. Es por mi pérdida de peso que se han preocupado. Como mi imc no es tan bajo como para que me den un diagnóstico de desnutrición, mis análisis son normales y una ya tiene una edad suficiente como para no pensar directamente en un ed, creo que será suficiente.



Tengo miedo. Tengo miedo de lo que me puedan decir. Tengo miedo de la reacción que puedan tener mis padres. Tengo miedo de ir al médico. Tengo miedo de que no pueda superar esta desesperación que tengo. Tengo miedo de… no sé de qué tengo miedo. Tengo miedo de tantas cosas. En estos momentos tengo tal concentración de sentimientos encontrados dentro de mí que no me siento capaz de explicarlos. Es la primera vez que los digo en alto (el sábado fue la primera vez que hable con alguien de ello). Y tengo de que me hagan ganar peso. De que me obliguen. Lo último que necesito ahora es sentirme obligada a hacer algo y sentir, de nuevo, que no soy yo la que lleva las rienda de todo esto. Que incluso aquí no me van a dejar elegir. No me importa ganar un par de kilos o tres (de hecho estoy dispuesta a ello si con eso consigo que mi madre se quede más tranquila), pero por nada del mundo quiero superar los 46. No lo soportaría. En estos momentos no podría con ello.



Sigo sintiendo que necesito romper. Una ruptura con mi vida actual. Puede que incluso me den la baja, en cuyo caso, ya no podré escribir tan de continuo. Pero no os pienso abandonar. Porque sois importantes para mí, porque aquí me siento comprendida y porque aquí hay gente a la que quiero. Y sigo llorando.
Rota.


BROKEN

Alone again, again alone
Patiently waiting by the phone
Hoping that you will call me home
The pain inside my love denied
Hopes and dreams swallowed by pride
Everything I need it lies in you

Cause I’m broken
I know I need you now
‘Cause deep inside I'm broken
You see the way I live

I know, I know your heart is broken
When I turn away
I need to be broken
Take the pain away

I question why you chose to die
When you knew your truth I would deny
You look at me
The tears begin to fall

And all in all faith is blind
But I fail time after time
Daily in my sin I take your life
All the hate deep inside
Slowly covering my eyes
All these things I hide
Away from you again
All this fear holding me
My heart is cold and I believe
Nothing’s gonna change
Until I'm broken

11 comentarios:

  1. Hola niña!
    Siento muchisimo que estés así, pero en parte me alegro de que hayas sacado por fin todo lo que tenías dentro, ese paso es muy duro pero tb importante para empezar a dejar atrás esta situación. Ahora es normal que estés llorando sin parar, piensa en todas las lágrimas que has ido guardando, es hora de sacarlas y no es nada malo.
    No tengas miedo por lo que va a venir, piensa que todo será para que tú y los que te rodean, esteis mejor, sobretodo tú pq tienes que ponerte bien primero por ti, si sólo lo haces por tu familia (cosa que es loable) no dará el mismo resultado. Si tú te pones bien, ellos tambien estarás bien.
    Sabes que puedes contar conmigo para lo que quieras, por ahora sólo me queda enviarte muchisimos ánimos, fuerza y miles de musus y abrazos.
    Déjate querer, quiérete y poco a poco todo irá a mejor.

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  2. Mi cielo!
    Veo que no estas muy bien tu tampoco, yo ya no se paso de contarlos mi mierda de vida...pfff..entiendo por lo que estas pasando, a mi me paso = pero hace ya varias semanas, y estoy todo el tiempo yendo al puto médico,
    sabes que si necesitas ayuda la tendras okey!?
    Bss mi vida no olvides, que estamos juntas en esto si??
    Bss te paso mi correo por si necesitas ayuda pero intima okey? fragil.castillo@gmail.com
    tkm mi vida

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  3. hermosa,q lastima q estes asi...yo se q existen días donde todos nos sentimos con los ánimos x el suelo pero me preocupa q la mayoria de tus dias sean asi,tal vez sea lo mejor buscar ayuda de un profesional para hacer algo con la depresión...sos una persona unica y mereces ser feliz,contás conmigo siempre!!!

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  4. Arriba ese animo. Ojala todo pase pronto :)

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  5. Siento que tengas que pasar por esto.. pero pensa que tenia que llegar este dia.. es bueno que te desahoges.. que empieces a sacar todo lo que te hace mierda.. Es ahora, el momento de sacar fueza de donde sea, para estar bien, para mejorar por vos y por tu familia..
    Te quiero, y sabes que estoy aca si queres hablar.. o lo que necesites.
    No estas sola!!

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  6. Qué difícil... te entiendo, me he sentido así. Supongo que es parte del mismo ED, porque cuando te obligan a subir (ojalá no te lo hagan) aunque te sientas horrible, te empiezas a sentir un poco mejor. No es gracioso, por un lado te odias un poco más al verte más gorda, pero a fin de cuentas tu cerebro agradece la glucosa. ¿Qué le vamos a hacer?

    Nos gustaría que no fuera necesario pasar por esto para estar como queremos. Ojalá estés mejor. Tal vez te den antidepresivos y con eso verás que en un rato te sientes muchísimo mejor, y si vas a la terapia aun más. Sólo que si no tocas lo del ED, va a seguir ahí mutilándote. Qué idiota se oye que te lo diga yo, la que también va a terapia a decir lo que quiere y lo que no quiere no.

    Un abrazo enorme y sincero. Yo sé que tienes que salir de esta. Siempre salimos :)

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  7. Ay cariño :(
    Bueno tu piensa que cuando has tocado fondo, lo unico que queda es reflotar y subir de nuevo a la superficie.
    Intenta encontrar el lado bueno de las cosas, puede que el medico te ayude... Eres joven preciosa, no estes asi que aun tu vida tiene que dar varios giros por lo menos que a lo mejor te soprenden y te agradan, nunca se sabe como o donde vamos a acabar... Animate y piensa que no estas sola, que estamos todas aqui leyendote... apoyandote. Aish en serio no llores, piensa que esto es una epoca de tu vida demasiado larga tal vez pero al fin y al cabo una etapa y que vendra otra y otra... Si tienes miedo de pasar los 46 no te preocupes, si los pasas puedes volver a adelgazarlos porque tienes fuerza y poder para ello y lo sabes. Y si tu madre se queda tranquila si subes 2 o 3 kilos mas, pues subelos y luego mas adelante bajalos poco a poco hasta que estes en el peso que tu consideres ni bueno ni malo, un punto muerto.

    Un consejo que me decia mi abuelo, "No dejes que nada ni nadie te amargue ni un minuto de tu existencia", si te levantas por la mañana y delante del espejo sonries y recuerdas esa frase... te sube el animo un poco por lo menos, yo lo suelo hacer y algo funciona, te hace recapacitar y pensar en el valor que tiene tu vida..
    Espero sinceramente que te mejores :( me ha preocupado mucho leer esta entrada tan triste.
    Un beso enorme y mucho animo.
    Estamos todas contigo princesa.

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  8. También tengo miedo. De hecho, estoy aterrada.
    Pero tenemos que ser fuertes. Si te diagnostican una ED, afrontála... no pierdas tiempo de tu vida como yo...

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  9. La verdad es que la entrada me ha dejado sin palabras.
    Si no puedes tu sola, a lo mejor deberias pedir ayuda, que se solucione. y si te diagnostican el ED, no seas tonta, intenta superarlo, porque una vez estas muy dentro, no puedes salir.
    muchisima suerte, sabes que nos tienes aqui a todas dandote nuestro apoyo.
    un beso, y yo tambien te sigo! :)

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  10. No puedo evitar dejar de leerte. Gracias por tus palabras. No se si las mías podran tener efecto alguno. Se que estas mal y lo entiendo. No se cuanto tenemos que soportar para lograr a sentirnos en paz o bien con todo lo que nos rodea... =( Sabes que suisiera que todo se confabulara para que tu entorno mejore.. Pero hay que ser realistas.. aveces solo hay que poner un poco de voluntad (de donde no hay) para lograrlo.. De verdad.. espero de todo corazon que encuentres una via de escape que te beneficie..
    Se te quiere! recuerda que no estas sola. Yo voy a anadar por aca (no puedo cerrar, ya siento que son parte de mi vida, son las personas que me entienden tal como son.. y lo minimo que puedo hacer es brindar mi apoyo..)ok??

    Cuidate!! besos!

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  11. .. Uy nenaa m pusee cm tristee x tii! Ultimamnte he estado mas senciblee =( peroo td se superaa.. Y m alegraa k stes delgadaa, y x otroo lado m alegra tmb k hayas tomadoo tus decisiiones en base a tus padres, nadiee kieree k sus padres la pasen mal y menos x uno.. A mi m aterra la ideaa d ir al mediicoo, d k van a pensar mis padres si se llegan a enterar d toodoo.. d tds mis mntiirass, al iguaal k tuu! EL miedoo siempre esta presentee, perooo algo he aprendiidoo k para mejorar y superarnoos, hay k perderlee miedoo al miedoo.. Algoo k aunn yo no logroo haceer, peroo lo controloo!!
    bsoos nena**

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