miércoles, 8 de abril de 2009

2009 Marzo

02/03/2009
Ganas de comer.
Llevo aquí 5 horas y tres cuartos y me parece como si esto no tuviera fin. Quiero irme a casa y necesito vacaciones. Tengo la impresión de que estas dos semanas se me van a hacer eternas. Tengo muchísima ansiedad. Ayer pensaba en desayunar un café y un zumo. Esta mañana no he podido y he comido cereales. A las 11:30 me moría de hambre en el curro. Me he comido mis 4 galletas. Ahora son la 1 de la tarde y sigo teniendo hambre. Más que hambre, ganas de comer. Nos conocemos y sé que el hambre se soporta; las ganas de comer, no. Eso lo llevo peor. Peso 44,500 kg. Supuestamente esta semana debería de andar alrededor de 44 y bajando para que el sábado esté en 43,500 y el que viene, cuando marche de vacaciones en 43. Lo creo necesario porque supongo que volveré con 45.
El sábado estuve hasta las 6 de la mañana danzando por ahí con Ana. ¡cómo la quedan las mayas!
Yo de vez en cuando me deprimo. Sigo pensando en que Mi novio no hace nada por mí. Veo a los demás y siento que se preocupan más por sus parejas de lo que se preocupa Mi novio por mí. Sé que él es así y por eso no me preocupa pero no deja de molestarme de vez en cuando. No puedo evitar pensar en ello.
Quiero irme a casa, tomarme mi café con algunas galletas y relajarme en el sofá. Dormir y así no ser consciente de mis ganas de comer. Esto se pasa, se pasa. Ya lo verás. Uno, dos, tres, respira hondo…



10/03/2009
Contando días y horas.
¡Me voy! ¡Dentro de 4 días me marcho! No podéis imaginar las ganas que tengo de tomarme un respiro de todo. Buen tiempo, calorcito para hacer fotosíntesis y re-cargar las pilas. Es que no voy a hacer nada de nada. Ains… qué ganas de vacaciones.
La semana pasada fui a hacerme los análisis. Todavía tengo la esperanza de que lo de la orina sea una simple infección o algo por el estilo. Me va a dar todo bien y mi madre va a tener que callarse. Y también Mi novio. Me van a dejar de agobiar. Creo que la madre de Mi novio le ha vuelto a decir algo porque el otro día me dijo con las mismas palabras que su madre ‘estás muy delgadita’. Me sentó igual que cuando dicen que tal chica está ‘gordita’. Creo que se me entiende sin tener que dar muchas más explicaciones. Pero los análisis van a estar bien.
Después de que la semana pasada engordara esos dos kilos que me dice la gente que tengo que coger y nadie lo notara (excepto yo, claro está), he vuelto a bajarlos (gracias a mí). También tengo que decir que me había propuesto estar en 43,500 para el sábado pasado y 43,000 para este sábado cuando me marche pero que va a estar jodido porque este sábado pesaba un kilo más de lo que me había propuesto y lo tengo muy difícil para llegar a 43 para el sábado. Hoy estoy en 43,700. Supongo que podría bajar los 700 en 3 días pero siento que con estos pesos no bajo tan rápido como antes y, por otro lado, no estoy tan fuerte como para no comer; ni estoy tan animada, ni puedo estando rodeada de tanta gente a la hora de comer. De todas formas, me acabo de acordar de que ayer me comí cuatro onzas de chocolate con almendras, unas almendras y un trozo de bizcocho en casa de mi madre… igual sí que puedo por lo menos llegar a 43,200… estaría bien. Ya veremos, ya veremos…



12/03/2009
1 día…

Eso es lo que me falta para tener mi ‘break’. De hecho, mañana a estas horas ya estaré de vacaciones. Las necesito como agua en mayo. Ayer tuve un día malísimo. Bueno, a decir verdad, llevo toda la semana bastante mal. De hecho la buena samaritana de mi compañera me preguntó ayer a ver si tenía algún problema o algo, que llevaba unos días que me veía mal, etc. ¿Y a ti qué te importa? Digo yo. Ya sé que la mujer lo hizo con toda su buena intención pero creo que tiene que entender que no es mi amiga y que no la voy a contar mis penas.
Al final lo de los 43 va a ser que no. Hoy, como todos los jueves, tengo cena en casa de la madre de Mi novio y, para más inri, es el cumpleaños de su marido por lo que fijo que hoy hay más comida de la que normalmente hay que ya es bastante. Esta mañana seguía con 43, 700. Tampoco está tan mal. Me he propuesto volver con 45 como mucho. A ver cuando llegue allí y vea el percal si puedo mantenerme así.
Hace día de playa y yo estoy metida en la oficina… Menos mal que mañana a las 11 ya estoy fuera. A ver lo que me dice el médico. Me jode que mi madre vaya a venir conmigo, pero eso no lo puedo evitar.

23/03/2009
Agobiada de vuelta.
Después de mi semana de vacaciones ya estoy totalmente aclimatada a la rutina. Casi podría decirse que hasta me quedan lejos. Ha sido como un lapsus prácticamente inexistente aunque creo que me ha sentado bien. He venido con algo de colorcito y ya no parezco un muerto. He cumplido con mi objetivo de no venir con más de 45. Llegué con 44,600 aunque esta mañana ha marcado 44,900. Claro que ayer Mi novio pasó por la pastelería para darme la bienvenida y me lo comí todo, así que es normal que haya marcado algo más que ayer.
Mi madre me está volviendo loca. No se da cuenta de que es ella la que me quita las ganas de quedar con ella. Me agobia, me deprime, me sulfura, me enfada, me pone nerviosa. No me hace nada bien quedar con ella, así que al final casi me tengo que obligar a llamarla para quedar porque si no es peor: se enfada porque no voy a verla y no la llamo. ¿No se da cuenta de que no me hace nada bien que me diga que estoy hecha una mierda? y que me lo diga una vez pase pero que lo esté repitiendo las 2 horas que estoy con ella pues me altera y me dan ganas de mandarla a la mierda y dejarla allí sola sentada.
Mi novio no me da tanto la lata. Dice que no abulto nada pero no me agobia con el tema. Sigo pensando en que nadie tiene en cuenta lo que yo quiero. Nadie me tiene en cuenta.
He llegado hace dos días y ya me he mordido 2 uñas y otros dos dedos cuando en esta semana pasada había conseguido tener las manos bien. Vuelvo a las andadas. No me controlo y tengo una ansiedad de elefante.
Me tiene que salir el curro… (¡Oh! ¡He escrito a una oferta de trabajo que he visto de lo más interesante!)


Por cierto! mis análisis dieros perfectos! no tengo ni anemia ni nada. SANA COMO UNA MANZANA


25/03/2009
Comprando energía.
He empezado a tomar pharmaton complex a ver si me da un poquito de energía y ganas porque cuando suena el despertador por las mañanas me quiero morir. Y no es que crea que necesito energía, lo que necesito en realidad son ganas. Ganas de seguir, de hacer cosas, de salir, de conocer, de levantarme de la cama por las mañanas, de levantarme del sofá por las tardes, de andar, de moverme, de hacer ejercicio, de estar despierta, de trabajar, de relacionarme con los demás, de vivir.
Y ya que estaba de compra de cápsulas llenas de energía he comprado también inneov para la celulitis. Ya sé que no tiene nada que ver con lo anterior pero ya que estaba… y hablan muy bien de ello pero he leído en las instrucciones que se notan los resultados a partir del tercer mes. Teniendo en cuenta que estoy haciendo mesoterapia, supongo, espero, que se empiece a notar antes. No es que me vea excesivamente mal. El médico dice que tengo unas piernas bonitas y con la piel tersa y suave. ¡Qué hombre! Cuando sea mayor quiero uno así.
44,000 esta mañana. No voy mal. Me quejo sólo porque como, porque tengo ansiedad. Pero creo que es porque no tengo nada que hacer por la tarde. Aun así tampoco quiero empezar a ir al gimnasio porque en breve empezará el buen tiempo y no voy a ir. Me conozco...

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